Un intru s'est glissé dans cette photo...

(connerie de courses en Italie où tu ne reviens qu'avec de l'alcool, des cloppes et 5kg de ...)

J'ai testé pour vous...

Tu es une fille (ou un mec). Tu es allé manger au resto. Tu as enquillé avec un ciné. Tu as choisi d'aller voir "2012". Tu es à la bourre et tu te dis "j'irai faire pipi après le film".

TRES TRES MAUVAISE IDEE A LA CON!!

Trois heures. Trois longues heures de film... dont la dernière moitié se passe dans l'eau.

De l'eau, de l'eau, de l'eau et encore de l'eau (que Titanic à coté, c'est de la rigolade).

Bref, 2012, un film à voir à la seule condition de posséder un mental de guerrier samouraï et une vessie en kevlar.

Evidemment...

Depuis cet aprem, chuis fiévreuse. Bien que faisant partie de ces gens qui détestent se soigner (et attendent de voir le doigt de Dieu avant de daigner prendre un cachet), j'ai quand même opté pour l'efferalgan, une fois le 39°C dépassé.

En début de soirée, alors que j'entamais l'escalade de mon second pic de température, j'ai appris que deux mecs de ma promo avaient la grippe A.

Du coup, au moment où je vous parle, une seule pensée m'obsède:

POURQUOI CE GENRE DE TRUC ARRIVE TOUJOURS LE OUIKEND BORDEL DE MERDE!!!

Mon parfum?! Chichon N°5

Aujourd'hui je sens la beuh.

Je ne me l'explique pas, mais je sens vraiment la beuh. Les cheveux, les vêtements... Comme si j'avais passé l'aprem à jouer au tarot avec des jamaïcains dans un studio non-ventilé de 14m². Sauf que non, même pas... (pourtant ado, j'avais adoré "Rasta Rocket")(oui)(je sais)(cet étalage de ma grande culture cinématographique de qualité devient indécent).

Alors je dis pas, moua j'aime bien l'odeur de la beuh hein... Mais bon, c'est encore un coup à se faire chopper le cuissot par un berger allemand de la brigade cynophile...

Martine, ça plane pour elle.
('tain ça devrait être interdit de faire ce genre de roucasserie un vendredi)

Yama Rade

Oui oui. Yama Rade. C'est ce que j'ai écrit, noir sur blanc, dans mon article sur Fillon.

J'ai passé la nuit dessus. Je l'avais devant les yeux. Je l'ai lu, re-lu, re-re-lu, et pourtant pas une seule fois ça m'a choqué. Yama Rade. Quelle honte... Pis comme la semaine dernière, j'avais papoté 45 min avec mon prof de politique, maintenant il me connait et j'ai vraiment l'air d'une bonne cruchasse...

Et oui, en plus d'être bien blonde de l'encéphale, il semblerait qu'avec l'age, je devienne dyslexique...

Festif.

Pathétique

J'ai super mal aux cuisses (paf)(cash)(le truc qui sent la note sexuelle).

Non sans déconner, j'ai des méga courbatures aux muscles cuissaux arrières. Il semblerait que la cause de cette douleur ne soit ni un excès de sport (humour martinien), ni une position kamasutresque qui aurait mal tourné (et je vous annonce donc, des trémolos dans la voix, que ce ne sera pas une note sexuelle).

Non. Moua mes courbatures je les dois à..... une soirée assise sur un tabouret de bar. Ridicule. La nana, elle reste assise 4h sur un tabouret et le lendemain elle a l'impression d'avoir couru un marathon.

Alors autant le matin tu te lèves en ayant mal au dos/reins à cause de la nuit de sexe endiablo-passionnée de la veille, c'est festif (ça pourrait être également dû au sport, mais restons positifs), autant avoir mal aux cuisses parce que t'es un pilier de bar, ça craint.

Faut vraiment que je fasse quelque chose... (p'tete augmenter la dose de nuits kamasutresques....)(juste histoire de renforcer les muscles hein...).

Eire - France

En bonne amatrice de foot, chaque fois que je regarde jouer l'équipe de France, je ne peux m'empêcher de me poser la question suivante:

Quand est-ce que Raymond Domenech assortira la couleur de ses sourcils à celle de ses cheveux?

Hein? Quand?

Rassurez moua, vous ne vous attendiez pas à une vraie note footballistique?

Supériorité Féminine

Aujourd'hui avec les filles, on avait notre après-midi OFF. Du coup, on s'est dit que pour une fois, on allait manger tranquillou avant de vaquer à nos occupations vachement importantes.

Sur le papier, ça le faisait... Sauf que des nanas qui n'ont pas d'impératifs et qui ont décidé de prendre leur temps, ça donne une pause déjeuner de.... 5h17!

On est arrivées il faisait jour, on est parties, il faisait nuit.

Les femmes? Des pipelettes? Une légende urbaine je vous dis!!

Tout s'explique...

Vu dans un catalogue de jouets.

Pour les garçons:

mini établis, caisses et autres boites à outils, chariots mécaniques, casque de chantier et mini-perceuse.

Et pour les filles...

Fer à repasser, aspirateur et chariots de ménagère...

Et après on se demande pourquoi les hommes nous prennent pour des boniches...

Deux de tension

Ce ouikend, chuis allée à un méchoui.

Une bonne quarantaine de personnes, deux jours, un seul programme: glandouille.

Tu manges, tu bois, tu dors. Tu alternes les cycles. Tu n'as plus de repères temporels. T'entends des phrases improbables comme "Martine, un peu de couscous avec ton café?". Les grandes pensées philosophiques fusent alors que t'es en train de cuver au soleil. Tu te fais draguer par un chasseur qui te croit perdue. Tu mates les gens jouer aux cartes alors que des enchainements musicaux festifs sont crachés par le systeme audio de MacGyver (vieux rock anglais Beatles, the Clash). Tu écoutes religieusement les histoires sur la Vallée des Rois. Tu invites des gens que tu connais pas à ta future soirée corse. Tu cranes avec ton gâteau "courgettes/chocolat" que t'as fait toute seule (ma nouvelle spécialité). Tu expliques aux gens que les cours de Politique, c'est super interessant. Tu te plains de cette putain d'heure d'hiver.

Pis ça y est, c'est lundi. T'as pas le temps de sortir de cet état semi-comateux que ton chien, poubelle-officielle-du-méchoui a redécoré ton appartement parce qu'il ne digère pas l'agneau. Hum... Les matins sans café, sans sexe MAIS avec ménage à la javel (au napalm?)... Comment faire mieux pour commencer sa semaine?

Et la révélation fut...

Ca vous est déjà arrivé, pendant vos études, d'avoir un cours qui:

• sur la papier ne vous emballe pas plus que ça mais se révèle passionnant.
  
• se transforme en rendez-vous à ne pas manquer (même malade et fiévreuse).
• soit tellement captivant que le temps file à une vitesse honteuse, transformant deux heures en 20 min.
• donne envie de dire "déjà?" sur un ton ultra mélancolique, quand le prof annonce que c'est fini (et d'ajouter "j'en veux encore")(mais que tu peux pas)(sinon tu passes pour une actrice porno ukrainienne).
  
