"_ (Marcel)(chef d'entreprise)( l'homme le plus ambitieux/généreux que je connaisse) J'ai envie de m'acheter un bateau...
_(Martine)(ancienne doctorante)(actuellement sans profession) Ah ouais? Ca te prend comme ça?
_ Ben je commence à y réfléchir oui.... Ah tiens! Je t'ai pas dit? Nick s'est racheté un T-Max (pour la p'tite histoire 9599€ hein)
_ 'tain! Le scooter, l'appart au ski, le bateau... Vous avez de la thune vous! Et dire qu'après tu viens rougner que c'est la crise et que les affaires marchent pas...
_ Ah mais C'EST la crise! Qu'est ce que tu crois... J'achète d'occaz'."
Ah ben ouais, forcément...
Et c'est même pas moua qui l'dit...
(la vérité sort de la bouche des résultats d'exam)(c'est pas la classe ça...)
Take your pills and enjoy
Bon à la base, j'me suis dit "pourquoi ne pas commencer la semaine avec un p'tit mp3" (un peu comme M'sieur Stitch et ses vidéos du lundi).
J'avais choisi un morceau que j'écoute pas mal en ce moment (en pseudo-bouclasses entre deux Annie Cordy), à savoir ça:
Or, il se trouve que depuis quelques jours (allez savoir pourquoi)(enfin moua si, je sais en fait)(héhéhé...), je bloque sur une autre chanson. Présente dans ma mp3othèque depuis des lustres, je ne l'avais jamais vraiment calculé (by the way, elle rend super bien à la guitare)(gros potentiel draguouillage) :
Mon coeur, mon amour...
Dans certains restos, les tables sont tellement proches les unes des autres que t'as parfois l'impression de manger avec les gens de la table voisine. Avec Nenette, on nous a mises à coté d'un jeune couple (lui: 22-23ans; elle: 18-19) qui visiblement, devait en être à son premier ou second rdv.
De la minute où nous nous sommes installées au moment où ils sont partis, le mec a parlé "coeur". Attention, pas "coeur" dans le sens poétique du terme hein, mais plutôt dans le sens médical. Tout le diner n'a été qu'artères, veines, ventricules ou valves tricuspides. Il lui a expliqué dans le détail ce qu'était un infarctus du myocarde, et comment mettre un cathéter. Un véritable cours magistral de physiologie cardiaque devant son steak au poivre, et sa jeune coupine médusée/perdue qui n'a pas dit un mot de tout le repas.
Ils ont commandé un dessert pour deux, et c'est là que le romantisme a atteint son paroxysme... quand il lui a dessiné le fonctionnement du coeur dans les restes du fondant au chocolat.
Ca m'a presque arraché une p'tite larme...
Martine a passé un concours...
Une des épreuves écrites concernait la géographie. Le mec m'avait prévenu "... Ensuite, nous vous donnerons la carte d'un pays en rapport avec l'actualité, et vous aurez deux minutes pour replacer un certain nombre de villes au bon endroit".
Moua vous me connaissez, chuis docile hein... J'ai révisé la géo de l'Iran, du Liban, de l'Afghanistan, de l'Irak... J'me suis tout tapé... TOUT.
Sauf que vous l'aurez compris, chuis pas tombée sur ça... Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan.... Moua j'ai eu droit à ....
à....
à......... LA FRANCE!
Alors j'vous connais, certains diront "trop facile"... Mais non. Pas facile. Au contraire. Moua chuis une grosse bite en géographie française. Je ne dis pas ça pour me rabaisser hein. Vraiment, j'y connais un beignet en géo. Ca a toujours été comme ça, et je pense que ça ne changera pas.
Autant je situe bien les villes des quarts sud-est et sud-ouest, les basiques "Paris, Lyon, Lille, Strasbourg", autant différencier Nancy de Metz ou situer Le Mans ou Besançon, c'est au pif total.
Du coup, deux minutes pour replacer des villes comme Chartres ou Bourges, je vous dis pas le stress (alors qu'on m'aurait demandé de placer Falloujah ou Jalalabad y avait aucun problème)(allez comprendre).
J'ai obtenu un 14/20 à ce test, mais je crois que mon ignorance n'est pas passée totalement inaperçue. Le correcteur a écrit en commentaire, sous la note : "Très moyen. MAIS QUE S'EST-IL PASSE??"
