Le tour de France vient de débuter (personnellement, je m’en fous royal)(voir un sport où c’est celui qui a la meilleure armoire à pharmacie qui gagne, ça ne présente que peu d’interet) (même si on voit des p’tits culs moulés dans du lycra).
On va en bouffer pratiquement tous les après midis pendant trois semaines. Que des sujets neufs et frais comme « Poupou, sa vie, son œuvre », "le palmarès fabulissime de Jalabert" sans oublier les "souvenez vous quand Line Renaud animait la caravane du tour"... Bref, que de l'EX-CLU-SIF...
Mais c'est pas ça que je pige pas. Non, moua ce qui me sidère, c'est cette masse de gens qui se pâment devant Lance Armstrong. C’est quoi le truc ? Qu’il ait gagné plusieurs fois le tour, qu’il soit américain ou qu’il n’ait plus de couilles ? Tu m’enlèveras pas de l’idée que c'est improbable... Le mec, en rémission, qui sort de moults chimios, il arrive à remonter au plus haut niveau de compétition aussi vite et à gagner (surtout dans un sport aussi gangrené par le dopage)?! Alors ouais, Lance, il a un bon pharmacien, et plus de coucougnettes. Ok. Et après ?
Quand on sait tout ce qu’il a craché pendant des années sur les français, moua ça me sidère de voir ces masses de gens se transformer en groupie (genre ados hystériques à un concert de Roch Voisine) (version 1989-1991)(je ne parle pas du tout d’expérience, moua j’étais sur Patrick Bruel).
Je trouve ça d'autant plus surprenant que le tour de France est ZI évènement sportif qui a le plus d'étoiles dans la catégorie "chauvinisme"... Le mec, il se lève à 4h du mat, fait des heures de route pour trouver son endroit stratégique, marquer des messages à la con sur la route, attendre 15 ans en plein cagnard pour voir passer quelques instants des cyclistes (99.87% d'inconnus sauf pour les services de lutte anti-dopage), et faire coucou à la camera...
Et CE mec là, qui se gargarise de vivre un moment historique (parce que bon... le tour, c'est quand même historique), il va quand même faire de la lèche pour approcher Lance. Moua ça me sidère...
Bref, Martine, elle aime pas Lance, elle aime pas le tour de France et elle aime pas le cyclisme (des mecs qui s'épilent les jambes)(pensez...)
PS1. Nullissime l'organisation à Monaco. Qu'on ferme les principales routes d'accès à la principauté ok, mais la moindre des choses, quand on annonce une heure de fermeture des routes, c'est de s'y tenir (parce que se faire rembarrer à 10h15 alors que l'accès est censé être interdit à partir de midi, ben ça craint)
PS2. Z'avez vu la victoire de Federer?! Ca c'est un mec qui mérite qu'on se pâme devant lui ... (devant)(ou dessus)(ou dessous)('tain d'hormones estivales)
Y a un truc que je pige pas...
Martine et ses grandes découvertes inutiles
'tain, vous saviez vous que le jour de la marmotte existe vraiment????
"Des piles pour un gramophone? Pour un microphone... Tenez, j'ai une superbe pile à galène. La dernière fois qu'Edith Piaf m'en a commandé une, elle en était fort ravie. Quoi? Edith Piaf est morte?"
Martine, elle aime les émissions à la con (et elle assume)
Hier soir sur NRJ12, j'ai vu une émission de la mort: The moment of Truth. Comme d'habitude, le show a déjà quelques années, et moua je découvre ça juste maintenant... Bref.
Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est un peu le concept de "Qui veut gagner des millions": des questions et une pyramide de gains. La particularité, c'est que les questions concernent la vie privée du candidat... Et elles sont ATROCES! (notons que famille et amis sont présents sur le plateau et possèdent un joker, à usage unique: changer de question s'il ne veulent pas entendre la réponse). Si vous mentez, vous perdez l'argent. Ainsi, en répondant honnêtement, on peut gagner jusqu'à 500 000$... Mais encore faut-il arriver au bout!
Ca commence par des questions à la con genre "Avez-vous déjà fouillé dans les affaires personnelles de vos collégues" ou "Avez-vous déjà embouti une voiture et êtes parti sans laisser votre nom", pis au fur et à mesure, ça devient gore... Et la famille, qui au départ était super enthousiaste, se décompose de plus en plus.
