Où est Charlie?

Sauras-tu trouver les intrus glissés dans cette véritable recherche Google image non-retouchée?

(clique sur l'image pour l'agrandir)

Classe hein...

La phrase philosophique du jour...

"Dieu a donné aux hommes un sexe et un cerveau ... mais pas assez de sang pour faire marcher les deux en même temps"

Dans la serie "invraisemblances cinématographiques" (attention, début d'une longue série)

On a tous vu dans les films à l'eau de rose, cette scène où après quelques jours d'absence (pour cause de sauvage de monde), le mec vient surprendre sa chérie au petit matin avec des croissants...

* 1 * La nana ouvre la porte en nuisette hyper sexy, ou en ensemble Aubade full-glamouritude. Les mecs, on est en décembre. Soyez réalistes, quel est l'interet de dormir en lingerie sexy alors qu'on est seule dans le lit? Hein? Dans la vraie vie, la nana qui ouvre la porte, elle a un bas de pyjama 3fois trop grand, qui a tout vu, et un tshirt à la con (ceux qu'on t'offre et que t'aimes pas mais que tu gardes pour dormir)(ou faire la peinture)

* 2 * En plus d'être habillée top tendance "J'ai joué dans Moulin Rouge", la nana a le teint super frais, des yeux de biche et une coiffure impec' (look "saut du lit" que même Jean-Louis David pourrait pas refaire).
Ben NON. NON. NON. NON. Quand on t'extirpe du sommeil brutalement (ou "on t'arrache cruellement à la chaleur moelleuse de la couette"), je suis désolée, mais c'est pas possible d'avoir le cheveux coiffé et le teint frais. Normalement tu es capillairement sponsorisée par EDF/GDF, t'as la marque de l'oreiller sur la joue et eventuellement un p'tit filet de bave sechée sur le menton... Et pour peu que tu te sois pas démaquillée la veille, t'as des p'tits amas de mascara aux coins des yeux (ou plus communément appelés "croutasses")

* 3 * La nana ouvre la porte avec son teint halé et les jambes aussi douces que sa nuisette en pure-soie.
On est en hiver. Le cuissot se veut blanc et cadavérique. Quand à la pilosité jambesque, si tant est que la visite soit une totale surprise après quelques jours d'absence, faut remplacer l'effet soie par l'effet velcro.

* 4 * La nana a le regard qui s'éclaire; elle souris, lance un p'tit "Oh! C'est toua mon amour?!" avec un air enjoué/amoureux, et lui fait un bisou mouillé (sponsorisé par l'Union Française pour la Santé Bucco-Dentaire).
Ben non. Dans la vraie vie, la nana tu la réveilles à l'aube, elle donne pas dans le "Oh! Mon amour!".... C'est le "Putain, qu'est ce tu fous là?! T'as vu l'heure qu'il est?! T'étais pas censé rentrer après-demain?! Et puis me parle pas tant que j'ai pas bu mon café!" (option "je vais chez le même orthophoniste que Dark Vador" et j'ai une haleine de poney)

* 5 * Elle fait entrer le monsieur dans son appart immaculé, qui sent bon et qui baigne dans les premiers rayons de soleil.
Dans la vraie vie, tu le fais entrer mais il reste dans la pénombre (tu fais partie des gens qui ferment les volets la nuit) le temps d'allumer la lampe à économie d'énergie qui met 5min à te sortir un effet 25Watts (ambiance "Seven") . Et là, il découvre les restes du diner de la veille sur la table basse du salon et le cendrier plein (ce qui donne un festif petit fumet de tabac froid)

Alors désolée, je sais que ça fait mal, mais la vraie vie c'est ça. Il fallait que ce soit dit.

Martine, on la lui fait pas.

PS: On peut tromper une personne mille fois, on peut tromper mille personnes une fois, mais on ne peut pas tromper mille personnes mille fois. So yes, Glam is Dead.

Martine VS Brice de Nice : 0-1

C'est franchement super dur quand t'es chez toua en train d'essayer de bosser et que sous tes fenêtres, tu vois ça :

(désolée pour l'image de merde)(c'est pris avec mon tel portable)(qui, soit dit en passant, est censé prendre des vidéos d'une qualité nettement supérieure à ça)(connerie de publicité mensongère)

Et ouais... Pendant que Bibi elle se triture les boyaux de la tête sur son boulot, eux ils surfent ces cons...

Martine, plutôt d'humeur "Jaws" (Les Dents de la Mer)(pour les incultes) que d'humeur "Point Break"... Allez comprendre...

Kramer contre Kramer

(Marcel) "_ Martine, c'est toua qui a gardé le batteur électrique?
_ Oui...
_ 'tain va falloir que j'en rachète un... T'as vraiment tout embarqué quand tu m'as quitté...
_ Hein?! Tu plaisantes?! C'est toua qui a tout gardé!
_ J'ai gardé ce que MOUA j'avais acheté....
_ Oui, ce que TOUA tu avais acheté mais que MOUA j'avais choisi. Et ça tu vois, à gérer psychologiquement, c'est encore pire...."

Ces découvertes festives qu'on fait pendant les emplettes de Nouel....

Vu sur le site internet des Galeries Lafayette:
Vous savez comment ils appellent ça? Un "SexToy Chic".

C'est sur qu'une fois mis en place, la p'tite queue en fourrure rose qui pendouille, ça doit donner un style ultra classe et élégant... (et tout ça pour la modique somme de 196€)

Et oui... Cette année, avec les Galeries Lafayette, Nouel est tendance: ça sent le sapin dans le porte-monnaie et les boules dans le cadeau...

Ah... Le ridicule... Ce sentiment chaud et moelleux qui rechauffe les soirs d'hiver...

