Flash Info Martinien

Salut les gens!

Désolée pour le manque de mise à jour, mais en ce moment c'est le rush!

J'ai emménagé dans un nouvel appart, et évidemment, je n'ai pas encore internet (Saint-Free priez pour nous), donc pas évident de poster ou de laisser des commentaires.

Mais je vais tenter de me débrouiller, promis!

C'est juste que la priorité pour le moment (dés que j'aurais fini la peinture de la cuisine)(et le montage des meubles) , c'est de ranger ça:




'tain, on devrait interdire aux gens bordéliques de déménager...

Leçon n°2 : Feinter OUI, mais avec la bonne personne

Ce matin j'ai reçu un coup de fil d'EDF pour une enquête de satisfaction suite à une intervention qu'ils ont effectué chez moua.

_"Est-ce que l'agent a correctement réalisé son travail? Etes-vous satisfaite?
_ Oui, oui, très satisfaite.
_ Vous êtes sure? Vous n'avez aucune critique à faire?
_ Du tout non...
_ On lui dira pas vous savez, vous pouvez y aller...
_ Non mais c'était très bien (bon en fait, le mec ne m'a pas dit "au revoir")(et même si je déteste les gens qui ne disent ni bonjour/au revoir ni merci, chuis corse et je ne balance personne)
_ Il n'a pas été désagréable?

Et là, pour lui expliquer que l'agent en question était concentré sur son travail et que par conséquent, je comprenais qu'il ne fit pas preuve d'un enthousiasme débordant de festivitude, je réponds sur un ton déçu/blasé:

"Oh... Il bossait hein.. C'est normal qu'il n'ait pas été dans un état d'excitation intense..."

Silence au bout du fil.

Je réalise que si on a l'esprit tordu ma phrase a un double sens de malade (oui parce que mine de rien, je passe pour la nana qu'on voit dans les pornos ukrainien)(celle qui se tape le réparateur de la photocopieuse ou le plombier)
Pas le temps d'être genée, il dit :
"_ Ben... Euh... Heureusement pour vous..."

Et là, c'est sorti tout seul (moua et ma manie de vouloir plaisanter avec tout le monde) :

"_ Heureusement... Heureusement.... Attendez monsieur, c'est vous qui nous dites que vous nous devez plus que la lumiére..."

Ben j'ai eu beau lui dire que je plaisantais, chuis pas sure qu'il m'ait cru...

Moralité: Pour une bonne feinte (à caractére XXX), il faut un bon timing mais aussi LA bonne personne (sinon tu finis comme moua, fichée comme nympho chez EDF)

Discussion sur les hommes/femmes qui nous font fantasmer:

"_ Et Brad Pitt? Non?
_ (Odette) Il a un peu vieilli ou c'est moua?
_ (Germaine) C'est clair, c'est plus ce que c'était... Non Brad Pitt, il me fait plus fantasmer... (attention phrase culte) J'aime plus du tout son contour des yeux...."

I just want to say....

Merci pour vos commentaires!

(oui alors je conçois que ça puisse paraitre ridicule de faire une note pour ça)(mais j'avais envie)(chuis bisounours inside ce soir)(et feignante)(mais surtout bisounours)

Leçon n°1: Le Feintage c'est une question de timing

Y a pas à dire, le secret pour faire une bonne feinte, c'est le choix du timing.

Un mauvais timing et c'est le bide.

Exemple type:

"_ Nan mais tu sais Martine, ça me fait vraiment flipper cette douleur dans l'aine que j'ai depuis des mois... J'me dis que c'est p'tete un cancer des testicules... Sérieux, j'ai peur...
_ Meuh non.... Va déjà chez le médecin avant de te prendre la tête...
_ Ouais, je vais y aller... Mais je stresse tellement... T'imagines si c'est un cancer? 'tain... Je flippe... Et si ils sont obligé de m'en enlever une? T'imagines?
_ Arrête de t'inquiéter avant de savoir ce que c'est, et va chez le médecin! Faut que tu restes positif... Oh et puis vois le bon coté: s'ils t'en coupent une, il t'en restera tjrs une autre!"

Je vous dis pas le regard mi-haineux/mi-interloqué qu'il m'a lancé. Je me suis sentie pouilleuse....

Alors ok, c'était nul comme feinte... Mais ça partait d'une bonne intention hein... J'voulais juste dédramatiser et lui arracher un sourire... Bon, ben j'me suis mangé le mur de la honte. Faut croire que n'est pas responsable d'une cellule d'aide psychologique qui veut...

Moralité: la feinte sur coucougnettes comme technique de réconfort, ça marche pas... (en même temps, les mecs, dés qu'on parle de leurs coquillettes ou de leur gnocchi, ça se vexe dans la nanoseconde)(bande de gros susceptibles)

Tout passe, tout casse, tout lasse sauf la classe

Lorsque je discute avec des personnes lisant mon blog, il m'arrive parfois d'avoir une BernadetteSoubiroustisation sur mes notes.

Un peu comme une toxicomane en descente, les choses m'apparaissent soudainement de façon plus claire, plus vraie.

Oui parce que quand, au détour d'une conversation sur Gtalk, on me régurgite l'info bloguesque sous forme de "Et toua ton week-end? Qu'est ce que t'as fait à part ton mariage où t'as acheté ta créme pour vagin", ben ça calme.

Va vraiment falloir que je NadinedeRotchildise sévére moua.... (ou que je change de contacts gmail) (........ ) (ouais, c'est déjà plus faisable:))

N'est pas JC Camus qui veut...