Hier soir, le gars a répondu "oui" à "Reculez-vous l'échéance d'avoir un enfant avec votre femme parce que vous ne pensez pas finir votre vie avec elle". Je vous dis pas l'état de sa nana... Je rigolais toute seule devant ma télé... J'ai même essayé de répondre à des questions mais j'me suis rendue compte que ce jeu n'était pas fait pour moua. Non pas que je craigne de dire la vérité (<--- là je mens une chouille), mais j'ai beaucoup de mal à répondre par "oui" ou par "non". Blondesque non?
Bref, voici donc la vidéo du concept:
Pis celle de l'épisode qui a fait le buzzz sur internet:
Dieu que c'est divertissant la télé poubelle...
Mais biensur, j'allais te le dire...
'tain, je ne comprendrai jamais les hommes...
(PS: J'ai fait un p'tit dessin histoire de bousculer les habitudes, mais chuis pas dessinatrice alors ON SE FOUT PAS DE MA GUEULE MERCI!!)
Martine avec son conseiller au Pole Emploi
"_ Et vous êtes prête à vous déplacer ou vous cherchez un emploi sur le département?
_ Oui, pour commencer, oui... uniquement sur le département.
_ Alors... Je peux vous proposer un poste à ........ Djibouti."
Je sais pas pourquoi mais je sens que ça va pas être évident de trouver du taff...
Il faut dire que quelque part, c'est pas faux...
Vu sur le facebook de Yullie: (à propos de Florence Cassez)
"Une gonzesse qui se tape le tony montana mexicain et qui prétend ne s'être rendu compte de rien, ça fait doucement rigoler. Quand on choisit de vivre comme un criminel, on choisit aussi les emmerdes qui vont avec et on ramène pas sa fraise en pleurant."
Back from Corsica
Salut les gens!
Je viens de passer une presque-semaine en Corse. J'avais pas le net (ni la télé d'ailleurs)(dit elle, des trémolos dans la voix) donc pas de notes. Par contre là chuis reuh, alors on commence avec ça : la plage.
Je vis dans une région où dès le mois d'avril, quand le temps s'améliore, les nanas se dénudent (dans la limite de la décence hein) laissant apparaitre un bronzage impeccablement impéccable (connerie d'injustice)(Ô rage)(Ô desespoir).
Malheureusement, moua j'ai la mélanine capricieuse. En avril j'ai le cuissot cadavérique, et si je m'expose intensément au soleil, alors début juillet je peux espérer atteindre le stade "blanc" (voir "écru" en aout). En effet, si capillairement je fraude, niveau pigmentation dermique chuis une vraie blonde : taches de rousseur et tendance à cuire (plutot qu'à bronzer).
BREF.
Tout le monde se fout de la gueule de mon bronzage (ou de son absence), tant et si bien que ça fait des semaines que je répète 78fois/jour: "vous verrez après ma semaine passée en Corse, je serai ultra bronzée".
Ainsi donc, premier jour au village, direction la plage avec Denise.
On passe 2h30 à papoter, nager, papoter, lézarder. Quelqu'un de "normal" ayant une tendance particulière à la brulure solaire se douterait que pour la première vraie exposition au soleil, l'écran total est indispensable hein... Quelqu'un de normal oui, mais une blonde...
Résultat: J'me suis tapée un tel coup de soleil que j'ai pas pu aller à la plage les jours suivants. Ainsi, me voila de retour sur le continent sans la jolie couleur caramel... mais avec la KITSCHISSIME coloration vanille-fraise.
TROP-LA-CLASSE.
Les leçons de Martine.
(je ne parle pas DU TOUT d'expérience hein)
1. Le glandeur aime rigoler, voir des gens et faire la fête. Toutefois, il prévoit toujours de sortir directement après son boulot. S'il passe le seuil de sa porte, c'est mort. Impossible de resortir. Se préparer, prendre la voiture/les bouchons/trouver une place pour se garer, ça le démotive rapidement. Exemple type: même si ça fait 6mois qu'il attend la sortie d'un film au cinéma, il se décidera à aller le voir à la dernière minute ou optera pour le fameux "ouais bon, je le regarderai en divx".