Bon si vous avez suivi les épisodes précédents, vous savez que cet été, avec Denise et Arlette-Marie, on a monté un groupe (j'espère que vos pseudos martiniens vous plaisent les filles)

Il se trouve que j'ai récupéré des vidéos.... et que j'ai une furieuse envie de vous faire écouter mes boulettes (et me foutre la honte)(et c'est pas pour du beurre)

Le premier extrait vous montre comment je peux massacrer une chanson avec mes solos légendaires, connus à travers le monde pour être TOTALEMENT improvisés ... et surtout TOTALEMENT truffés de vrais BEAUX GROS morceaux de fausses notes dedans (notez que chuis comme le lapin Duracell, je ne m'arrete jamais de jouer, même quand Denise et Arlette-Marie chantent)

Ce second extrait est à très fort PFH (Potentiel de Foutage de Honte). Vous voyez, avec l'age, la vie nous apprend à connaitre nos limites. Moua je sais que je ne rentre pas dans du 38; que je n'arrive pas à faire un plat plus sophistiqué qu'une escalope cordon-bleu Pére Dodu au micro-ondes; que ma culture littéraire est de l'ordre du vide intersidérale, qu'au cinéma faut que je sois au fond, bien centrée par rapport à l'écran et pas entourée de gens sinon j'apprécie pas le film à sa juste valeur; qu'un mec qui sent bon ça me boulverse, surtout s'il a des poils sur le torse et une répartie de malade (j'en tombe amoureuse en deux deux); qu'on a beau me l'expliquer, et même si je comprends sur le moment, je n'arrive jamais à me souvenir comment marche un moteur 4 temps; que je ne sais pas quand il faut employer le point-virgule ou pas.... et surtout, je sais que chanter en La, c'est trop haut pour moua.

Alors voilà, quand on s'acharne à vouloir chanter une chanson qu'on a jamais répété et qu'on la prend dans la mauvaise tonalité, le passage dans les aigus est forcement fatal (merci à Denise qui est venu à mon secours à la premiére coupure sonore du "and i ... Argh!" et à ma seconde farinellisation ratée)

Et ce dernier extrait, je vous le mets parce que je l'aime. Attention, je dis pas que chuis excellente hein... Je chante avec deux de tension et mon solo n'est pas parfait mais je trouve que pour une chanson pas du tout répétée, on a été super synchro (surtout sur le changement de rythme improvisé qui est tombé pile au bon moment du solo)

Bref, je n'ai qu'une chose à dire: vivement cet été qu'on s'y remette!!

(Martine elle s'en fout que le ridicule ne tue pas parce que c'est la Highlander du foutage de honte)

She's back in ze game... (Mode "Alain Delon" ON)

Ben... Euh... Comme dit dans le titre, chuis "reuh".

(alors je voulais faire une note un minimum détaillée, vous expliquant le pourquoi de mon silence pendant ces quelques semaines, mais j'y ai finalement renoncé)(croyez-moua sur parole: vous y gagnez)

Y en a qui sont fortiches pour trouver des accroches sur MSN...

MrY dit : CHIPOULATANE!!!!

MrY dit : (bon ça pourrait paraitre être un cri bestial dénué de sens..)
MrY dit : (mais non.)
MrY dit : (en patois indien ça veut dire" je déverse sur toi les fluides de ma bienveillance".)

Monique, deux qui la tiennent et trois qui la chatouillent

En ce moment, au théâtre, on travaille sur la pièce qu'on va jouer dans quelques mois (sur scène, devant des gens assis, qui auront payé leur place)(ou plus communément appelés "spectateurs")

Etant donné qu'on est obligé d'adapter un peu la pièce (remplacer certains rôles masculins par des rôles féminins), on nous a autorisé à changer le nom de nos personnages, dans la mesure où on gardait la première lettre du prénom d'origine.

Moua je jouais Monique...

Ben autant vous dire que le nouveau prénom qui commence par M a été trooooooooooooooop dur à trouver...

Le poids des mots, le choc des photos

(Patrick Fiori en concert à Moscou, ça meritait une p'tite note)

Ca calme hein :)

Et ça fait toujours plaisir...

"Martine, c'est grâce a une nana comme toi que j'ai pu comprendre les pulsions de Bertrand Cantat"

Et ouais, dans la vie, y a des femmes qui ont le droit à des compliments mi-ronsard mi-arlequin (qui sentent le bain moussant, le champagne et les fraises) pis y a les autres. Pas besoin de vous préciser à quelle classe j'appartiens hein...

(PS: Les deux derniers titres de Noir Desir sont téléchargeables ici !)

Ma mère, ce heros..... Part II

Ma mère, elle est trop excellente. Elle donne l'impression d'être super sérieuse, super stricte alors qu'en fait, elle sort de ces feintes d'un autre monde, surtout quand on ne s'y attend pas... (et qui me font mourir de rire)(c'est l'essentiel me direz-vous)

Au téléphone:

"_ (Martine's Mum) Oh ma fille! Tu as essayé de me joindre?
_ Euh... Non...
_ C'est pas toua qui a appelé à 14h56?
_ Ben non...
_ Ca date p'tete d'hier? Tu as essayé de me joindre hier?
_ Non plus...
_ Bon ben je retire ce que j'ai dit, finalement t'es qu'une p'tite salope"

Mama, ti tengu cara (tu le sais que t'es la mieux hein!)

Let the beat control your body...

Le jeune et fougueux GiantPanda m'a taggé sur le questionnaire ci-dessous. Etant donné que c'est une de ses dernières volontés, je n'ai pas d'autre choix que d'y répondre.... (je mens là hein)(j'adore les questionnaires à la con)(vous devriez le savoir)

(copie/collage du concept qu'il explique nettement mieux que moua)(normal, il sait écrire LUI)

Mettez votre liste de lecture mp3 en aléatoire (à la base c'était pour iPod, mais bon, en tant qu'homme du peuple, je revendique le droit universel de mes lecteurs à être pauvres). On vous pose ensuite 13 questions, le premier titre fait office de réponse à la question 1, le deuxième à la question 2, etc. Et bien évidemment, on ne triche pas en sautant des titres qui ne colleraient pas à ses attentes, sinon c'est pas marrant.


1. Comment vous sentez-vous aujourd’hui ? "Sober" - Tool
'tain, touchée/coulée dès la premiére question...

2. Comment les autres vous voient-ils ? "Terror!" - The Rakes
Ouais j'prefere ne pas commenter... Pis de toute façon, je hais les autres.

3. Quelle est l’histoire de votre vie ? "1776" - Iced Earth
Oui, le 9 avril 1776... Je m'en souviens comme si c'était hier. C'était un jeudi.

4. Quelle chanson pour votre enterrement ? "Lie, Lie, Lie" - Serj Tankian
Le déni? Moua? Non, jamais...

5. Comment allez-vous de l’avant dans la vie ? "Sinfunia Nustrale" - Canta U Populu Corsu
Ca calme hein...

6. Comment être encore plus heureux ? "It's alright" - East 17
Là c'est le moment où je regrette de ne pas avoir triché... Mais pour ma défense, je tiens à preciser que c'est la faute à Youri et ses fichiers "80-90's" (créve pourriture communiste)

7. Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans la vie ? "Bulls on parade" - Rage Against The Machine
Ouais bon... Aprés à chacun sa définition de "meilleure chose" hein...

