Dans la serie "invraisemblances cinématographiques" (attention, début d'une longue série)

On a tous vu dans les films à l'eau de rose, cette scène où après quelques jours d'absence (pour cause de sauvage de monde), le mec vient surprendre sa chérie au petit matin avec des croissants...

* 1 * La nana ouvre la porte en nuisette hyper sexy, ou en ensemble Aubade full-glamouritude. Les mecs, on est en décembre. Soyez réalistes, quel est l'interet de dormir en lingerie sexy alors qu'on est seule dans le lit? Hein? Dans la vraie vie, la nana qui ouvre la porte, elle a un bas de pyjama 3fois trop grand, qui a tout vu, et un tshirt à la con (ceux qu'on t'offre et que t'aimes pas mais que tu gardes pour dormir)(ou faire la peinture)

* 2 * En plus d'être habillée top tendance "J'ai joué dans Moulin Rouge", la nana a le teint super frais, des yeux de biche et une coiffure impec' (look "saut du lit" que même Jean-Louis David pourrait pas refaire).
Ben NON. NON. NON. NON. Quand on t'extirpe du sommeil brutalement (ou "on t'arrache cruellement à la chaleur moelleuse de la couette"), je suis désolée, mais c'est pas possible d'avoir le cheveux coiffé et le teint frais. Normalement tu es capillairement sponsorisée par EDF/GDF, t'as la marque de l'oreiller sur la joue et eventuellement un p'tit filet de bave sechée sur le menton... Et pour peu que tu te sois pas démaquillée la veille, t'as des p'tits amas de mascara aux coins des yeux (ou plus communément appelés "croutasses")

* 3 * La nana ouvre la porte avec son teint halé et les jambes aussi douces que sa nuisette en pure-soie.
On est en hiver. Le cuissot se veut blanc et cadavérique. Quand à la pilosité jambesque, si tant est que la visite soit une totale surprise après quelques jours d'absence, faut remplacer l'effet soie par l'effet velcro.

* 4 * La nana a le regard qui s'éclaire; elle souris, lance un p'tit "Oh! C'est toua mon amour?!" avec un air enjoué/amoureux, et lui fait un bisou mouillé (sponsorisé par l'Union Française pour la Santé Bucco-Dentaire).
Ben non. Dans la vraie vie, la nana tu la réveilles à l'aube, elle donne pas dans le "Oh! Mon amour!".... C'est le "Putain, qu'est ce tu fous là?! T'as vu l'heure qu'il est?! T'étais pas censé rentrer après-demain?! Et puis me parle pas tant que j'ai pas bu mon café!" (option "je vais chez le même orthophoniste que Dark Vador" et j'ai une haleine de poney)

* 5 * Elle fait entrer le monsieur dans son appart immaculé, qui sent bon et qui baigne dans les premiers rayons de soleil.
Dans la vraie vie, tu le fais entrer mais il reste dans la pénombre (tu fais partie des gens qui ferment les volets la nuit) le temps d'allumer la lampe à économie d'énergie qui met 5min à te sortir un effet 25Watts (ambiance "Seven") . Et là, il découvre les restes du diner de la veille sur la table basse du salon et le cendrier plein (ce qui donne un festif petit fumet de tabac froid)

Alors désolée, je sais que ça fait mal, mais la vraie vie c'est ça. Il fallait que ce soit dit.

Martine, on la lui fait pas.

PS: On peut tromper une personne mille fois, on peut tromper mille personnes une fois, mais on ne peut pas tromper mille personnes mille fois. So yes, Glam is Dead.