2. Le glandeur n'aime pas cuisiner. Ca prend du temps et surtout, ça a pour tragique conséquence de créer de la vaiselle sale. Du coup, il a 58 prospectus et menus de services de livraison de pizza/chinois/japonais qu'il a testé et adopté. Evidemment, ceci est une solution onéreuse, allant de paire avec une autre variable: les sous. Le glandeur a souvent la flemme d'aller au distributeur et donc a rarement du liquide sur lui pour payer sa pizza.
3. Le glandeur ne sait pas faire "un peu" tous les jours. Non. Lui c'est "beaucoup une seule fois". De nombreuses choses sont touchées par cette philosophie:
- La vaisselle: Le glandeur attends que l'évier soit rempli au max de sa capacité (et dieu sait qu'il est fort à Tetris) ou qu'il n'y ait plus une seule assiette de propre pour s'y mettre. Il préfère manger un yaourt avec une fourchette plutôt que de laver une cuillère.
- Les courses: Le glandeur attend de manquer de tout pour aller les faire. Du coup, il est passé roi pour improviser des plats bizarres avec les fonds de tiroirs (genre "biscottes-mayo-bouilloncube").
- La lessive: le glandeur attend toujours que TOUTES ses fringues soient sales pour faire une machine (ou plutôt 15 du coup). Il ne prend pas la peine de trier vu qu'il est protegé par les toutes puissantes lingettes antidécoloration.
- Le ménage: Le glandeur a cette caractéristique particulière qu'il peut augmenter le bordel alors que le but était de le diminuer. Oui, c'est une question de perfectionnisme. Il se dit que quitte à le faire, autant le faire bien. Du coup, il commence par un truc totalement inutile qui lui prend 3 plombes et qui nécessite de tout mettre au milieu (genre trier ses dvds par ordre alphabétique)(ou ranger les pulls par couleurs). Malheureusement, son attention se porte vite sur autre chose (qui n'a rien à voir avec le ménage/rangement) et il laisse tout en plan.
4. Le glandeur n'est pas ultra-branché déco. Il ne voit que rarement ses meubles vu qu'ils disparaissent sous le bordel ambiant. Toutefois, il arrive que par un soucis d'organisation/création d'un nouveau "coin de bordel", il s'achète un meuble. A ce moment là, il faut bien compter 2 semaines avant qu'il le déballe, 1 mois et demi pour qu'il le monte, et environ 8mois pour qu'il se décide à jeter le carton vide.
5. Le glandeur aime à penser qu'il a le temps. C'est celui qui envoie son mail de voeux pour la nouvelle année en mi-février. En ce qui concerne les études, le glandeur fait le planning de ses révisions et le retouche au fur et à mesure du retard qu'il accumule (il se retrouve avec le programme entier d'un semestre de cours à apprendre en 36h). Il en va de même pour les factures; le glandeur attend souvent la date limite de paiement pour éventuellement commencer à se demander où il a mis son chéquier. Notez toutefois que le glandeur n'aime pas écrire, et préfère payer en CB sur internet (d'ailleurs il a souvent un compte PayPal). Bref, le glandeur se dit qu'il le fera "après"... sachant que cette notion n'a pas de réelles limites dans le temps. D'une manière générale, si le glandeur a un truc impératif à faire, il préfèrera consacrer son temps à totalement autre chose. Exemple: "_Mais tu n'as pas une présentation à faire pour demain? _Si si mais là je me remate les vieux épisodes de DragonBallZ" (je ne cite personne mais bon... Il se reconnaitra)
6. Le glandeur en couple a un mantra qu'il aime répéter toute la journée à son amoureux(se): "ouais c'est bon, je vais le faire" se transformant très souvent en "oh c'est bon, je l'aurais fait de toute façon".
7. Le glandeur peut s'enquiller un reportage sur les mouches en Roumanie, un film de Max Pécas, une rétrospective de l'oeuvre de Charlie Oleg et trois épisodes de Derrick, tout ça parce que la télécommande n'est pas à portée de main ou que ses piles sont mortes.