• dès ton retour à la maison, te donne envie de le relire, et de chercher sur internet plein d'infos (que tu ne peux t'empêcher de partager avec les autres)(même s'ils s'en foutent ROYALEMENT).
• tu ne bosses pas par DEVOIR mais par ENVIE.

Ben moua, ça fait quelques semaines que je le vis. Que j'ai eu la surprise de découvrir un truc passionnant, qui m'a littéralement happé. Et c'est vraiment une surprise qui frise la Science-Fiction, parce que vous m'auriez posé la question avant, j'vous aurez dit "encore un cours à la con qui va me gaver...".

Vous savez de quel cours il s'agit? Un cours de.............. Politique. Alors ça durera ce que ça durera hein, mais pour le moment, c'est mon dada. Je trouve ça ultra enrichissant... Et ça me fait peur.

...

....

'tain ça y est, j'me sens vieille.

Le temps ne fait rien à l'affaire...

... Quand on est blonde, on est blonde.

Ce soir j'ai décidé de vérifier la date de péremption de ma soupe, non pas avant, mais APRES le passage au micro-ondes. Jusque là rien de terrible... sauf que cette putain de date se trouvait SOUS le bol.

Et ouais... Vous l'aurez deviné: j'ai mis ma tête sous un pot rempli à ras bord de soupe bouillante (sans me douter une seule seconde qu'il y avait 98 chances sur 100 pour que j'me brûle la tronche hein).

Ben finalement, vous savez ce qui fait plus mal que la brûlure elle-même? Réaliser qu'on est capable de faire un truc aussi blondesquement con.

Martine,
triple championne du monde d'accident domestique.

Lovin'Fun Revival Forum II

Toujours dans la section "Santé/Amour/Sexualité" de mon p'tit forum HighTech festif, voici la question existentielle du lundi:

"Avant mes poils pubiens étaient frisés. Maintenant ils sont lisses. Pourquoi???"

Et après on ose dire que les filières scientifiques n'intéressent plus les jeunes...

Mais d'où me vient cette réputation de nana à l'esprit tordu...

Martine retourne à l'école...

Quand tu as près de la trentaine, que tu es docteur, que tu choisis de changer de cap en te lançant dans de nouvelles études, ben ça fait bizarre d'avoir entre les mains une feuille qui commence par "Liste des fournitures scolaires à acheter"...

Ah c'est clair on peut le dire... Tu te sens ridiculement con.

Lovin'Fun Revival Forum

En cherchant des dates de spectacles, chuis tombée sur la section "Santé/Amour/Sexualité" d'un forum hébergé par un site d'HighTech (??!). J'ai décidé de vous faire partager, chaque semaine, un message provenant de là-bas.

Voici le p'tit morceau choisi du jour:

"Bonjour.
Voici mon problème: je me suis fait livrer un lit ce matin et j'étais fiévreux. Après leur départ, j'ai donc passé une serpillère humide sur mon parquet. Après j'ai pris ma température et le thermomètre est tombé par terre. Je l'ai remis et je n'ai donc pas réalisé que le petit bout avait pu toucher le sol. J'ai peur d'avoir attrapé un parasite ou même pire un ver solitaire au niveau du cerveau. Merci de vos réponses!"

Vous voyez, y a toujours quelqu'un qui passe une plus sale journée que vous alors on garde le sourire! Bon début de semaine les gens!

Pourquoi les mecs n'aiment jamais manger japonais?

Lieu: Sortie du cinéma
Heure: 23h54
Estomac: Vide

"_ (Pépito) pchiusddbhaudbhazuidbzhad...
_ (Martine) Tu fais quoi?
_ Je prie.
_ Tu pries pour que le McDo soit toujours ouvert?
_ Non, je prie pour que le japonais soit déjà fermé..."

Pour commencer la semaine dans la festivitude...

Little Joy - The Next Time
(Little Joy, c'est frais, c'est rétro, c'est festif)

Martine elle aime la D&Co

Dans D&Co, quand tu dis à Valérie Damidot que tu aimes un genre en particulier, tu peux être sur qu'elle va l'utiliser à l'extrême pour décorer ton appart (c'est d'ailleurs pour ça qu'il ne faut pas se bâcher quand vous parlez de tes gouts)(ne jamais prononcer les mots "original" et "coloré" dans la même phrase)(question de survie).

Par exemple, si la nana dit "moua j'aime bien le style colonial", Val lui refait la chambre TOTAL look colo, murs verts foncés, lino imitation pelouse, meubles en bambou, ciel de lit moustiquaire, porte de penderie en lianes tressées, ventilateur au plafond, éléphant en acajou et stickers libéllules/insecte exotique. C'est limite si elle n'installe pas un humidificateur d'air pour bien reproduire la moiteur de la jungle... Elle est comme ça Val, elle va jusqu'au détail du détail.

Alors oui, on peut critiquer les peintures flashy qu'elle utilise (au mieux tu règles les couleurs de ton téléviseur, au pire tu te grilles la rétine), mais il faut reconnaitre qu'elle réussit bien à créer des ambiances (en tout cas, c'est mon opinion).

Par contre, il y a un truc qui m'a toujours intrigué. Georges et Georgette vivent depuis 8 ans dans un appart aux murs nus et blancs. Ils sont sponsorisés par le fameux meuble "imitation noyer". Quelques tentatives de décoration se font sentir ça et là, mais dans l'ensemble, ils vivent dans un appart totalement dépersonnalisé. Val arrive. Eux qui jusque là évoluaient dans du blanc discret plongent dans le baroque psychédélique, murs fuschia, buffet à facettes bling bling, tapis en peau de zèbre. Bref la total. Je serais curieuse de savoir si Georges et Georgette, habitués au blanc stérile s'adaptent au changement....

Pourquoi ils ne le montrent pas ça? Hein? Hein dis? Pourquoi?

Anne Frank c'est Anne Frank, et Martine, c'est Martine...

En fouillant dans de vieilles affaires, chuis tombée sur un truc exceptionnel qui m'a fait mourir de rire: mon premier (et dernier) journal intime.

J'avais dans les 7-8 ans, et je pensais que le but était d'y raconter le détail de ses journées. On y apprend donc les principaux événements majeurs de ma vie, servis avec d'énoooooooooooormes fautes d'orthographe. "J'ai mangé du kiri", "Ce soir à 20h35, y a Matt Houston", "la maitresse m'a dit "Chut Martine" pendant la leçon de géographie". Que du festif, et de l'exceptionnel (autant vous dire qu'à l'époque, je privilégiais déjà le contenu hein...)

Mais parfois, un événement dramatique venait s'immiscer dans cet océan de festivitude. Et quand je vous dis "dramatique", je pense "tragédie", "désastre", "catastrophe". Le truc tellement gros qu'il évinçait tout le reste (même le kiri). Exemple:

(oui vous l'aurez compris, ma "dent de dracula", c'est ma canine hein)
( Z'avez vu comme le fait d'entourer ses larmes donne une dimension hautement dramatique à la note?)

