Les leçons de Martine.

Comment reconnaitre un glandeur en 10 leçons
(je ne parle pas DU TOUT d'expérience hein)

1. Le glandeur aime rigoler, voir des gens et faire la fête. Toutefois, il prévoit toujours de sortir directement après son boulot. S'il passe le seuil de sa porte, c'est mort. Impossible de resortir. Se préparer, prendre la voiture/les bouchons/trouver une place pour se garer, ça le démotive rapidement. Exemple type: même si ça fait 6mois qu'il attend la sortie d'un film au cinéma, il se décidera à aller le voir à la dernière minute ou optera pour le fameux "ouais bon, je le regarderai en divx".

2. Le glandeur n'aime pas cuisiner. Ca prend du temps et surtout, ça a pour tragique conséquence de créer de la vaiselle sale. Du coup, il a 58 prospectus et menus de services de livraison de pizza/chinois/japonais qu'il a testé et adopté. Evidemment, ceci est une solution onéreuse, allant de paire avec une autre variable: les sous. Le glandeur a souvent la flemme d'aller au distributeur et donc a rarement du liquide sur lui pour payer sa pizza.

3. Le glandeur ne sait pas faire "un peu" tous les jours. Non. Lui c'est "beaucoup une seule fois". De nombreuses choses sont touchées par cette philosophie:

• La vaisselle: Le glandeur attends que l'évier soit rempli au max de sa capacité (et dieu sait qu'il est fort à Tetris) ou qu'il n'y ait plus une seule assiette de propre pour s'y mettre. Il préfère manger un yaourt avec une fourchette plutôt que de laver une cuillère.
• Les courses: Le glandeur attend de manquer de tout pour aller les faire. Du coup, il est passé roi pour improviser des plats bizarres avec les fonds de tiroirs (genre "biscottes-mayo-bouilloncube").
• La lessive: le glandeur attend toujours que TOUTES ses fringues soient sales pour faire une machine (ou plutôt 15 du coup). Il ne prend pas la peine de trier vu qu'il est protegé par les toutes puissantes lingettes antidécoloration.
• Le ménage: Le glandeur a cette caractéristique particulière qu'il peut augmenter le bordel alors que le but était de le diminuer. Oui, c'est une question de perfectionnisme. Il se dit que quitte à le faire, autant le faire bien. Du coup, il commence par un truc totalement inutile qui lui prend 3 plombes et qui nécessite de tout mettre au milieu (genre trier ses dvds par ordre alphabétique)(ou ranger les pulls par couleurs). Malheureusement, son attention se porte vite sur autre chose (qui n'a rien à voir avec le ménage/rangement) et il laisse tout en plan.

4. Le glandeur n'est pas ultra-branché déco. Il ne voit que rarement ses meubles vu qu'ils disparaissent sous le bordel ambiant. Toutefois, il arrive que par un soucis d'organisation/création d'un nouveau "coin de bordel", il s'achète un meuble. A ce moment là, il faut bien compter 2 semaines avant qu'il le déballe, 1 mois et demi pour qu'il le monte, et environ 8mois pour qu'il se décide à jeter le carton vide.

5. Le glandeur aime à penser qu'il a le temps. C'est celui qui envoie son mail de voeux pour la nouvelle année en mi-février. En ce qui concerne les études, le glandeur fait le planning de ses révisions et le retouche au fur et à mesure du retard qu'il accumule (il se retrouve avec le programme entier d'un semestre de cours à apprendre en 36h). Il en va de même pour les factures; le glandeur attend souvent la date limite de paiement pour éventuellement commencer à se demander où il a mis son chéquier. Notez toutefois que le glandeur n'aime pas écrire, et préfère payer en CB sur internet (d'ailleurs il a souvent un compte PayPal). Bref, le glandeur se dit qu'il le fera "après"... sachant que cette notion n'a pas de réelles limites dans le temps. D'une manière générale, si le glandeur a un truc impératif à faire, il préfèrera consacrer son temps à totalement autre chose. Exemple: "_Mais tu n'as pas une présentation à faire pour demain? _Si si mais là je me remate les vieux épisodes de DragonBallZ" (je ne cite personne mais bon... Il se reconnaitra)

6. Le glandeur en couple a un mantra qu'il aime répéter toute la journée à son amoureux(se): "ouais c'est bon, je vais le faire" se transformant très souvent en "oh c'est bon, je l'aurais fait de toute façon".

7. Le glandeur peut s'enquiller un reportage sur les mouches en Roumanie, un film de Max Pécas, une rétrospective de l'oeuvre de Charlie Oleg et trois épisodes de Derrick, tout ça parce que la télécommande n'est pas à portée de main ou que ses piles sont mortes.

8. Le glandeur ne se lève PAS le dimanche matin. Cherchez pas, ça fait partie de l'éthique du glandeur. Si Dieu a eu le droit de se reposer, le glandeur le peut aussi.

9. Pour éviter d'avoir à faire des choses qu'il n'a pas envie de faire, le glandeur peut s'avérer être un excellent orateur. Il sait trouver les mots... quand il n'a pas la flemme de tenir une conversation biensur.

10. Le glandeur n'utilise son énergie physique que pour le sexe. Il n'aime pas faire durer les préliminaires et ne tente les positions bizarroïdes que si elles lui permettent d'être assis/couché et de se laisser faire.

Voilà, vous avez toutes les cartes en main pour les reconnaitre. Pour ma part, je vais aller de ce pas m'atteler à la vaisselle et au ménage... ou j'vais p'tete aller prendre un café au soleil.... Enfin, je vais me bouger quoi...

Martine, Pdte du club des Procrastinateurs Anonymes.

PS: Pour la p'tite histoire, je tiens à préciser cette note a été commencée en avril