"Que s'est-il passé?" Il en a de bonnes lui...
Ben il s'est passé que chuis blonde.
La drague à la lyonnaise
"_ (le mec m'attrape le bras)(sa chemise ouverte) Touche mon téton.
_ Euh... Non.
_ Allez touche mon téton...
_ Non non.
_ Allez... Vas y... Comme ça après je touche le tien..."
Martine, la route lui fait pas peur mais...
Normalement le ouikend dernier, j'étais de mariage (celui de Ouispipine)(rendez-vous compte)(ma copine de concours de nichons pendant les soirées trop arrosées...)('tain le temps file à une vitesse...)
La cérémonie avait lieu à 936km de chez moua. Alors vous m'direz, quelqu'un de normal y serait allé en avion ou en train.... MAIS PAS MOUA!!! Moua j'ai choisi d'y aller en voiture.
Sauf qu'au lieu de faire le programme prévu (à savoir ça, près de 1800km au total) : 
... suite à des merdouilles de voiture (dont je vais vous épargner les détails), ça a donné ça:
Et ouais double effet kiss-cool:
- Ratage total ultime du mariage de Ouispipine (fallait le savoir mais faire 936km dans un timing précis qui interdit tout contre-temps éventuel, c'est ultra risqué)(surtout quand on s'appelle Martine)
- Pas d'étape chez Germaine : récupérage tardif de voiture + lendemain de murge armagéddonesque (lever à 15h) + temps qui se déchaine option "grêle de la taille d'une boule de pétanque" + laissage de message de répondeur à 6h du mat dans les vapeurs d'alcool = rendez-vous manqué et bouteilles de vin/cadeaux toujours dans le coffre de ma voiture.
- J'ai découvert Lyon, super jolie ville où les fenêtres des immeubles n'ont pas de volets (c'est curieux quand même non?)
- J'ai passé une excellentissime soirée du 13 juillet au bal des pompiers (je tiens à préciser d'ailleurs que le strip-tease de pompier est NETTEMENT plus glamour que le strip-tease de chippendale)(RIEN-A-VOIR)(dit-elle le filet de bave sur le menton) (par contre, va falloir arreter les torses imberbes)(vive les mecs poilus)(le poil de torse masculin, c'est beau c'est chaud ça donne envie de se rouler dedans)(ALORS ARRETEZ DE LES EXTERMINER!!!!MERDE!!!)
- J'ai gouté une salade au camembert pané... très décevante (ouais je sais)(dit comme ça juste après le coup du pompier nu, ça tombe un peu comme un cheveu sur la soupe).
- Les lyonnais sont super chaleureux en soirée, utilisent également des techniques de drague kitschouilles du sud et ne se vexent pas quand tu leur mets un bon p'tit rateau des familles.
- J'ai rencontré tout plein de gens sympas de l'équipe du "CSI : Lyon" (dont Nenette fait partie)(la classe hein).
- J'me suis presque pas faite flasher sur l'autoroute...
Enfin bref, chuis de retour alors a prestu!!!
Y a un truc que je pige pas...
Le tour de France vient de débuter (personnellement, je m’en fous royal)(voir un sport où c’est celui qui a la meilleure armoire à pharmacie qui gagne, ça ne présente que peu d’interet) (même si on voit des p’tits culs moulés dans du lycra).
On va en bouffer pratiquement tous les après midis pendant trois semaines. Que des sujets neufs et frais comme « Poupou, sa vie, son œuvre », "le palmarès fabulissime de Jalabert" sans oublier les "souvenez vous quand Line Renaud animait la caravane du tour"... Bref, que de l'EX-CLU-SIF...
Mais c'est pas ça que je pige pas. Non, moua ce qui me sidère, c'est cette masse de gens qui se pâment devant Lance Armstrong. C’est quoi le truc ? Qu’il ait gagné plusieurs fois le tour, qu’il soit américain ou qu’il n’ait plus de couilles ? Tu m’enlèveras pas de l’idée que c'est improbable... Le mec, en rémission, qui sort de moults chimios, il arrive à remonter au plus haut niveau de compétition aussi vite et à gagner (surtout dans un sport aussi gangrené par le dopage)?! Alors ouais, Lance, il a un bon pharmacien, et plus de coucougnettes. Ok. Et après ?