Même 20 ans après, je me souviens à quel point j'étais triste en écrivant ces lignes (j'étais très attachée à mes dents)(allez comprendre).

Ah, on les reconnait vite les futures p'tites connasses...

Martine et le diner presque parfait

J'ai été invitée à un diner de feu. Voici la composition de ce petit repas festif chez LaPersonneQuiSaitRecevoirUneFromageDeChèvrophile:

Entrée
Petits roulés de saumon au chèvre frais sur son lit de mâche.

Plat
Spaghetti au pesto, champignons, pignons et Rocamadour.

Dessert
Mousse de chèvre au chocolat et à la vodka.

(plus du bon vin et de la musique de qualité)

Que demande le peuple hein... Comme disait Euclide de Mégare, "Είναι δύο και τέταρτο αλλά το ρόλοι μου πάει τρία λεπτά μπροστά" ("les produits laitiers, des sensations pures")(ou "si t'es allergique au lactose, t'es pas dans la merde gamin").

Short-term memory FAIL

_ "Martine, tu fais quoi là?
_ Je photographie les réglages de mon ampli, on sait jamais, si quelqu'un y touche...."

Martine, 10%parano 90%glandeuse

Priez pour moua...

"_ Et tu pars quand Martine?
_ J'ai mon avion le 11 septembre... Tu vas trouver ça con mais quand j'ai réservé ma place, j'ai eu un p'tit moment de doute. Le 11 septembre...
_ Mais non.... (petit silence) Faut que tu sois positive... Le tout c'est que tu aies choisi.
_ Choisi quoi?
_ Si tu préfères la tour Eiffel ou la tour Montparnasse."

Ah les hommes... Ces petits êtres plein d'humour...

Dépuçelage de la route (ça c'est du titre hein)

Aujourd'hui j'ai eu...... mon premier accident de voiture.

Alors imaginez une ligne droite, double voie, avec seulement deux voitures: une smart et moua. Dur de faire un carton hein... Et pourtant... (les femmes au volant, j'vous jure).

La smart roule à 30km/h, il n'y a personne derrière moua, je double... Sauf qu'au moment de la dépasser, elle se décale vers la gauche et pile (ou "freine brusquement sans raisons apparentes")(oui c'est ce que j'ai mis sur le constat). Evidemment, j'me la suis empalée.

La smart est partie valdinguer sur le bas coté (option "la nana ne bouge plus et se met à pleurer"), et moua ma voiture a mourru.

(bon, là ça ne se voit pas forcément mais le réservoir du liquide de refroidissement pendouille)(ça donne un style certain au véhicule)

Ce qui est festif, c'est qu'ELLE a fait une couille ('tain y a qu'une nana pour piler en pleine ligne droite) mais que JE suis responsable, vu que j'étais derrière (notez que maintenant, je comprends mieux cette notion du "responsable mais pas coupable"). Bref, mon assureur et moua, nous trouvons ça hautement injuste (ouais, surtout moua en fait).

Enfin, chuis en tous risques, y a pas eu de blessés, et tout le monde a été super gentil, alors faut savoir relativiser hein... Même si visiblement, ils ne pensent pas tous comme moua:

(le dépanneur au garagiste) "Vous avez vu ça? Elle a un accident et elle n'arrête pas de sourire..."

Allez une p'tite vidéo pour fêter la rentrée...

Test: Avez-vous l'esprit tordu?

_ "Faut que tu tires bien dessus.... Garde tout bien dans la bouche, surtout n'avale pas...
_ (Martine) 'tain, c'est dégueulasse... J'en ai plein la bouche....
_ C'est normal, tu mouilles trop."

Séance de fumage de cigare entre copines. Pourquoi, vous pensiez à quoi vous? :)

(ah ouais non y a pas à dire, je vous gâte pour mon retour)

Le chiffre du jour...

Soixante. 60. Sixty.

Devinez ce que c'est?

• Le nombre de doigts d'un habitant de Tchernobyl.
• Le prix d'un gros (mais alors gros gros) apéricub au chèvre.
• Le QI d'une blonde après peroxydation capillaire.
• Le nombre de chansons qu'on a enquillé hier soir Denise, Arlette-Marie et moua, avec notre groupe.
• La taille d'un gros (mais alors gros gros) gnocchi.
  
• Mon alcoolémie d'hier soir.

(une seule des réponses ci-dessus est exacte)(...)(euh...)(ok, disons une et demie)

Ah ben ouais, forcément...

"_ (Marcel)(chef d'entreprise)( l'homme le plus ambitieux/généreux que je connaisse) J'ai envie de m'acheter un bateau...
_(Martine)(ancienne doctorante)(actuellement sans profession) Ah ouais? Ca te prend comme ça?
_ Ben je commence à y réfléchir oui.... Ah tiens! Je t'ai pas dit? Nick s'est racheté un T-Max (pour la p'tite histoire 9599€ hein)
_ 'tain! Le scooter, l'appart au ski, le bateau... Vous avez de la thune vous! Et dire qu'après tu viens rougner que c'est la crise et que les affaires marchent pas...
_ Ah mais C'EST la crise! Qu'est ce que tu crois... J'achète d'occaz'."

Et c'est même pas moua qui l'dit...

(la vérité sort de la bouche des résultats d'exam)(c'est pas la classe ça...)

Take your pills and enjoy

Bon à la base, j'me suis dit "pourquoi ne pas commencer la semaine avec un p'tit mp3" (un peu comme M'sieur Stitch et ses vidéos du lundi).

J'avais choisi un morceau que j'écoute pas mal en ce moment (en pseudo-bouclasses entre deux Annie Cordy), à savoir ça:

Or, il se trouve que depuis quelques jours (allez savoir pourquoi)(enfin moua si, je sais en fait)(héhéhé...), je bloque sur une autre chanson. Présente dans ma mp3othèque depuis des lustres, je ne l'avais jamais vraiment calculé (by the way, elle rend super bien à la guitare)(gros potentiel draguouillage) :

Alors oui je sais, c'est mélancolique (option "Prozac required"), et pour commencer la semaine, ça sent le paté.... MAIS nous on s'en fout, ici on a peur de rien.

Mais quel est ce sentiment chaud qui m'envahit soudain?

... Ou "le Shuffle m'a tueR"

Mon coeur, mon amour...

Dans certains restos, les tables sont tellement proches les unes des autres que t'as parfois l'impression de manger avec les gens de la table voisine. Avec Nenette, on nous a mises à coté d'un jeune couple (lui: 22-23ans; elle: 18-19) qui visiblement, devait en être à son premier ou second rdv.

De la minute où nous nous sommes installées au moment où ils sont partis, le mec a parlé "coeur". Attention, pas "coeur" dans le sens poétique du terme hein, mais plutôt dans le sens médical. Tout le diner n'a été qu'artères, veines, ventricules ou valves tricuspides. Il lui a expliqué dans le détail ce qu'était un infarctus du myocarde, et comment mettre un cathéter. Un véritable cours magistral de physiologie cardiaque devant son steak au poivre, et sa jeune coupine médusée/perdue qui n'a pas dit un mot de tout le repas.