8. Pour décrire ce qui vous ravit ? "Her favorite song" - Stanley Clarke
Y aurait bien eu "un homme en chemise noire, qui sent bon et qui tient dans ses mains un chèvre-chaud fumant" mais bon... Ok... Va pour Stanley... (c'est d'ailleurs très bien que Stanny soit tombé pour cette question là)(cherchez pas, c'est entre moua et qq1 qui ne lit probablement pas mon blog).

9. Votre boulot pour vous, c’est… "Creating a monster" - Ron Thal
Et c'est là qu'il faut se rendre à l'évidence: la verité sort de la bouche des questionnaires à la con.

10. Que devriez-vous dire à votre boss ? "With or without You" (Bluegrass tribute) - Pickin'On U2
Et on se moque pas... Les reprises country, c'est frais...

11. Pour vous, l’amour c’est… "Silk and Steel" - The Rosenberg Trio
Pas faux... Pas faux...

12. Pour vous, la sexualité ça doit être… "I never came" - Queens of the Stone Age
Ok, on jouerait à Jeopardy (notons la reference qui tue), je reformulerais la question en : "Pour vous, la sexualité ça NE doit PAS être..."

13. Bloguer pour vous c’est… "Pas assez de toi" - Mano Negra


Bon, ben je passe le flambeau à :
* Lecteur, l'homme le plus musicalement taggé de la blogosphére
* CrazyVio
* Mr Stitch
* Et tous ceux qui veulent y répondre (même ceux qui n'ont pas de blogs, genre Bonheur, Yulli...)(je leur laisse mon espace de commentaires) (dans le genre je vise super large)

Ah... Les hommes..... Part II

Vous vous souvenez de ma note sur les indélicatesses masculines?

Bon, ben en re-re-re-re-re-re-re-re-re-matant un épisode de Sex and the City, j'ai trouvé LA scène qui résume trop bien à quel point les hommes peuvent manquer de classe:

(desolée pour la qualité pourrie de la video mais j'ai fait comme je pouvais avec les moyens du bord)

C'est un exemple type du mec qui veut être sincère (intention louable hein) et qui agit en parfait connard.

C'est ultra bizarre comme concept. D'un coté, ça donne l'impression que vous respectez trop la personne pour pouvoir lui mentir, et de l'autre, que justement vous ne la respectez pas assez pour vous casser le cul à y mettre les formes.

Et après venez dire que ce sont les femmes qui sont compliquées....

SFR, parlons mieux, parlons mobile...

Souvent je m'entends dire " Martine, tu ne m'appelles jamais". A CHAQUE fois, je sors de mon panier "phrases automatiques-réflexes" un "ben tu me connais... Je déteste le téléphone..." (si vous me fréquentez en vrai de la réalité qui est vraie et qu'on vit dedans, j'ai probablement dû vous le dire au moins une fois)(et j'en profite d'ailleurs pour ajouter que c'est pas parce que je ne vous téléphone pas que je ne pense pas à vous hein)

Et c'est vrai, c'est un fait: chuis pas une harceleuse téléphonique.

Ce matin, en bidouillant mon mobile, chuis tombée sur ça:

"Durée des appels composés (pas que j'ai reçu hein)(que moua j'ai émis): 98.41.22"

En 8 mois, j'ai appelé des gens pendant 98h. Et c'est sans compter la durée des appels que moua j'ai reçu...

Quand on pense que la logorrhée est un signe de maladie mentale, je pense qu'il temps de faire face à une vérité qui s'impose (même si ça me coute et que ça ne fait pas plaisir) : Faut que je change de phrase automatique-réflexe.

Un volcan s'éteint, un être s'éveille (ou le titre qui n'avait rien à voir avec la note)

_ (moua)" Et donc ce chercheur japonais en cosmétologie était venu présenter ses travaux sur les effets nocifs du rouge-à-lèvres. Alors je ne sais pas si tu es au courant, mais un des modèles pour étudier ce genre de chose, c'est l'anus de lapin.
_ (Pepito) Ah?
_ Ouais, ils tartinent l'anus de rouge à lèvres et puis après, pffiout, excision et étude du derme, épiderme etc...
_ Le trou d'balle de lapin tu dis... (petit silence) .... Bon ben je retire ce que j'ai dit à propos de ton boulot: c'est finalement pas si degueulasse que ça de bosser sur les yeux de souris....

Martine, Nicolas, et cet enflure d'Aristote

La logique aristotélicienne
(ça c'est le terme pompeux pour dire "d'Aristote")(si grace à moua vous gagnez pas au scrabble...)

Aristote a dit:

"Il n'y a de science que du général et du nécessaire. L'instrument (organon) de la science est le syllogisme, raisonnement qui permet, à partir de prémisses, de tirer une conclusion nécessaire. La généralité de la déduction est assurée par le fait que le syllogisme tire sa validité de sa seule forme, indépendamment du contenu.
La forme " classique " du syllogisme est la suivante : Tout A est B Or tout C est A Donc tout C est B .
Exemple : Tous les hommes sont mortels. Or tous les grecs sont des hommes. Donc, tous les grecs sont mortels."

En suivant cette logique, on a:

Quand j'étais petite, je regardais Santa Barbara (je comprenais rien mais je regardais)(cherchez pas, j'assume totalement mes gouts de merde). Un des personnages principaux était joué par cet acteur (Nicolas Coster)(la photo ci-dessous date de cette époque):



Sa tête vous dit qqc (alors que vous, vous ne regardiez pas SB mais plutot des séries de qualité comme K2000 ou Starsky et Hutch) ? C'est normal parce que maintenant on le voit beaucoup dans la pub coca-cola:

D'où la connerie de syllogisme du jour:

"Nicolas Coster s'est mangé 35ans dans la gueule depuis l'époque où il jouait dans Santa Barbara.
OR Martine regardait Santa Barbara avant que Nicolas ne se mange ses 35ans dans la gueule.
DONC Nicolas ne doit pas être le seul à s'être mangé 35ans dans la gueule"

'tain, et après on se demande pourquoi je déteste la philo...

C'est vrai que c'est chiant les femmes....

... Ca ne sait jamais ce que ça veut.