8. Le glandeur ne se lève PAS le dimanche matin. Cherchez pas, ça fait partie de l'éthique du glandeur. Si Dieu a eu le droit de se reposer, le glandeur le peut aussi.
9. Pour éviter d'avoir à faire des choses qu'il n'a pas envie de faire, le glandeur peut s'avérer être un excellent orateur. Il sait trouver les mots... quand il n'a pas la flemme de tenir une conversation biensur.
10. Le glandeur n'utilise son énergie physique que pour le sexe. Il n'aime pas faire durer les préliminaires et ne tente les positions bizarroïdes que si elles lui permettent d'être assis/couché et de se laisser faire.
Voilà, vous avez toutes les cartes en main pour les reconnaitre. Pour ma part, je vais aller de ce pas m'atteler à la vaisselle et au ménage... ou j'vais p'tete aller prendre un café au soleil.... Enfin, je vais me bouger quoi...
Martine, Pdte du club des Procrastinateurs Anonymes.
PS: Pour la p'tite histoire, je tiens à préciser cette note a été commencée en avril
Martine 0 - Nadine de Rothschild 1
Hier soir, on a invité Djobi et Djoba à diner. Evidemment, il a fallu que je fasse ma boulette de blondasse:
_ (claironnant, le verre à la main) "ben franchement, je veux pas dire, mais ce second vin est nettement moins bon que le premier! Vraiment RIEN-A-VOIR!!
_ Euh... Martine... Le second c'est la bouteille que Djobi et Djoba nous ont apporté ce soir...
_ Ah... Euh... Ben... Euh... Enfin moua j'dis ça, j'y connais rien hein... "
Ca a foutu un de ces blizzards, j'vous dis que ça...
Martine et Big Brother
Y a quelques jours, je prends un verre en terrasse avec Titi (un ami de Marcel, mon ex). On discute, on papote, on rigole... Bref, rien de particulier.
Hier, Marcel me téléphone un chouilla jalouso/enervé. Certaines personnes l'ont appelé pour lui dire que Titi et moua, nous sortions ensembles, qu'ils nous avaient vu flirtant, genre "rendez-vous romantico/intime". Les informateurs s'avèrent être un couple d'amis à Marcel et Titi (même bande de copains).
Ils se promènent, nous voient, et leur premier réflexe, c'est pas de venir dire bonjour (à Titi hein)(non pas à moua)(moua chuis la brougnasse qui a largué leur pote), c'est d'appeler mon ex pour fantasmer sur un truc qui n'existe pas.
Alors autant Marcel et moua, c'est pas grave, nous ne sommes plus ensemble... Mais avec Titi, ils sont amis depuis plus de 10ans... Je trouve ça NULLISSIME!
Que tu choppes la femme de ton pote en train de rouler des patins à un autre ami, ok, tu préviens l'intéressé. Mais là sérieux, c'est gratuit, sans fondements et surtout totalement inventé.
Chuis effarée de voir cette propension des gens pour foutre la merde...
Annonce officielle
YeeeeeeeeeeeeEEEEEEEEEaaaaaaaaAAAAAAAAAhhhhhhhhHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
Donc voilà. Cela faisait quelques mois que mon rythme de postage de notes s'était essoufflé parce que je ne sortais plus, je n'avais quasiment plus de vie sociale, j'étais concentrée sur la dernière ligne droite de mon doctorat.
Mais hier, après 40minutes de présentation, et plus de 2h de questions, j'ai obtenu mon diplôme de Docteur (avec tout plein de compliments et de trucs gentils des membres du jury)(qu'on ne pouvait pas rêver meilleure soutenance)!
Je pourrais épiloguer mais là je vais aller me boire un petit café au soleil et enquiller sur un peu de shopping (histoire de recommencer à profiter des petits plaisirs simples de la vie).
Donc c'est avec joie, allégresse et festivitude que je vous dis: à demain!!!
('tain, y a pas à dire : ça claque)
Mais que demande le peuple...
Vous savez ce qui est festif pour finir une journée/semaine qui a été stressante et tout et tout?
Franchement, c'est pas festif ça?! Tranquillou sur la terrasse, que des sushis/makis/sashimis au saumon, du bon vin, des conversations sur les sex-toys... 'tain moua ça me requinque!