Ils ont commandé un dessert pour deux, et c'est là que le romantisme a atteint son paroxysme... quand il lui a dessiné le fonctionnement du coeur dans les restes du fondant au chocolat.

Ca m'a presque arraché une p'tite larme...

Martine a passé un concours...

Une des épreuves écrites concernait la géographie. Le mec m'avait prévenu "... Ensuite, nous vous donnerons la carte d'un pays en rapport avec l'actualité, et vous aurez deux minutes pour replacer un certain nombre de villes au bon endroit".

Moua vous me connaissez, chuis docile hein... J'ai révisé la géo de l'Iran, du Liban, de l'Afghanistan, de l'Irak... J'me suis tout tapé... TOUT.

Sauf que vous l'aurez compris, chuis pas tombée sur ça... Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan.... Moua j'ai eu droit à ....

à....

à......... LA FRANCE!

Alors j'vous connais, certains diront "trop facile"... Mais non. Pas facile. Au contraire. Moua chuis une grosse bite en géographie française. Je ne dis pas ça pour me rabaisser hein. Vraiment, j'y connais un beignet en géo. Ca a toujours été comme ça, et je pense que ça ne changera pas.

Autant je situe bien les villes des quarts sud-est et sud-ouest, les basiques "Paris, Lyon, Lille, Strasbourg", autant différencier Nancy de Metz ou situer Le Mans ou Besançon, c'est au pif total.

Du coup, deux minutes pour replacer des villes comme Chartres ou Bourges, je vous dis pas le stress (alors qu'on m'aurait demandé de placer Falloujah ou Jalalabad y avait aucun problème)(allez comprendre).

J'ai obtenu un 14/20 à ce test, mais je crois que mon ignorance n'est pas passée totalement inaperçue. Le correcteur a écrit en commentaire, sous la note : "Très moyen. MAIS QUE S'EST-IL PASSE??"

"Que s'est-il passé?" Il en a de bonnes lui...

Ben il s'est passé que chuis blonde.

La drague à la lyonnaise

"_ (le mec m'attrape le bras)(sa chemise ouverte) Touche mon téton.
_ Euh... Non.
_ Allez touche mon téton...
_ Non non.
_ Allez... Vas y... Comme ça après je touche le tien..."

Martine, la route lui fait pas peur mais...

Normalement le ouikend dernier, j'étais de mariage (celui de Ouispipine)(rendez-vous compte)(ma copine de concours de nichons pendant les soirées trop arrosées...)('tain le temps file à une vitesse...)

La cérémonie avait lieu à 936km de chez moua. Alors vous m'direz, quelqu'un de normal y serait allé en avion ou en train.... MAIS PAS MOUA!!! Moua j'ai choisi d'y aller en voiture.

Sauf qu'au lieu de faire le programme prévu (à savoir ça, près de 1800km au total) :


... suite à des merdouilles de voiture (dont je vais vous épargner les détails), ça a donné ça:



Et ouais double effet kiss-cool:

• Ratage total ultime du mariage de Ouispipine (fallait le savoir mais faire 936km dans un timing précis qui interdit tout contre-temps éventuel, c'est ultra risqué)(surtout quand on s'appelle Martine)

• Pas d'étape chez Germaine : récupérage tardif de voiture + lendemain de murge armagéddonesque (lever à 15h) + temps qui se déchaine option "grêle de la taille d'une boule de pétanque" + laissage de message de répondeur à 6h du mat dans les vapeurs d'alcool = rendez-vous manqué et bouteilles de vin/cadeaux toujours dans le coffre de ma voiture.

NEANMOINS :

• J'ai découvert Lyon, super jolie ville où les fenêtres des immeubles n'ont pas de volets (c'est curieux quand même non?)

• J'ai passé une excellentissime soirée du 13 juillet au bal des pompiers (je tiens à préciser d'ailleurs que le strip-tease de pompier est NETTEMENT plus glamour que le strip-tease de chippendale)(RIEN-A-VOIR)(dit-elle le filet de bave sur le menton) (par contre, va falloir arreter les torses imberbes)(vive les mecs poilus)(le poil de torse masculin, c'est beau c'est chaud ça donne envie de se rouler dedans)(ALORS ARRETEZ DE LES EXTERMINER!!!!MERDE!!!)

• J'ai gouté une salade au camembert pané... très décevante (ouais je sais)(dit comme ça juste après le coup du pompier nu, ça tombe un peu comme un cheveu sur la soupe).

• Les lyonnais sont super chaleureux en soirée, utilisent également des techniques de drague kitschouilles du sud et ne se vexent pas quand tu leur mets un bon p'tit rateau des familles.

• J'ai rencontré tout plein de gens sympas de l'équipe du "CSI : Lyon" (dont Nenette fait partie)(la classe hein).

• J'me suis presque pas faite flasher sur l'autoroute...
  

Enfin bref, chuis de retour alors a prestu!!!

Y a un truc que je pige pas...

Le tour de France vient de débuter (personnellement, je m’en fous royal)(voir un sport où c’est celui qui a la meilleure armoire à pharmacie qui gagne, ça ne présente que peu d’interet) (même si on voit des p’tits culs moulés dans du lycra).

On va en bouffer pratiquement tous les après midis pendant trois semaines. Que des sujets neufs et frais comme « Poupou, sa vie, son œuvre », "le palmarès fabulissime de Jalabert" sans oublier les "souvenez vous quand Line Renaud animait la caravane du tour"... Bref, que de l'EX-CLU-SIF...

Mais c'est pas ça que je pige pas. Non, moua ce qui me sidère, c'est cette masse de gens qui se pâment devant Lance Armstrong. C’est quoi le truc ? Qu’il ait gagné plusieurs fois le tour, qu’il soit américain ou qu’il n’ait plus de couilles ? Tu m’enlèveras pas de l’idée que c'est improbable... Le mec, en rémission, qui sort de moults chimios, il arrive à remonter au plus haut niveau de compétition aussi vite et à gagner (surtout dans un sport aussi gangrené par le dopage)?! Alors ouais, Lance, il a un bon pharmacien, et plus de coucougnettes. Ok. Et après ?

Quand on sait tout ce qu’il a craché pendant des années sur les français, moua ça me sidère de voir ces masses de gens se transformer en groupie (genre ados hystériques à un concert de Roch Voisine) (version 1989-1991)(je ne parle pas du tout d’expérience, moua j’étais sur Patrick Bruel).

Je trouve ça d'autant plus surprenant que le tour de France est ZI évènement sportif qui a le plus d'étoiles dans la catégorie "chauvinisme"... Le mec, il se lève à 4h du mat, fait des heures de route pour trouver son endroit stratégique, marquer des messages à la con sur la route, attendre 15 ans en plein cagnard pour voir passer quelques instants des cyclistes (99.87% d'inconnus sauf pour les services de lutte anti-dopage), et faire coucou à la camera...