Prenez une nana lambda, genre MOUA (au hasard hein...)

Le romantisme, je trouve ça TROP kitsche... Sérieux, les mecs over-romantiques, ça me fait marrer, et en général, je ne me gène pas pour le leur dire.

Ca m'est déjà arrivé au premier rdv, qu'un homme me tende un bouquet de roses et qu'à ma réaction, il décide de ne pas me le donner (si si)(il parait que j'étais pas assez enthousiasmée) Et pourtant, j'adore qu'on m'offre des fleurs hein... (même si je tarde tjrs à les mettre dans un vase et qu'elles meurent... genre.... dans le coffre de ma voiture)

C'est comme les invitations à diner en tête-à-tête où le mec te sort le grand jeu avec lumière tamisée et Barry White en fond sonore. Mais que c'est kitsche... Ma première réaction est de me dire : "RI.DI.CULE"... Et pourtant, j'adore ce genre de soirée, les yeux dans les yeux, bougies parfumées, musique douce et petits fours au chèvre (qui finissent souvent en "Emmanuelle au Canada")(le Canada pour le froid, la neige, la cheminée et la peau de bête hein)(pas parce que je voue un culte aux caribous)

Bref, chuis vraiment un cas social : je trouve ça ridicule et nul alors que dans le fond, j'aime bien.... (et inversement, si le mec n'a fait aucun effort et m'a servi un bolino tiède à la lumière de son halogène, chuis déçue) Bizarre hein?

J'assume pas mon coté "nana sensible aux mecs romantiques, gentils et moelleux". Pourtant c'est festif les hommes gentils... Surtout les faux-méchants (dans la série chuis pas compliquée)

C'est comme là, en ce moment, chuis malade. Ben ça fait toujours plaisir de s'entendre dire "Tu n'as besoin de rien? Tu veux que j'aille t'acheter des médocs?" ou "Je me fiche que tu me refiles ta crève, si tu as besoin de quoi que ce soit, je viens". Moua ça me touche.

Parce qu'on a beau jouer les grosses indifférentes, ben on en reste pas moins sensibles aux p'tites attentions.

Et ouais, c'est pas si compliqué que ça les nanas finalement...

Je me devais d'en faire une note...

La Corse a remporté l'Eurovision des langues minoritaires en Suéde!

ET QUI ON EST!!!!!!

Vu que ça fait 72h que je fais chier tout le monde avec...

PS: Promis,je vais arrêter de parler de musique et de poster des videos pendant qq temps... Non c'est vrai, je vais me refocaliser sur mes histoires de blonde de base. Promis. Juré. Spout <--- craché.

La phrase philosophique du jour...

"Tu vois, les Pixies c'est un peu comme la sodomie : pour vraiment apprécier, il faut y avoir été correctement introduit la première fois" (c)(mon coach musical)

(je la trouve méga sexe cette chanson)(pas vous?)

'tain la basse, ça tue sa mére... Part II

Ca y est!! J'ai reçu ma basse!!!

Bon là ça fait à peine 1h30 que j'ai commencé et déjà ça péte (ouais quand même)(moua je trouve que pour un début, , ça arrache)
(by the way: je joue bcp trop vite ET y a un méchant décalage entre l'image et le son)(sorry)



Bon, chuis en "Boucherie Mode ON" mais saurez vous quand même reconnaitre les morceaux? (indice: il y en a 3)('tain si c'est pas de l'indice qui tue ça)

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!! <-- cri de groupie

Il y a quelques semaines, avec "MisterB", on papotait AC/DC et on se disait qu'on irait bien les voir pour leur BlackIce Tour 2009 (et pourquoi pas dans un pays européen autre que le notre) (ouais on est des fous nous)

Il y a quelques minutes:

_ (MrB) "Par contre, j'ai regardé pour les concerts d'AC/DC à l'étranger, mais on en trouve que sur des trucs d'enchères ou à des prix de folie. Pour AC/DC à Bercy en fait, les places sont parties en moins d'une heure, un truc de folie... Du coup j'étais trop dégouté, j'ai pris Johnny au stade de France pour juin. C'est bien aussi hein?
_ Tu déconnes???!!! Y a déjà plus de places????!!!!!!
_ Non, il fallait se connecter vraiment à 10h tapantes...
_ .... <--- son qui sort quand il ne reste plus que désespoir et désolation

J'étais tellement dépitée que je n'ai pas calculé quand il m'a dit qu'il plaisantait et qu'en fait, il avait pris deux billets.

Alors voilà, c'est officiel:

JE VAIS VOIR AC/DC A BERCY EN FEVRIER!!!!!!!!!

Ami(e)s de la Capitale, préparez-vous : j'arrive!!
(bon, ça a l'air d'être urgent là dit comme ça mais en fait, vous avez encore 5 mois hein)

PS: J. , t'es le mieux des mieux!!!!!!!Ouais!!Ouais!!Ouais!!!Merci!!!Merci!!!Merci!!! Je donnerai ton nom à mon futur chèvre-chaud !!

Martine, la Muse l'habite ('tain de titre de merde...)

En jouant avec Youri à Guitar Hero, chuis tombée sur ça :

Cette chanson de Muse, je l'avais depuis des années, et je ne l'avais jamais calculée (bon faut dire qu'autant j'adore Muse, autant leur album Black Holes and Revelations, chuis un peu restée sur ma premiére écoute déçue et bon... Je l'ai trés rapidement remisé au placard de mon DD externe)

Bref, j'adore cette chanson. C'est un mélange interessant de bizarre et de festif (je sais, c'est une chance que je ne sois pas journaliste musical)

Aprés l'avoir écouté une bonne moultitude de fois, chuis allée voir le clip... 'tain de mauvaise idée.

Les mots me manquent... Alors loin de moua l'idée de pinailler la direction artistique du réalisateur hein... mais bordel .... Tu pensais à quoi vieux???! J'ai même plus la sensation d'écouter la même chanson...

Du coup, je vous mets le live qui est nettement plus festif:

(et là vous vous dites "ouais mais y a pas de chute")(ben oui, c'est vrai, ceci était une note sans chute)(vous croyez quoi vous? Que c'est Noël tous les jours?)

EDIT: Youri, ça c'est moua dans qq temps, qd je te mettrai minable (sans le coté "chuis collée au vibrato") (note quand même que le gars se plante sur un slide de débutant)(ouais faut bien que je trouve une critique à faire)(chuis jalouse)

(Et au cas où vous vous poseriez encore la question: non, toujours pas de chute)

Une femme qu'on reconnait ET qu'on oublie pas

Vous voyez ce qu'elle fait, ben je sais TROP BIEN le faire. Chercher la merde, c'est trop facile...