Quand on sait tout ce qu’il a craché pendant des années sur les français, moua ça me sidère de voir ces masses de gens se transformer en groupie (genre ados hystériques à un concert de Roch Voisine) (version 1989-1991)(je ne parle pas du tout d’expérience, moua j’étais sur Patrick Bruel).
Je trouve ça d'autant plus surprenant que le tour de France est ZI évènement sportif qui a le plus d'étoiles dans la catégorie "chauvinisme"... Le mec, il se lève à 4h du mat, fait des heures de route pour trouver son endroit stratégique, marquer des messages à la con sur la route, attendre 15 ans en plein cagnard pour voir passer quelques instants des cyclistes (99.87% d'inconnus sauf pour les services de lutte anti-dopage), et faire coucou à la camera...
Et CE mec là, qui se gargarise de vivre un moment historique (parce que bon... le tour, c'est quand même historique), il va quand même faire de la lèche pour approcher Lance. Moua ça me sidère...
Bref, Martine, elle aime pas Lance, elle aime pas le tour de France et elle aime pas le cyclisme (des mecs qui s'épilent les jambes)(pensez...)
PS1. Nullissime l'organisation à Monaco. Qu'on ferme les principales routes d'accès à la principauté ok, mais la moindre des choses, quand on annonce une heure de fermeture des routes, c'est de s'y tenir (parce que se faire rembarrer à 10h15 alors que l'accès est censé être interdit à partir de midi, ben ça craint)
PS2. Z'avez vu la victoire de Federer?! Ca c'est un mec qui mérite qu'on se pâme devant lui ... (devant)(ou dessus)(ou dessous)('tain d'hormones estivales)
Martine et ses grandes découvertes inutiles
'tain, vous saviez vous que le jour de la marmotte existe vraiment????
Martine Bonpuit, toujours un déclic de retard
"Des piles pour un gramophone? Pour un microphone... Tenez, j'ai une superbe pile à galène. La dernière fois qu'Edith Piaf m'en a commandé une, elle en était fort ravie. Quoi? Edith Piaf est morte?"
"Des piles pour un gramophone? Pour un microphone... Tenez, j'ai une superbe pile à galène. La dernière fois qu'Edith Piaf m'en a commandé une, elle en était fort ravie. Quoi? Edith Piaf est morte?"
Martine, elle aime les émissions à la con (et elle assume)
Hier soir sur NRJ12, j'ai vu une émission de la mort: The moment of Truth. Comme d'habitude, le show a déjà quelques années, et moua je découvre ça juste maintenant... Bref.
Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est un peu le concept de "Qui veut gagner des millions": des questions et une pyramide de gains. La particularité, c'est que les questions concernent la vie privée du candidat... Et elles sont ATROCES! (notons que famille et amis sont présents sur le plateau et possèdent un joker, à usage unique: changer de question s'il ne veulent pas entendre la réponse). Si vous mentez, vous perdez l'argent. Ainsi, en répondant honnêtement, on peut gagner jusqu'à 500 000$... Mais encore faut-il arriver au bout!
Ca commence par des questions à la con genre "Avez-vous déjà fouillé dans les affaires personnelles de vos collégues" ou "Avez-vous déjà embouti une voiture et êtes parti sans laisser votre nom", pis au fur et à mesure, ça devient gore... Et la famille, qui au départ était super enthousiaste, se décompose de plus en plus.
Hier soir, le gars a répondu "oui" à "Reculez-vous l'échéance d'avoir un enfant avec votre femme parce que vous ne pensez pas finir votre vie avec elle". Je vous dis pas l'état de sa nana... Je rigolais toute seule devant ma télé... J'ai même essayé de répondre à des questions mais j'me suis rendue compte que ce jeu n'était pas fait pour moua. Non pas que je craigne de dire la vérité (<--- là je mens une chouille), mais j'ai beaucoup de mal à répondre par "oui" ou par "non". Blondesque non?
Bref, voici donc la vidéo du concept:
Pis celle de l'épisode qui a fait le buzzz sur internet:
Dieu que c'est divertissant la télé poubelle...
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