Et CE mec là, qui se gargarise de vivre un moment historique (parce que bon... le tour, c'est quand même historique), il va quand même faire de la lèche pour approcher Lance. Moua ça me sidère...

Bref, Martine, elle aime pas Lance, elle aime pas le tour de France et elle aime pas le cyclisme (des mecs qui s'épilent les jambes)(pensez...)

PS1. Nullissime l'organisation à Monaco. Qu'on ferme les principales routes d'accès à la principauté ok, mais la moindre des choses, quand on annonce une heure de fermeture des routes, c'est de s'y tenir (parce que se faire rembarrer à 10h15 alors que l'accès est censé être interdit à partir de midi, ben ça craint)

PS2. Z'avez vu la victoire de Federer?! Ca c'est un mec qui mérite qu'on se pâme devant lui ... (devant)(ou dessus)(ou dessous)('tain d'hormones estivales)

Martine et ses grandes découvertes inutiles

'tain, vous saviez vous que le jour de la marmotte existe vraiment????

Martine Bonpuit, toujours un déclic de retard
"Des piles pour un gramophone? Pour un microphone... Tenez, j'ai une superbe pile à galène. La dernière fois qu'Edith Piaf m'en a commandé une, elle en était fort ravie. Quoi? Edith Piaf est morte?"

Martine, elle aime les émissions à la con (et elle assume)

Hier soir sur NRJ12, j'ai vu une émission de la mort: The moment of Truth. Comme d'habitude, le show a déjà quelques années, et moua je découvre ça juste maintenant... Bref.

Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est un peu le concept de "Qui veut gagner des millions": des questions et une pyramide de gains. La particularité, c'est que les questions concernent la vie privée du candidat... Et elles sont ATROCES! (notons que famille et amis sont présents sur le plateau et possèdent un joker, à usage unique: changer de question s'il ne veulent pas entendre la réponse). Si vous mentez, vous perdez l'argent. Ainsi, en répondant honnêtement, on peut gagner jusqu'à 500 000$... Mais encore faut-il arriver au bout!

Ca commence par des questions à la con genre "Avez-vous déjà fouillé dans les affaires personnelles de vos collégues" ou "Avez-vous déjà embouti une voiture et êtes parti sans laisser votre nom", pis au fur et à mesure, ça devient gore... Et la famille, qui au départ était super enthousiaste, se décompose de plus en plus.

Hier soir, le gars a répondu "oui" à "Reculez-vous l'échéance d'avoir un enfant avec votre femme parce que vous ne pensez pas finir votre vie avec elle". Je vous dis pas l'état de sa nana... Je rigolais toute seule devant ma télé... J'ai même essayé de répondre à des questions mais j'me suis rendue compte que ce jeu n'était pas fait pour moua. Non pas que je craigne de dire la vérité (<--- là je mens une chouille), mais j'ai beaucoup de mal à répondre par "oui" ou par "non". Blondesque non?

Bref, voici donc la vidéo du concept:

The Moment of Truth FOX VOST

Pis celle de l'épisode qui a fait le buzzz sur internet:

The Moment of Truth Episode 5 VOST FOX

Dieu que c'est divertissant la télé poubelle...

Mais biensur, j'allais te le dire...

'tain, je ne comprendrai jamais les hommes...

(PS: J'ai fait un p'tit dessin histoire de bousculer les habitudes, mais chuis pas dessinatrice alors ON SE FOUT PAS DE MA GUEULE MERCI!!)

Martine avec son conseiller au Pole Emploi

"_ Et vous êtes prête à vous déplacer ou vous cherchez un emploi sur le département?
_ Oui, pour commencer, oui... uniquement sur le département.
_ Alors... Je peux vous proposer un poste à ........ Djibouti."

Je sais pas pourquoi mais je sens que ça va pas être évident de trouver du taff...

Il faut dire que quelque part, c'est pas faux...

Vu sur le facebook de Yullie: (à propos de Florence Cassez)

"Une gonzesse qui se tape le tony montana mexicain et qui prétend ne s'être rendu compte de rien, ça fait doucement rigoler. Quand on choisit de vivre comme un criminel, on choisit aussi les emmerdes qui vont avec et on ramène pas sa fraise en pleurant."

Martine, son mode d'emploi est trop simple...

Pour la fête de la musique, on a joué dans un bar/resto.

"_ Bon on se joue laquelle maintenant? Martine, tu te sens Hotel Calif?
_ Non.
_ Tsss... Mais si... Mais si... Tiens, finis ton muscat."

Back from Corsica

Salut les gens!

Je viens de passer une presque-semaine en Corse. J'avais pas le net (ni la télé d'ailleurs)(dit elle, des trémolos dans la voix) donc pas de notes. Par contre là chuis reuh, alors on commence avec ça : la plage.

Je vis dans une région où dès le mois d'avril, quand le temps s'améliore, les nanas se dénudent (dans la limite de la décence hein) laissant apparaitre un bronzage impeccablement impéccable (connerie d'injustice)(Ô rage)(Ô desespoir).

Malheureusement, moua j'ai la mélanine capricieuse. En avril j'ai le cuissot cadavérique, et si je m'expose intensément au soleil, alors début juillet je peux espérer atteindre le stade "blanc" (voir "écru" en aout). En effet, si capillairement je fraude, niveau pigmentation dermique chuis une vraie blonde : taches de rousseur et tendance à cuire (plutot qu'à bronzer).

BREF.

Tout le monde se fout de la gueule de mon bronzage (ou de son absence), tant et si bien que ça fait des semaines que je répète 78fois/jour: "vous verrez après ma semaine passée en Corse, je serai ultra bronzée".

Ainsi donc, premier jour au village, direction la plage avec Denise.

(ça c'est la plage de mon village)(notez l'eau bleue, le sable blanc et surtout: l'absence totale de touristes)

On passe 2h30 à papoter, nager, papoter, lézarder. Quelqu'un de "normal" ayant une tendance particulière à la brulure solaire se douterait que pour la première vraie exposition au soleil, l'écran total est indispensable hein... Quelqu'un de normal oui, mais une blonde...

Résultat: J'me suis tapée un tel coup de soleil que j'ai pas pu aller à la plage les jours suivants. Ainsi, me voila de retour sur le continent sans la jolie couleur caramel... mais avec la KITSCHISSIME coloration vanille-fraise.

TROP-LA-CLASSE.

Les leçons de Martine.

Comment reconnaitre un glandeur en 10 leçons
(je ne parle pas DU TOUT d'expérience hein)

1. Le glandeur aime rigoler, voir des gens et faire la fête. Toutefois, il prévoit toujours de sortir directement après son boulot. S'il passe le seuil de sa porte, c'est mort. Impossible de resortir. Se préparer, prendre la voiture/les bouchons/trouver une place pour se garer, ça le démotive rapidement. Exemple type: même si ça fait 6mois qu'il attend la sortie d'un film au cinéma, il se décidera à aller le voir à la dernière minute ou optera pour le fameux "ouais bon, je le regarderai en divx".