...
...
...
Bon... Evidemment... Pas la peine de vous préciser que je me fais traiter de "connasse" super souvent....

Toujours les memes....

La scène se passe dans un amphi, pendant la formation que je suis en ce moment:

_ (le formateur) "... Et enfin, évitez d'utiliser les doubles négations dans vos publications.... (petit silence)..... (me pointant du doigt) Mlle! Oui vous là....
_ Euh... Oui?
_ Dites moua le contraire d' "avantages et inconvénients", 8 fois et le plus vite possible. Là comme ça, devant tout le monde.
_ Pardon?
_ Oui, ça vous apprendra à être trop souriante."

Au cours de théatre...

_ (la prof) " Ok Martine, c'était très bien, on a bien senti la colère... Maintenant, j'aimerais que tu nous le refasses, encore plus énervée. Mais vraiment, limite hystérique. Je veux te voir en crise, folle de rage. Va chercher en toua de quoi te mettre en conditions et vas y...
_ ... 'tain, ça va être chaud, c'est vraiment pas mon style....
_ (ma copine Marguerite qui a toujours de bonnes idées) Martine, imagine qu'on vient de te traiter de "sale corse".

Je fais l'exercice.

_ (la prof) Bon ben sache qu'ici, on ne traitera jamais de sale corse..."

Pendant ce temps, à Vera Cruz...

Martine prend conscience de sa blonditude

TOUS les matins, après avoir mis mon mascara, je me parfume.

TOUS les matins, après m'être parfumée, j'éternue (à cause des vapeurs du parfum)(oui, faut pas croire, une fromagedechevrophile peut avoir les sinus fragiles)

Et ainsi, TOUS les matins, je ressemble un peu à ça:

(oculairement parlant hein)(chuis quand même nettement plus souriante)

TOUS les matins hein... Et depuis des années... Je me maquille, je me parfume, j'éternue, je m'orange-mecanise la gueule et... Je réalise que chuis une vraie blonde.

Pourtant, y aurait plein de solutions :
* Me parfumer AVANT de mettre le mascara
* Attendre qu'il sèche avant de me faire-sentir-bon-que-c-est-festif-les-gens-qui-sentent-bons (et les hommes j'en parle même pas)(j'en ferais une note tiens)
* Investir dans le chapeau melon, les bretelles, la coquille et le "moloko plus"...

Mais naaaaaaaaaaan.... Une femme capillairement desoxydée ne peut pas atteindre ce niveau de réflexion.

Martine, la blonditude l'a tuer.

PS-girly-de-nana-de-base:

Ca fait un mois et demi que j'utilise du maquillage minéral, et franchement, c'est ultra festif (Miss CrazyVio, je m'associe à toua sur ce coup) ! A se demander comment on faisait avant... Si vous n'avez pas testé et que vous vous dites "ouais, les poudres fond-de-teint, c'est de la merde", ben essayez quand même (et pensez à changer de vocabulaire)(non parce que merde)(ça craint bordel une nana qui parle mal) J'étais comme vous, et maintenant, je ne peux plus m'en passer!

et pour compenser...

PS-macho-de-mec-de-base:

Augmenter le couple moteur mouais... Enfin, suffit de bidouiller l'injection et eventuellement changer l'échappement et déjà, t'auras plus de puissance... 'tain elle est bonnasse Rihanna... Je la mettrais bien torchon-chiffon-carpette... Ouais... 'tain encore une defaite pour l'OM... Ils devraient revoir la defense... Non mais tu m'étonnes que l'audience du JT de TF1 diminue avec Laurence Ferrari... Quelle idée de mettre une nana aux rênes du 20h aussi...
(voilà j'ai fait ce que j'ai pu)(enjoy)

Martine, elle prefere les vacances à la mer...

('ttention, cette vidéo est à déconseiller aux personnes ayant le vertige)(dont je fais partie)(mais moua chuis tête brulée)

Signs, signs, everywhere a sign

Y a quelques années, j'avais vu un film qui disait que Dieu mettait des signes sur notre chemin pour nous guider et nous aider à prendre les bonnes décisions (cf. Fools rush in avec Salma Hayek et Matthew Perry)(je sais, c'est une référence de merde mais à l'époque, j'étais dingue de Matthew Perry) (dont le personnage de Chandler Bing dans Friends se rapproche, niveau répartie, de mon idéal masculin)

Et bien, aujourd'hui j'en ai eu la preuve.

J'ai commandé du matos sur un site internet. Ils étaient censés m'envoyer un colis de 25kg... Evidemment, j'ai reçu un colis de 5kg, dans lequel il manquait ZI truc indispensable qui motivait la commande à l'origine (à savoir le truc de 20kg)(je sais, une blonde qui compte, ça vous épate)

Et ouais.... Pourtant, il était là le signe... Sous mes yeux... Dans leur mail de confirmation de commande:


Suffisait juste de savoir lire....

Ah... Les hommes.....

Conversation avec ma meilleure amie, coach en relativité:

_ (moua) "... Et là il m'a dit que je ne correspondais pas à 100% à son idéal. Bon, autant te dire que ça, tout d'suite, ça calme...
_ Martine?
_ Oui?
_ Je te rappelle que mon mec m'a sorti un jour, je cite "si j'avais voulu être avec une fille jolie, je serais resté avec mon ex"
_ ..... Ok, tu me bats... J'arrête de me plaindre."

'tain non mais les mecs, on vous demande pas de dire QUE des gentillesses (si en fait)(je mens là)(évidemment qu'on ne veut que des compliments)(vous croyez quoi vous), mais quitte à être sincères, au moins mettez-y les formes... (ça coute pourtant pas plus cher de bien manger)

C'est un pic! C'est un cap! Que dis-je c'est un cap? C'est une péninsule!

Ca y est! Je l'ai fait!!! J'me suis enfin inscrite à un cours de théâtre! Et vous savez quoi? Ce soir chuis allée à mon premier cours ! (oui, tous les "!" c'est pour communiquer mon enthousiasme)(vous le sentez bien hein)(mon enthousiasme)

Bon alors au début, faut dire ce qui est: tu te sens con... Mais alors .... d'une connerie intersidérale... (genre tu cries ton prénom en prenant des poses ultra kitsches)

Puis bon... p'tit à p'tit, tu t'affranchis du coté ridicule et tu te lâches (un peu) ...

