Mon parfum?! Chichon N°5

Aujourd'hui je sens la beuh.

Je ne me l'explique pas, mais je sens vraiment la beuh. Les cheveux, les vêtements... Comme si j'avais passé l'aprem à jouer au tarot avec des jamaïcains dans un studio non-ventilé de 14m². Sauf que non, même pas... (pourtant ado, j'avais adoré "Rasta Rocket")(oui)(je sais)(cet étalage de ma grande culture cinématographique de qualité devient indécent).

Alors je dis pas, moua j'aime bien l'odeur de la beuh hein... Mais bon, c'est encore un coup à se faire chopper le cuissot par un berger allemand de la brigade cynophile...

Martine, ça plane pour elle.
('tain ça devrait être interdit de faire ce genre de roucasserie un vendredi)

Yama Rade

Oui oui. Yama Rade. C'est ce que j'ai écrit, noir sur blanc, dans mon article sur Fillon.

J'ai passé la nuit dessus. Je l'avais devant les yeux. Je l'ai lu, re-lu, re-re-lu, et pourtant pas une seule fois ça m'a choqué. Yama Rade. Quelle honte... Pis comme la semaine dernière, j'avais papoté 45 min avec mon prof de politique, maintenant il me connait et j'ai vraiment l'air d'une bonne cruchasse...

Et oui, en plus d'être bien blonde de l'encéphale, il semblerait qu'avec l'age, je devienne dyslexique...

Festif.

Pathétique

J'ai super mal aux cuisses (paf)(cash)(le truc qui sent la note sexuelle).

Non sans déconner, j'ai des méga courbatures aux muscles cuissaux arrières. Il semblerait que la cause de cette douleur ne soit ni un excès de sport (humour martinien), ni une position kamasutresque qui aurait mal tourné (et je vous annonce donc, des trémolos dans la voix, que ce ne sera pas une note sexuelle).

Non. Moua mes courbatures je les dois à..... une soirée assise sur un tabouret de bar. Ridicule. La nana, elle reste assise 4h sur un tabouret et le lendemain elle a l'impression d'avoir couru un marathon.

Alors autant le matin tu te lèves en ayant mal au dos/reins à cause de la nuit de sexe endiablo-passionnée de la veille, c'est festif (ça pourrait être également dû au sport, mais restons positifs), autant avoir mal aux cuisses parce que t'es un pilier de bar, ça craint.

Faut vraiment que je fasse quelque chose... (p'tete augmenter la dose de nuits kamasutresques....)(juste histoire de renforcer les muscles hein...).

Eire - France

En bonne amatrice de foot, chaque fois que je regarde jouer l'équipe de France, je ne peux m'empêcher de me poser la question suivante:

Quand est-ce que Raymond Domenech assortira la couleur de ses sourcils à celle de ses cheveux?

Hein? Quand?

Rassurez moua, vous ne vous attendiez pas à une vraie note footballistique?

Supériorité Féminine

Aujourd'hui avec les filles, on avait notre après-midi OFF. Du coup, on s'est dit que pour une fois, on allait manger tranquillou avant de vaquer à nos occupations vachement importantes.

Sur le papier, ça le faisait... Sauf que des nanas qui n'ont pas d'impératifs et qui ont décidé de prendre leur temps, ça donne une pause déjeuner de.... 5h17!

On est arrivées il faisait jour, on est parties, il faisait nuit.

Les femmes? Des pipelettes? Une légende urbaine je vous dis!!

Tout s'explique...

Vu dans un catalogue de jouets.

Pour les garçons:

mini établis, caisses et autres boites à outils, chariots mécaniques, casque de chantier et mini-perceuse.

Et pour les filles...

Fer à repasser, aspirateur et chariots de ménagère...

Et après on se demande pourquoi les hommes nous prennent pour des boniches...

Deux de tension

Ce ouikend, chuis allée à un méchoui.

Une bonne quarantaine de personnes, deux jours, un seul programme: glandouille.