2. Le glandeur n'aime pas cuisiner. Ca prend du temps et surtout, ça a pour tragique conséquence de créer de la vaiselle sale. Du coup, il a 58 prospectus et menus de services de livraison de pizza/chinois/japonais qu'il a testé et adopté. Evidemment, ceci est une solution onéreuse, allant de paire avec une autre variable: les sous. Le glandeur a souvent la flemme d'aller au distributeur et donc a rarement du liquide sur lui pour payer sa pizza.

3. Le glandeur ne sait pas faire "un peu" tous les jours. Non. Lui c'est "beaucoup une seule fois". De nombreuses choses sont touchées par cette philosophie:

• La vaisselle: Le glandeur attends que l'évier soit rempli au max de sa capacité (et dieu sait qu'il est fort à Tetris) ou qu'il n'y ait plus une seule assiette de propre pour s'y mettre. Il préfère manger un yaourt avec une fourchette plutôt que de laver une cuillère.
• Les courses: Le glandeur attend de manquer de tout pour aller les faire. Du coup, il est passé roi pour improviser des plats bizarres avec les fonds de tiroirs (genre "biscottes-mayo-bouilloncube").
• La lessive: le glandeur attend toujours que TOUTES ses fringues soient sales pour faire une machine (ou plutôt 15 du coup). Il ne prend pas la peine de trier vu qu'il est protegé par les toutes puissantes lingettes antidécoloration.
• Le ménage: Le glandeur a cette caractéristique particulière qu'il peut augmenter le bordel alors que le but était de le diminuer. Oui, c'est une question de perfectionnisme. Il se dit que quitte à le faire, autant le faire bien. Du coup, il commence par un truc totalement inutile qui lui prend 3 plombes et qui nécessite de tout mettre au milieu (genre trier ses dvds par ordre alphabétique)(ou ranger les pulls par couleurs). Malheureusement, son attention se porte vite sur autre chose (qui n'a rien à voir avec le ménage/rangement) et il laisse tout en plan.

4. Le glandeur n'est pas ultra-branché déco. Il ne voit que rarement ses meubles vu qu'ils disparaissent sous le bordel ambiant. Toutefois, il arrive que par un soucis d'organisation/création d'un nouveau "coin de bordel", il s'achète un meuble. A ce moment là, il faut bien compter 2 semaines avant qu'il le déballe, 1 mois et demi pour qu'il le monte, et environ 8mois pour qu'il se décide à jeter le carton vide.

5. Le glandeur aime à penser qu'il a le temps. C'est celui qui envoie son mail de voeux pour la nouvelle année en mi-février. En ce qui concerne les études, le glandeur fait le planning de ses révisions et le retouche au fur et à mesure du retard qu'il accumule (il se retrouve avec le programme entier d'un semestre de cours à apprendre en 36h). Il en va de même pour les factures; le glandeur attend souvent la date limite de paiement pour éventuellement commencer à se demander où il a mis son chéquier. Notez toutefois que le glandeur n'aime pas écrire, et préfère payer en CB sur internet (d'ailleurs il a souvent un compte PayPal). Bref, le glandeur se dit qu'il le fera "après"... sachant que cette notion n'a pas de réelles limites dans le temps. D'une manière générale, si le glandeur a un truc impératif à faire, il préfèrera consacrer son temps à totalement autre chose. Exemple: "_Mais tu n'as pas une présentation à faire pour demain? _Si si mais là je me remate les vieux épisodes de DragonBallZ" (je ne cite personne mais bon... Il se reconnaitra)

6. Le glandeur en couple a un mantra qu'il aime répéter toute la journée à son amoureux(se): "ouais c'est bon, je vais le faire" se transformant très souvent en "oh c'est bon, je l'aurais fait de toute façon".

7. Le glandeur peut s'enquiller un reportage sur les mouches en Roumanie, un film de Max Pécas, une rétrospective de l'oeuvre de Charlie Oleg et trois épisodes de Derrick, tout ça parce que la télécommande n'est pas à portée de main ou que ses piles sont mortes.

8. Le glandeur ne se lève PAS le dimanche matin. Cherchez pas, ça fait partie de l'éthique du glandeur. Si Dieu a eu le droit de se reposer, le glandeur le peut aussi.

9. Pour éviter d'avoir à faire des choses qu'il n'a pas envie de faire, le glandeur peut s'avérer être un excellent orateur. Il sait trouver les mots... quand il n'a pas la flemme de tenir une conversation biensur.

10. Le glandeur n'utilise son énergie physique que pour le sexe. Il n'aime pas faire durer les préliminaires et ne tente les positions bizarroïdes que si elles lui permettent d'être assis/couché et de se laisser faire.

Voilà, vous avez toutes les cartes en main pour les reconnaitre. Pour ma part, je vais aller de ce pas m'atteler à la vaisselle et au ménage... ou j'vais p'tete aller prendre un café au soleil.... Enfin, je vais me bouger quoi...

Martine, Pdte du club des Procrastinateurs Anonymes.

PS: Pour la p'tite histoire, je tiens à préciser cette note a été commencée en avril

Martine 0 - Nadine de Rothschild 1

Hier soir, on a invité Djobi et Djoba à diner. Evidemment, il a fallu que je fasse ma boulette de blondasse:

_ (claironnant, le verre à la main) "ben franchement, je veux pas dire, mais ce second vin est nettement moins bon que le premier! Vraiment RIEN-A-VOIR!!
_ Euh... Martine... Le second c'est la bouteille que Djobi et Djoba nous ont apporté ce soir...
_ Ah... Euh... Ben... Euh... Enfin moua j'dis ça, j'y connais rien hein... "

Ca a foutu un de ces blizzards, j'vous dis que ça...

Martine et Big Brother

Y a quelques jours, je prends un verre en terrasse avec Titi (un ami de Marcel, mon ex). On discute, on papote, on rigole... Bref, rien de particulier.

Hier, Marcel me téléphone un chouilla jalouso/enervé. Certaines personnes l'ont appelé pour lui dire que Titi et moua, nous sortions ensembles, qu'ils nous avaient vu flirtant, genre "rendez-vous romantico/intime". Les informateurs s'avèrent être un couple d'amis à Marcel et Titi (même bande de copains).

Ils se promènent, nous voient, et leur premier réflexe, c'est pas de venir dire bonjour (à Titi hein)(non pas à moua)(moua chuis la brougnasse qui a largué leur pote), c'est d'appeler mon ex pour fantasmer sur un truc qui n'existe pas.

Alors autant Marcel et moua, c'est pas grave, nous ne sommes plus ensemble... Mais avec Titi, ils sont amis depuis plus de 10ans... Je trouve ça NULLISSIME!

Que tu choppes la femme de ton pote en train de rouler des patins à un autre ami, ok, tu préviens l'intéressé. Mais là sérieux, c'est gratuit, sans fondements et surtout totalement inventé.

Chuis effarée de voir cette propension des gens pour foutre la merde...

Annonce officielle

Hier, à 17h16, chuis devenue Docteur.