Le dernier exercice du cours était de présenter en binôme des répliques de Cyrano avec des sentiments imposés (genre "curieux", "emphatique", "amical", "admiratif", etc...)

Bon ben moua, selon la prof, il parait que chuis trop douce. Je mets de la gentillesse partout et c'est pas festif il parait ( rigolez pas, chuis trop douce)(et je vous emmerde)(:D)

"_ Oui Martine, c'est bien mais bon... C'est quoi le sentiment que t'es censée exprimer?
_ Euh... J'devais le faire curieux...
_ Ben là tu nous l'as fait gentil.
_ Oui p'tete... Mais gentil curieux..." ('tain, c'est pas une légende urbaine)(j'ai vraiment l'esprit de contradiction)


Du coup, elle m'a conseillé d'axer mes exercices sur l'enervement, l'agressivité, la colère... Tout un programme pour le bisounours que chuis... (je sais pas pourquoi, mais je sens que je vais aimer)

Et elle nous a donné des devoirs (ouais pouvait pas y avoir que des points positifs hein) On doit travailler notre diction avec toute une série de p'tites phrases qu'elle nous a filé (le but étant de choisir les 3 qui nous paraissent les plus difficiles et de les balancer au prochain cours, sur la scéne).

Je ne résiste pas à l'envie de vous faire partager les miennes:

* Ces cent six sachets, sachez cela, si chers qu'Alix à Nice exprès tout en le sachant chez Chassachax choisit, sont si chers chaque, si chers! qu'ils charment peu!

* Voici six chasseurs se séchant, sachant chasser sans chien.

* Seize jacinthes sèches ensachées dans seize sachets secs.

De gros moments de solitude en perspective...

Saurez vous trouver Martine?

Je viens de trouver une photo de moua ptite à l'inauguration de notre cabane de l'époque (ouais attendez, on était des vrais nous)(même à 7ans, on se faisait des soirées de l'ambassadeur)

Pour vous aider, j'vous donne des indices (et par "indices" faut entendre "je vous mâche le travail bande de flemmard(e)s") :

* Bon alors 1er truc EVIDENT et qui coule sous le sens: je mange et j'ai la bouche pleine (et ouais déjà à l'époque, j'aimais manger).
* Je fais mon sourire à la con que j'aimais bien faire (et que je fais tjrs même 20 ans après)
* J'ai un sens évident de l'esthétique : je mets des robes "ptite maison dans la prairie" avec des baskets à scratch
* J'ai un sens évident de l'esthétique (bis) : j'ai assorti les chaussettes au serre-tête.
* Qui dit "inauguration" dit petit doigt en l'air (oui on peut avoir des chaussures à scratch et se la péter grand genre)
* A l'époque, je n'étais pas encore blonde...

So?

Et Martine vous présente....

..... Tzek et Pido.

Alors T&P, c'est un duo d'humoristes corses ultra festif. Ils ont plusieurs spectacles à leur actif, des dvds, et certaines de leurs répliques sont devenues cultes (hein Nenette, tu sais de quoi je parle:))

Même s'ils sont starsystemisés en Corse, sur le continent on ne les connait pas (ou très peu)(pendant une période - excessivement courte- ils ont fait la météo sur Canal+)

Bref, parce que j'adore, que c'est très vrai et pour ceux qui ne connaissent pas, voici un de leurs sketchs sur les relations corses/continentaux.

(NB : "pinzutu/pinzuti", c'est ainsi qu'on appelle les continentaux en corse)(ce qui veut dire "pointu(s)")

Tzek et Pido-le resto

Vous avez testé "le touriste en Corse" ou " le provincial à Paris", c'est à vous !
(oui, là c'est une manière ultra-subtile de vous dire de laisser des commentaires)(bon ok, je m'avance p'tete un peu trop sur le "ultra-subtile")

'tain la basse, ça tue sa mére...

Tout à l'heure, j'étais sur l'autoroute et j'ai décidé qu'en rentrant, il fallait ABSOLUMENT que je vous mette un p'tit bout de basse qui me fait kiffer (pourquoi? je ne sais pas) ( vous devriez me remercier de vous épargner le cheminement de pensée aboutissant à cette effrayante obsession).

Alors voilà, chuis à la maison, et ça, c'est "le p'tit bout de basse qui me fait kiffer" et qui me donne envie d'une seule chose: saisir le manche (de la basse hein)(oh oh jeu de mot roucassien)(on est samedi, il est 01h54, je me devais de faire la p'tite feinte graveleuse)

Ce qui m'amène aux conclusions suivantes:

1. Encore une preuve que la qualité de réflexion d'une blonde au volant est proche du zéro absolu.

2. Faut que j'arrete de poster des notes qui ne servent à rien.

3. Sous le poids de la honte, je vais me coucher. Bonne nuit. Adieu.

Saviez vous que...

Saviez vous que d'après une étude:

* les amateurs de Rock and Roll seraient très créatifs, ayant le plus souvent une très bonne estime d’eux-mêmes, bien dans leurs santiags, très bosseurs mais peu portés sur la générosité et la gentillesse.

* les fondus de Jazz, un fort esprit d’innovation mais souffrant de timidité.

* les passionnés de Country seraient très travailleurs.

* les amateurs de Rap, très sociables.

* les fans de Disco légèrement centrés sur leur petite personne.

* ceux qui aiment les musiques entraînantes et punchy appartiendraient le plus souvent aux milieux les plus aisés, tandis que ceux qui prisent les sons relaxants seraient le plus souvent plus bas dans l’échelle des salaires.

* les fans de Métal seraient des êtres créatifs, bien dans leur peau, bien qu’un rien introvertis, et partageant un «amour du grandiose»... Bref, des êtres très délicats.

Dommage pour moua (ou vaste complot gouvernemental) , ils ne disent rien sur les fans de Patrick Topaloff et de Bernard Menez...

Comme disait le philosophe "Fous ta cagoule, fous ta cagoule!"

Je sais pas vous, mais moua là, chuis d'humeur "apéro au soleil"....

J'irais bien me prendre une p'tite pause mauresque/cahouettes, dans le jardin de Christian Clavier, juste comme ça, pour le plaisir...