(en voiture ,Nan' au volant, Martine au téléphone)

_"Allo?
_ Bonjour Mr, Martine M. du groupe "CSF" ...
_ Oui! J'attendais votre appel! Je vous ai entendu jouer à la fête de la musique et j'aimerais vous engager pour animer une soirée dans mon restaurant...
_ Oui ....
.................... (blablabla) ..........(on se met d'accord sur le prix)......(on se met d'accord sur la date).....
_ Et au niveau de la Sacem, on peut afficher?
_(attends coco, je ne m'y attendais pas, faut que ça monte au cerveau) Euh... On est un groupe amateur pour le moment donc oui... En tout cas, nous n'avons pas eu de problémes avec nos engagements précedents...
_ Donc je peux afficher?
_ Oui oui (option "j'en sais rien mais j'te réponds avec aplomb comme ça tu me crois")(vieille technique qui a fait ses preuves)
_ Et pour les affiches justement, ça se passe comment?
_ Euh... ('tain j'en sais rien) Nous avons une affiche standard personnalisée à laquelle nous pouvons rajouter le jour et le lieu de la soirée. Par contre, je vous avoue que ce n'est pas moua qui m'en occupe, mais Dad'. Il faudrait eventuellement prendre contact avec elle...
_ Ok... Et au niveau facturation?
_ Euh... ('tain de questions de merde)(on m'avait juste dit de t'appeler pour prendre contact, pas qu'il fallait gérer le déplacement des Rolling Stones) Euh... au niveau facturation ça se passe comment....
_ (Nan' criant) TU LUI DIS QUE C'EST DE LA MAIN A LA MAIN!
_ Alors pour la facturation....
_ NON MAIS QUELLE FACTURATION?! MARTINE!!! DIS LUI QUE C'EST DE LA MAIN A LA MAIN!
_ Euh... En fait, ce n'est pas moua qui gére la partie compta... (chuis trop honnete)(ça me perdra) Vous verrez ça avec Dad'...
.... ....
_ Ok, super. Vous pouvez me donner un numero pour vous joindre, au cas où?
_ Je crois que vous avez celui de Dad'..
_ Effectivement mais elle ne répond jamais. Je pourrais avoir le vôtre?
_ Non mais ne vous en faites pas, elle répondra (aplomb II le retour)"


Moralité:

• Si tu as décidé de te lancer avec ton groupe dans l'animation de soirées, juste pour le plaisir de se faire plaisir, fais attention, ça se businessise super vite (avec utilisation de mot troublants comme "sacem" et "facturation")(beurk).

• Si on te pose des questions auxquelles tu ne sais pas répondre (vu que t'y connais un beignet et que t'es blonde), réponds à coté avec aplomb et refile le bébé à quelqu'un d'autre.

• Mes plus plates excuses à Dad' pour le passage de bébé :)

Let there be rock... or not.

Vous connaissez l'histoire des nanas qui ont monté un groupe, et qui le soir de leur premier vrai engagement rémunéré, pensent à tout (de la table de mixage high-tech aux petits spots pour éclairer leurs partoches), sauf à accorder leurs guitares? Et qui du coup, enchainent les premiers morceaux dans des tonalités différentes sous le regard médusé du public présent?

Non?

Qui sait... Vous ne connaissez pas l'histoire mais vous aurez p'tete bientot droit à la video... (oui celle où je tire une tronche du 3km en faisant de semblant de jouer de la guitare)(attendez, vaut mieux que les gens se disent que mon ampli déconne plutot que je joue faux)(moua et mes principes à la con)

Elles ne pensent qu'à ça...

Vendredi, j'étais de mariage (décidemment en ce moment, tout le monde se marie)(c'est une hécatombe)

Entre la fin de la cérémonie religieuse et la séance photo, on a décidé avec deux autres nanas, d'aller acheter des boissons fraiches au supermarché d'à coté.

Alors je ne sais pas si c'est l'effet "romantico-glamouritudisé" du mariage, la chaleur saharienne ou les hormones en frétillation, mais nous sommes toutes les trois revenues avec ça :

Le nouveau Gel Orgasmique Féminin de Durex, censé décupler le plaisir
(tout un programme)

'tain, on était tellement enthousiasmées qu'on en a presque oublié de prendre les boissons....

Reflexion Martinienne estivale

Je trouve que l'été, c'est vraiment la période où on voit bien le contraste entre les mecs qui aiment/savent se fringuer et les autres.

Type1: Kéké du sud. Cheveux coiffés "hype", pantacourt en lin blanc, t-shirt noir Hugo Boss bien moulant, Ray-Ban sur le nez et jolie montre au poignet.

Type2: M'enfoutdelamode. Pas coiffé, pas rasé, vieux short/fut' ayant vécu, t-shirt datant des années collège (option délavé et logo à la con), tongs fatiguées... le tout dans un festival de couleurs (à faire pâlir de jalousie une famille entiére de Barbapapas)

Type3: IGR (Influences Germanophiles Refoulées). Ceux qui inconsciemment ou pas, cherchent à ressembler à un touriste allemand, que ce soit par la chemise kitschouille genre "vichy" rose (oh oh oh)(germanophile-vichy)(le jeu de mot roucassien) ou par les sandales de retraités (avec semelles spéciales laissant respirer le pied).


Ben vous savez ce qui est ironique? C'est que j'ai beau crier partout que j'adore le Type1 (dans son coté "soigné", pas dans son coté kéké pretentieux hein), faut toujours que je tombe amoureuse du Type3...

Allez comprendre...

Euh...

Et sinon, ça va vous? :)

PS: Chuis toujours vivante hein... J'ai juste plein de choses à raconter et tellement de notes en retard que je ne sais plus par où commencer. Mais je vais me reprendre en main promis (hum...)(saucy)