YeeeeeeeeeeeeEEEEEEEEEaaaaaaaaAAAAAAAAAhhhhhhhhHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!

Donc voilà. Cela faisait quelques mois que mon rythme de postage de notes s'était essoufflé parce que je ne sortais plus, je n'avais quasiment plus de vie sociale, j'étais concentrée sur la dernière ligne droite de mon doctorat.

Mais hier, après 40minutes de présentation, et plus de 2h de questions, j'ai obtenu mon diplôme de Docteur (avec tout plein de compliments et de trucs gentils des membres du jury)(qu'on ne pouvait pas rêver meilleure soutenance)!

Je pourrais épiloguer mais là je vais aller me boire un petit café au soleil et enquiller sur un peu de shopping (histoire de recommencer à profiter des petits plaisirs simples de la vie).

Donc c'est avec joie, allégresse et festivitude que je vous dis: à demain!!!

Dr Martine
('tain, y a pas à dire : ça claque)

Mais que demande le peuple...

Vous savez ce qui est festif pour finir une journée/semaine qui a été stressante et tout et tout?

Une bonne p'tite soirée sushi au bord de mer!!!

Franchement, c'est pas festif ça?! Tranquillou sur la terrasse, que des sushis/makis/sashimis au saumon, du bon vin, des conversations sur les sex-toys... 'tain moua ça me requinque!

Encore un effet de la crise...

"L'acteur américain David Carradine, retrouvé pendu dans sa chambre d'hôtel à Bangkok, est peut-être décédé à la suite d'un acte sexuel qui a mal tourné, a indiqué vendredi la police dans la capitale thaïlandaise.

"Une corde était attachée autour de son cou et une autre à son organe sexuel, et les deux étaient reliées ensemble et pendues à la penderie", a déclaré le général Worapong Siewpreecha de la police métropolitaine de Bangkok.

"Dans ces circonstances, nous ne pouvons pas être sûrs qu'il a commis un suicide, mais il a pu mourir (d'un accident) de masturbation", a-t-il affirmé."

Pathétique... Jouer à Robin des bois dans la penderie. Quelle honte!!!

Vraiment, chuis outrée... Le monde va mal... Sérieux, le monde va mal...

Non mais c'est vrai... En être réduit à se pendre par le gnocchi pour se donner des sensations, quand on connait le prix d'une pute à Bangkok, c'est pathétique...

Une honte je vous dis.... Une honte....

Rencontre du 8eme type...

Partie de ping-pong. Je fous une branlée à mon adversaire dans une ambiance hautement hostile à mon talent de tennis-de-tableuse (allez comprendre pourquoi les mecs n'aiment pas se faire battre par les nanas); un bruit retentit dans la foret à quelques mètres de nous. Se rapprochant, on arrête la partie pour aller jeter un coup d'oeil.

Là, grosse surprise : Un sanglier. Genre LA bête sauvage qui fuit la présence de l'homme et que tu vois super rarement, surtout en journée. Ben il est là, devant nous, 70kg et pas farouche. Pépito l'appelle et il nous rejoint. Enfin, il rejoint Pépito (parce que nous, les autres, on s'est réfugié courageusement dans la maison) et se laisse caresser et nourrir.

Au bout d'un long moment, Pépito le chasse (chasse "oust" hein)(pas chasse "panpan")(vous aussi vous sentez que le niveau de mon vocabulaire décline hein) et on peut évacuer la maison...

Alors ok, c'est surréaliste, mais on m'enlèvera pas de l'idée qu'un sanglier qui vient se faire tater la couenne, il est malade...

D'ailleurs, p'tete que la grippe porcine, elle a commencé comme ça au Mexique : un cochon désinhibé est venu se faire masser la croupe par un mec de Tijuana qui jouait au monopoly dans son jardin. Et paf, il lui a éternué à la gueule...

Mais bon, comme dit Pépito (l'homme qui murmurait à l'oreille du sanglier) : "ca va, je l'ai juste caressé, j'lui ai pas léché le groin". Kesse tu veux répondre à ça...

Il est fort Pépito... Il est fort....

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

Hier soir, on a fêté mon anniversaire (en avance)(oui parce que DécrépitudeDay, c'est aujourd'hui). Chuis arrivée chez Hector et Filoméne, le jardin était décoré de p'tites banderolles "Joyeux Anniversaire" et la table était dréssée avec tout l'attirail de décoration pour les gouters d'anniversaire (serviettes Dora l'exploratrice siouplait)(y en a qui savent rigoler).

Ben vous savez quoi? J'ai été super gatée....

D'abord culinairement, outre les p'tites douceurs de l'apéritif, ils avaient prévu des tonnes de chèvres-chauds en entrée (j'aurais aimé vous prendre des photos)(mais ça aurait été indécent). Hum... Bien grillés sortis du four.... Humm.... Rien que d'y repenser, chuis émue. Du vin, du vin et encore du vin (options magnumS et pétillant)(que de la bonne qualité, sortis du coin VIP de la cave-à-vin)(merci Pépito, merci Hector).

En fin de repas, Pépito a emmené un plateau de fromage, exclusivement caprin évidemment, avec du rocamadour, du fromage corse, du Pouligny, etc.... Chacun portant un p'tit drapeau fait-main avec son nom (en post-it)(y en a qui bossent dur au boulot) . Là encore, j'aurais pu prendre une photo mais bon... trop indecent... (scusez moua de penser au salut de vos âmes).

Aprés le gateau, j'ai eu droit à deux cadeaux. Le premier super bien emballé dans un joli paquet cadeau et le second emmitoufflé dans du papier journal. Délicatement, je déballe le premier... Des plateaux (oui alors je vous l'ai pas dit, mais j'ai une passion pour les accessoires de cuisine)(et en ce moment, chuis dans ma période "petits plateaux pour servir le café").

Je déchire lamentablement le second : une boite à chaussure. Ben vous savez ce qu'il y avait dedans? Hein?! Encore des plateaux et..... Et...... Un iPhone!!!!!!!!!

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! <--- cri hystérique

On s'y est mis à 4 pour comprendre où mettre la carte sim, et j'ai du attendre d'être chez moua pour telecharger iTunes et recevoir mes premiers sms iPhoniens mais.... Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! Un iPhone!!!! Trop heureuse!!!

Alors voilà, je profite de ce message pour remercier tous ceux qui ont participé à cette soirée et à ce superbe cadeau que je mérite pas! Ca me touche énormément et je vous envoie plein de bisous et de festivitude dans la face! (et un merci spécial et immense à l'organisateur de tout ça : mon DrHouse à moua que j'aime)(profite, pour une fois que j'te dis un truc gentil :))

Les nanas, ça a des conversations intellectuellement stimulantes

Contrairement à l'idée reçue, les nanas en soirée ne parlent pas QUE de trucs superficiels. Alors ok, on peut papoter de crèmes hydratantes, de maquillage, du retour de la ballerine ou de l'épilation au laser pendant des heures. Ok...