"Hold Me, Thrill Me, Kiss Me, Kill Me"

Hier soir chuis allée voir "The Dark Knight" au ciné avec Youri (bon, tout le monde en a parlé, pas besoin de mon avis sur la question)(si ce n'est que OUI, le joker est excellentissime, que OUI j'ADORE Christian Bale et OUI, je trouve que Maggie Gyllenhaal n'est pas du niveau de Kim ou de Michelle)(bref)

En repartant vers la voiture, on s'est bagarré dans la rue et il m'a explosé la cheville en me poussant violemment contre une devanture en fer (il est comme ça Youri) .

On a croisé plein de monde et pourtant, personne n'a rien dit. Les gens voient une nana se faire sauter dessus par un mec qui la malmène brutalement, et rien (pourtant Youri, il est violent)(il m'a deja fait saigner ce con)

Une femme promenant deux pseudo-yorks est apparue, juste au moment où ma cheville a explosé et où j'ai hurlé un "Ah... ma cheville!!" plein de douleur. Tout ce qu'elle a trouvé à dire c'est "Ben oui... Jeux de mains, jeux de vilains".

'tain faut croire que j'habite Gotham moua aussi ... (ce qui est une pseudo-bonne nouvelle vu que ça veut dire que quelque part, un homme en uniforme de souris rôde)(moua et mes fantasmes à la con)

Comme quoi, même avec un banjo à la con...

(depuis que j'ai entendu cette version, j'arrive plus à écouter la "classique")(J'te dis pas merci M..ù!)

Martine, éléve modéle...

Aujourd'hui, j'ai suivi un atelier "Prise de parole en public", le but étant de nous donner des trucs et astuces pour être plus à l'aise lors de nos présentations orales....

Ben ça a tellement bien marché que je me suis engueulée avec le formateur, et quand je vous dis "engueulée", je parle bien d'insultes et tout et tout...

Les autres en sont restés stupéfaits, et ça les a assez choqué pour qu'un mec présent aille le voir aprés pour prendre ma défense et lui dire qu'il avait exageré (du coup, lui aussi s'est fait gueuler dessus)

Trop bizarre d'autant plus que ce n'est VRAIMENT pas mon style de faire ce genre de chose...(il n'avait qu'à pas me dire "ta gueule" ce con)

Je vous dis pas comment j'ai hate d'aller demain matin au round2...

Mais bon, j'peux pas trop me plaindre hein... Faut croire qu'elle est bonne cette formation : pour prendre la parole, j'ai pris la parole.

Martine, quand elle vous dit qu'elle aime le kitsche, c'est qu'elle aime le kitsche...

Voilà, il est 07h et des poussières, et je pars pour mon cours de sport dans quelques minutes (si on m'avait dit que je serais en mesure de dire cette phrase un jour...)

Je viens de me regarder dans la glace... et j'me dis que ça vaut le coup de vous faire partager cet éblouissement pictural (attention néanmoins aux risques de persistance rétinienne)





Parfois j'me demande pourquoi je m'acharne autant à être ridicule...

Martine, elle est Torchon Chiffon Carpette

Les 3 phrases à ne pas dire quand on ne veut pas se murger:


* "Moua je n'aime pas le vin rouge..." LE truc à ne pas à dire à un connaisseur. Surtout si vous enfoncez le clou avec "limite frais, mais pas à température ambiante" (en general, ça fait hurler les afficionados)(mais moua j'aime ça, enerver les gens juste pour le plaisir) Forcement, ça represente pour lui un challenge, et il va essayer de vous faire changer d'avis (et il y arrive le con...)

* " Ok, je vais gouter... Vas y, verse" Quand aprés vous avoir fait un p'tit cours théorique, il vous propose de tester son vin "cuvée spéciale virage de cuti viticole" (que même à temperature ambiante, il déchire sa mére)(oui, chuis pas encore super douée avec le vocabulaire oenologique...)(mais je vais y arriver)

* "Mais chuis sure que ça vaut pas une bonne bouteille de Patrimoniu (vin corse) " une fois la premiére bouteille finie. Officiellement, c'est juste une tentative pour promouvoir les vins corses sur le continent. Officieusement, c'est encore un coup de ma grande gueule à la con.


Et donc, c'est ainsi que pratiquement deux bouteilles de rouge et 3h de sommeil plus tard, je me retrouve au boulot avec la gueule de bois la plus mahoushigueri-coup-de-pied-circulaire-dans-ta-tronche que le monde ait jamais connu.

Moralité: Buvez pas les gens. L'alcool ça craint.

Martine est dans "Surprise sur prises"

Il y a 5jours, je vous disais:

"Ma situation familiale : Je te mentirai pas: j'ai connu des hommes dans ma vie. Des grands, des p'tits... Y en a qui sont restés plus que d'autres. Mais je ne regrette rien (ou presque) (les gens qui me connaissent te diraient "ah oui, le gothique!!")(ou en tout cas, ils commenceraient par lui) . "


Pour la petite histoire, je suis sortie avec ce Mr en 2002. Comme son nom l'indique, il avait tout le package: fringues noires genre "gothique metal", maquillage, tatouages, plusieures TS, le dark spirit... Enfin, la totale quoi.

Quand j'ai décidé de mettre un terme à cette charmante histoire, y a eu des cris et des menaces... Et c'est ainsi que deux jours plus tard, je recevais un coup de fil de son meilleur ami me disant "il a fait une TS à cause toi, il est dans le coma. On est tous à l'hopital, et on t'en veut. J'espere que t'es contente".


La GRANDE classe américaine... (surtout qd on sait que c'était du pipeau)(et que je ne l'ai su qu'APRES m'être rendue malade à force de culpabiliser)

BREF. Je l'ai recroisé par hasard en 2003, il s'installait avec la nouvelle femme de sa vie (gothique aussi) et depuis plus de nouvelles.

Ben vous ne devinerez jamais ce que j'ai reçu comme message ce ouikend.

Un mail de Copains d'avant me disant "LeGothique vous a envoyé un message, si vous souhaitez le lire, tapez ici"

Là je sais, vous vous dites "ouais mais bien sur, elle fume la moquette la Martine" . DONC je vous ai mis la copie d'écran du fameux messsage pour certifier de la date (j'avoue que c'est tellement gros que moua même, j'ai du mal à y croire)

Donc voila, 6ans aprés, je reçois grosso-modo ce message:

"Tu me manques. J'habite à 200m de chez toua. J'ai tout perdu le jour où je t'ai perdu. Contacte moua"

Alors là, y a pas 36 solutions:

1. C'est du pur hasard et une force superieure essaie de me dire "Prends toua ça dans la gueule cocotte! " .

2. Il lit mon blog.

Dans ce cas de figure, j'aimerais lui adresser un message personnel et diplomatique (mais sans le ferrero rocher) :

"Mon cher L.