Tu manges, tu bois, tu dors. Tu alternes les cycles. Tu n'as plus de repères temporels. T'entends des phrases improbables comme "Martine, un peu de couscous avec ton café?". Les grandes pensées philosophiques fusent alors que t'es en train de cuver au soleil. Tu te fais draguer par un chasseur qui te croit perdue. Tu mates les gens jouer aux cartes alors que des enchainements musicaux festifs sont crachés par le systeme audio de MacGyver (vieux rock anglais Beatles, the Clash). Tu écoutes religieusement les histoires sur la Vallée des Rois. Tu invites des gens que tu connais pas à ta future soirée corse. Tu cranes avec ton gâteau "courgettes/chocolat" que t'as fait toute seule (ma nouvelle spécialité). Tu expliques aux gens que les cours de Politique, c'est super interessant. Tu te plains de cette putain d'heure d'hiver.

Pis ça y est, c'est lundi. T'as pas le temps de sortir de cet état semi-comateux que ton chien, poubelle-officielle-du-méchoui a redécoré ton appartement parce qu'il ne digère pas l'agneau. Hum... Les matins sans café, sans sexe MAIS avec ménage à la javel (au napalm?)... Comment faire mieux pour commencer sa semaine?

Et la révélation fut...

Ca vous est déjà arrivé, pendant vos études, d'avoir un cours qui:

• sur la papier ne vous emballe pas plus que ça mais se révèle passionnant.
  
• se transforme en rendez-vous à ne pas manquer (même malade et fiévreuse).
• soit tellement captivant que le temps file à une vitesse honteuse, transformant deux heures en 20 min.
• donne envie de dire "déjà?" sur un ton ultra mélancolique, quand le prof annonce que c'est fini (et d'ajouter "j'en veux encore")(mais que tu peux pas)(sinon tu passes pour une actrice porno ukrainienne).
  
• dès ton retour à la maison, te donne envie de le relire, et de chercher sur internet plein d'infos (que tu ne peux t'empêcher de partager avec les autres)(même s'ils s'en foutent ROYALEMENT).
• tu ne bosses pas par DEVOIR mais par ENVIE.

Ben moua, ça fait quelques semaines que je le vis. Que j'ai eu la surprise de découvrir un truc passionnant, qui m'a littéralement happé. Et c'est vraiment une surprise qui frise la Science-Fiction, parce que vous m'auriez posé la question avant, j'vous aurez dit "encore un cours à la con qui va me gaver...".

Vous savez de quel cours il s'agit? Un cours de.............. Politique. Alors ça durera ce que ça durera hein, mais pour le moment, c'est mon dada. Je trouve ça ultra enrichissant... Et ça me fait peur.

...

....

'tain ça y est, j'me sens vieille.

Le temps ne fait rien à l'affaire...

... Quand on est blonde, on est blonde.

Ce soir j'ai décidé de vérifier la date de péremption de ma soupe, non pas avant, mais APRES le passage au micro-ondes. Jusque là rien de terrible... sauf que cette putain de date se trouvait SOUS le bol.

Et ouais... Vous l'aurez deviné: j'ai mis ma tête sous un pot rempli à ras bord de soupe bouillante (sans me douter une seule seconde qu'il y avait 98 chances sur 100 pour que j'me brûle la tronche hein).

Ben finalement, vous savez ce qui fait plus mal que la brûlure elle-même? Réaliser qu'on est capable de faire un truc aussi blondesquement con.

Martine,
triple championne du monde d'accident domestique.

Lovin'Fun Revival Forum II

Toujours dans la section "Santé/Amour/Sexualité" de mon p'tit forum HighTech festif, voici la question existentielle du lundi:

"Avant mes poils pubiens étaient frisés. Maintenant ils sont lisses. Pourquoi???"

Et après on ose dire que les filières scientifiques n'intéressent plus les jeunes...

Mais d'où me vient cette réputation de nana à l'esprit tordu...

Martine retourne à l'école...

Quand tu as près de la trentaine, que tu es docteur, que tu choisis de changer de cap en te lançant dans de nouvelles études, ben ça fait bizarre d'avoir entre les mains une feuille qui commence par "Liste des fournitures scolaires à acheter"...

Ah c'est clair on peut le dire... Tu te sens ridiculement con.