Mais quand la situation l'exige, il nous arrive parfois d'élever le niveau et d'aborder des sujets nettement plus pointus. Ainsi, ce soir, aprés avoir longuement philosophé sur la littérature et le pouvoir de l'imaginaire, nous nous sommes attaquées à une vraie question existentielle:

"Les vampires sont morts et n'ont pas de pouls. Comment font-ils pour bander?"

Rigolez pas, c'était un sujet sérieux et ça nous a occupé une bonne demi-heure...

Non, ce n'est pas une conjonctivite, j'ai juste les yeux qui piquent

J'ai profité de mon long ouikend en Corse pour ramener de quoi inviter des amis à une soirée "découverte des spécialités culinaires de mon île".Charcuterie, vins, fromages, eau-de-vie, canistrelli... J'ai pensé à tout... Ouais.... A tout...

A tout sauf à l'effet "fromages corses restés plus de 6h dans le coffre de la voiture le temps de la traversée en bateau".

Et oui, comme on dit: "Le temps passe mais les souvenirs restent"...

Les souvenirs je ne sais pas, mais l'odeur c'est indéniable.

Belle Marquise, vos beaux yeux me font mourir d'amour...

Je viens de découvrir un truc surprenant...Sur internet, les sites proposant des exemples de CV ou de lettre de motivation type, proposent également des déclarations d'amour type. Contre quelques euros (ouais c'est la crise pour tout l'monde), on te fournit de quoi chauffer la gueuse.

Pourtant, y a rien de plus intime qu'une déclaration d'amour hein... Ben même ça, ils ont réussi à le commercialiser...

En voici donc un "échantillon gratuit"






Après, ils te le déclinent en fonction du degré de tes sentiments, du p'tit crush à la passion dévorante. T'as qu'à customiser en rajoutant son prénom et le tien...

Chuis p'tête vieux-jeu mais je trouve ça pathétique... Tu enlèves toute la sincérité d'un truc qui, par définition, est ultra personnel.

C'est pourtant pas si difficile d'écrire une déclaration, non? Même moua l'handicapée de la communication amoureuse, je sais le faire.

...


...


Nan... Moua je trouverais plus utile un site qui t'apprendrait à avoir le courage de l'envoyer ta déclaration à la con... Parce que c'est vraiment ça la partie la plus difficile, non?

Martine,
grande bouche sur son blog,
petite joueuse dans la vraie vie.

Atchoum

Depuis dimanche, chuis malade...

J'ai une sorte de rhume/ bronchite/ DarthVadorisationDeLaGorge... (ce qui en soit est festif)(j'ai toujours trouvé ça sexe les nanas avec la voix cassée)(même si on pourrait débattre du cas Bonnie Tyler)(où l'effet sexe de sa voix est mechamment entamé par la complexité capillaire de sa permanente)

Alors forcement, quand j'entends dire que le virus de la grippe, qui a tué 149 personnes au Mexique, est en train d'arriver en Europe, je ne peux m'empêcher de me demander si chuis pas moua aussi contaminée...

Mais à part ça, chuis pas parano hein...

Martine est une BFI (Blonde Freudiennement Irrécupérable)

Cette nuit j'ai rêvé que Fantomas essayait de me violer.

Je ne sais pas ce qui est pire : rêver de ce genre de truc ou réveiller tout le quartier avec mes hurlements (si si)(véridique)(ça m'apprendra à dormir la fenêtre ouverte).

Si vous saviez à quel point on peut se sentir honteusement con en s'entendant dire "désolé, j'ai rêvé de Fantomas"...

Une blonde, c'est vraiment très très con...

Il y a quelques années, je vous avais raconté mon histoire de trombinoscope au boulot ('tain presque 4 ans... c'est dingue comme le temps passe vite). Bon, ben c'était le level 1. Aujourd'hui, j'ai le bonheur de vous annoncer que chuis passée level 2....

CE MATIN, je me prépare avant de partir bosser. Comme chuis censée courir entre midi et deux, je ne fais aucun effort: fringues laides (jean informe qui a fait la guerre, baskets cradouilles et gros gros sweat XXXL Decathlon)(le genre de truc qui te met pas particulièrement en valeur)(sauf si tu fais de la pub pour Herta), pas de maquillage, le cheveux terne qui a besoin d'être lavé, grosses lunettes... BREF : la totale.

OR je suis au courant depuis 10 jours que CE MATIN, une journaliste vient nous voir pour faire un article. Notez bien que je pars au boulot en sachant qu'elle sera là (non c'est pas comme si j'avais oublié sa venue hein).

POURTANT, pas une seule seconde j'ai potentiellement envisagé l'hypothétique éventualité où elle prendrait des photos pour illustrer son article. Non... Pas un quart de millionième de seconde...

EVIDEMMENT vous aurez compris qu'en plus du dictaphone, elle avait eu l'appareil photo numérique pour Noël...

Moralité: Si vous voulez voir Martine habillée comme un sac, sans maquillage, le cheveux terne poil-de-cul (celui qui frise éléctriquement), avec ses grosses lunettes et son air terrorisé (oui parce que du coup, chuis passée en mode "Terreur/Honte"), y a qu'à regarder dans le journal.

La vie est une fête.

Dieu que c'est festif de faire des démarches administratives en France...

Mieux que le simple numéro de passage, ils nous ont créé le décompte des gens qui sont avant toua. LE truc pas du tout cruel, qui te flingue bien le moral quand tu commences à faire la queue.

(il manque juste le "héhéhé, DTC connard!" après le "devant vous")

En même temps, faut dire qu'avec ce genre de ticket entre les mains, t'es préparé psychologiquement... Tu sais que tu vas attendre 2h37 pour qu'une brougnasse qui tire la gueule te fasse raquer de la thune.

Et ouais, comme disait le philosophe: "les palaces on les aime aussi pour ça..."

Aaaah Aaaah Deux deux deux deux deux deux

Secret Diary of a Call Girl.

Y a quelques jours, chuis tombée sur une pub concernant le coffret de la saison1 "Entre Sex&TheCity et Californication". Bon, moua vous le savez, si on trouve les bons mots, je deviens ultra docile hein, donc j'ai regardé le premier épisode..... Et j'me suis enquillée les deux saisons entières.

Parce que OUI, lecteur/lectrice, SDCG c'est une série qui ne parle que de sexe, et d'une manière ultra simple, sans tabous ni limites. L'angle est surprenant puisque c'est la call girl qui se raconte à la camera. Elle aime le sexe et assume complètement ce qu'elle fait. Tout y est abordé sans complexes et on assiste à des scènes bizarres comme "comment deux call-girls se préparent avant un plan à trois" ou "comment faire jouir un client qui fait durer la passe" (ouais non, faut pas se mentir, c'est quand même assez hardos). C'est d'ailleurs troublant parce que voir l'envers du décor, ça banalise vraiment le truc.

Bon, maintenant, me faites pas dire ce que je n'ai pas dit: c'est pas la série du siécle hein... Mais franchement, je trouve ça sympa une série qui parle Q librement.

SDCG Produit Recommandé par Martine!