J'aurais pu te répondre sur "CdA" mais je prefere le faire ici.
Vu l'énormité de ton message, je me dis que tout va bien pour toua (tu es resté un gros baratineur :) ) Alors je suis desolée, mais je prends la cruelle decision de ne pas te contacter, parce que bon.. j'aurais pu... mais non. Je crois qu'on sera d'accord pour dire qu'on a rien en commun et rien à faire ensemble. D'ailleurs quand tu y penses, il n'y a jamais eu de bisounours dans "les contes de la Crypte" et je doute que tu puisses t'interesser à une nana qui n'a jamais écouté de metal scandinave, ni même jamais vu "Matrix III" (ouais, je me suis arretée au 2)(ça devenait trop compliqué).
C'est une certitude: se revoir serait une trés grosse erreur. Mais c'est vraiment du fond du coeur (et je suis sincere) que je te souhaite une trés longue et jolie vie heureuse pleine de festivitude. "


Voilà, ça c'est fait (mais ça m'apprendra à raconter ma vie sur mon blog, qui finalement n'est plus si anonyme que ça)

Bon ben maintenant, retour à la vie normale, qu'elle est banale et pourtant qu'on l'aime.

Ma mère, ce heros.

_ "Et tu sais ce que m'a dit Gustave? Son ex-belle-mère est morte de la maladie de Creutzfeldt-Jakob... et son ex-ex-belle-mère, de la maladie de Charcot... C'est terrible hein...

_ (MamanMartine) Oui, c'est atroce ..... (petit silence) .... Tu sais ce que ça veut dire hein...

_ ..... ?

_ Ne sors jamais avec sinon chuis condamnée"

Martine est malade, completement malade....

'tain je viens de vivre une expérience X-Filesienne.

Ce soir, j'ai bloqué une heure et demie devant une émission littéraire.

Moua. Moua devant une émission littéraire (alors qu'au même moment, y avait la finale de Secret Story)(et je n'ai même pas zappé une seule fois) (argument qui tue)

Alors voilà, c'est assez extraordinaire pour que j'en fasse une note:

"Café Littéraire" sur France2:
ENFIN UNE EMISSION QUI DONNE AUX BLONDES L'ENVIE DE LIRE!!!

(Merci Mr DeCarolis)(je savais que quelqu'un habitant Rocamadour ne pouvait pas me decevoir)

KIA Part II

Je ne l'ai pas fait la-bas, mais je vais vous le faire ici: LE QUESTIONNAIRE COPAIN D'AVANT .

Martine

Ma situation familiale : Je te mentirai pas: j'ai connu des hommes dans ma vie. Des grands, des p'tits... Y en a qui sont restés plus que d'autres. Mais je ne regrette rien (ou presque) (les gens qui me connaissent te diraient "ah oui, le gothique!!")(ou en tout cas, ils commenceraient par lui) . Alors aujourd'hui, c'est compliqué. En même temps, tu sais ce que c'est... Les hommes... Le dernier en date s'est évanoui dans la nature sans raisons apparentes et a usé mon camembert JacquesPradel (qui avouons le, n'est pas le plus prépondérant chez moua). Bref: j'habite seule dans un appartement aux murs couleur chocolat. Et j'aime ça!

Ai-je des enfants ? Non. Et j'en veux pas pour le moment. Et c'est pas pour du faux. Si demain je tombais enceinte, je considérerais ça comme une grosse tuile de 3.450kg (et pourtant quelque part, un miracle de la nature, ou ce que certains pourraient appeler " l'oeuvre d'une force supérieure")

J'ai quitté les études... Et non, pas encore. Je sais, ça craint, mais je m'en fous. Je fais un truc compliqué, passionnant et voilà.

Dans ma vie professionnelle... Ben le fameux truc passionnant que je fais et dont je te parle au dessus, ben c'est pas de l'astrologie. Reviens me voir dans 10 ans...

Ce que je pense de ma vie professionnelle... Non tu t'acharnes à ne pas vouloir comprendre... Reviens me voir dans 20ans.

Aujourd'hui, j'habite... En ville. Ouais t'es surpris. Ville ou campagne, t'avais une chance sur deux. Je conçois que tu ne te sois pas préparé au choc et que ta vie en soit irrémédiablement transformée.

Mes principaux loisirs : Attends, on me repose la question 2 ligne plus bas... Sois patient et tu sauras tout.

Les instruments de musique que je pratique : La guitare. Oui j'ai arrêté la flute en 5eme. On a tous arrêté la flute en 5eme. Pas toua?

Mes goûts musicaux : Tout mais surtout du vieux rock. Oui, tu m'as connu, j'écoutais Ace Of Base ou Lionel Richie. T'en fais pas, une chose est restée la même: j'ai toujours des gouts de chiottes.

Les sports que je pratique : J'ai le regret de t'annoncer que j'ai arrêté la danse classique. Ce qui s'est passé? J'ai eu 8ans. Maintenant? Ben j'ai un coach sportif, je cours parfois, je fais partie des gens "qui doivent aller à la piscine" mais qui n'y vont jamais. Et je recherche desesperement un partenaire de tennis (d'ailleurs si qq1 est intéressé...)

Mes lectures préférées : Je t'avoue que j'ai arrêté Boule&Bill... Alors oui, je lis des trucs... Mais pas souvent (même si en ce moment, je m'y remets un peu). Mais chuis restée la grosse glandeuse que tu connaissais, et je préfère voir Germinal au cinéma plutôt que de le lire (ah non merde, TRES TRES mauvais exemple)

Mon véhicule : Je roule en voiture et je paie trop cher mon sans-plomb95. Sérieusement, tu devrais être content que je t'épargne les p'tits détails inintéressants de ma vie quotidienne (y a mon blog pour ça)

Mes animaux de compagnie : J'ai un chien (ouais tu m'as connu, j'en avais pas)(mais ça fait 15ans qu'on s'est pas vu et les poissons rouges, c'est pas éternel)

Ma vie personnelle et familiale est plutôt... Non vraiment, fais moua confiance, tu ne veux pas que je réponde à cette question...