Les festivitudes de la vie quotidienne d'une blonde

Comme une bonne petite fée d'intérieur (j'en connais qui vont s'étouffer), j'ai décidé de profiter du ouikend pour faire ma lessive. Bon, moua chuis une grosse feignasse blonde: je ne trie pas mon linge (j'utilise cette invention merveilleuse qu'est la lingette anti-décoloration) et j'opte toujours pour le même programme (à savoir le légendaire "Synthétique couleur rapide 40°").

Sauf que... 'tain... Tout bon glandeur le sait:

NE JAMAIS SOUS-ESTIMER L'IDEE A LA CON QUE T'AS QUAND C'EST DIMANCHE, QU'IL PLEUT ET QUE TU T'EMMERDES.

Bon ben moua j'ai fait un truc que j'aurais jamais du faire: j'ai reflechi. Prise par une frénésie MrPropresque, et après m'être convaincue que j'étais tout à fait capable de le faire, j'ai tenté le doublet : triage + programme adéquat (bordel)(mais que c'est con une blonde).

Du coup j'ai fait ça bien, j'ai trié mon linge blanc (et blanc uniquement)(ouais parce que j'me sentais pas à la hauteur pour la couleur)(t'es rapidement confronté à des choix stratégiques genre "est ce que ce rouge est pas trop rouge pour aller dans le tas "couleurs claires"), j'ai mis une lingette decolor'stop (faut pas être trop ambitieux non plus) et paf, j'ai tout mis en machine.

Là, après un gros moment de réflexion intense, j'me suis dit que laver du linge blanc avec un programme "Blanc", quelque part c'était logique et j'ai enclenché le mode "2"...

S'en sont suivi ces réflexions festives alors que je fixais des yeux le tambour de ma machine:

(mode autosatisfaction ON) "Trop fastoche... Bon alors j'ai mis blanc à.... 90°.... "
(mode Je maitrise les éléments)(chuis le maitre du monde) "'tain chuis en train de laver mon linge à 90°..."

Pis là, passe devant mes yeux mon soutif Aubade (by the way, faudrait que je perde cette habitude de laver la lingerie en machine et que je fasse comme tout le monde: Mir Express et séchage en guirlande dans la salle de bain)

(mode FautQueCaMonteAuCerveau) "ça craint pas de laver de la lingerie à 90°?"

A situation de crise, décision de crise: d'une main tremblante, je décide de changer de programme. Sauf que ma machine, elle ne comprend pas quand tu fais ça... Mais elle veut te faire plaisir (ou te le faire payer), alors histoire de trancher, elle te fait tous les cycles sans s'arrêter (dont celui à 90)(oui sinon c'est pas drôle) pendant 4h38 exactement...

MORALITE: Si pour une raison obscure (mais personnelle) vous voulez oter les armatures de votre soutif aubade, ben je vous donne le truc: 4h38 à la machine, elles sortent toutes seules.

(on dirait un smiley)
(si ça n'était pas aussi désespérant, ça en serait presque poétique)

Martineetic

"_ (John Doe) Bon les gars j'en ai marre d'être célibataire! Vous avez pas des nanas à me présenter?
_ (Martine) Euh... Si... Si... C'est quoi ton genre de femme?
_ Alors moua, je m'en fous mais y a trois points ESSENTIELS sur lesquels je reviendrai pas...
_ Laisse moua deviner: belle, intelligente et qui aime la s...mie. (<--Là Bobette me met une pichnette)(ouais paske c'est comme dans HarryPotter : j'ai prononcé le mot que tout le monde a peur de prononcer)
_ T'es conne... Non... Non... D'abord premier point: je veux qu'elle ait un scooter.
_ ... ?!!
_ Ouais, les nanas que tu vois en scooter, elles ont l'air fun et dynamiques.
_ Mouais... Ok....
_ Après, il faut qu'elle aime les sports de glisse, genre le ski nautique ou le snow-board... Et avec un bon niveau hein... J'ai pas envie de me faire chier pendant des heures sur des pistes bleues... Ben oui c'est pareil, les nanas qui aiment la glisse, elles sont cools, elles se prennent pas la tête...
_ Mouais...
_ Et enfin, j'veux qu'elle ait du temps libre... Et puis qu'elle fasse pas chier avec ses fringues de marque, ses lunettes-mouche Dior et autre... Moua je veux une nana cool tranquille.
_ Mouais.... (petit moment de réflexion blondesque) ... Ouais, tu veux un mec quoi...
_ Oui! Mais avec des nichons".

Ben vous allez rire mais limite il aurait dit "bombasse, belle, intelligente, drôle et qui aime le Q" ça aurait été plus facile à trouver. Nan sérieux, une nana qui a un scooter, squatte les pistes noires, travaille à mi-temps et se fout de son look, ben ça court pas les rues! Comme quoi, même avec des critères à la con, c'est dur de trouver LA bonne personne...

PS: Toujours est-il que si tu corresponds à cette description, que t'habites la région et que tu cherches un mec full-package (32ans, marrant, intelligent, blablabla...) avec qui passer des moments de festivitude moelleuse et fondante, ben envoie moua un mail, c'est avec plaisir que je jouerais les Cupidons!

Et Martine créa le sushi maison...

J'adore les sushis au saumon. Que ce soit en sushis, en makis ou en sashimis, je trouve ça moelleusement plein de festivitude gustative. En plus, à l'inverse des nombreux mets dont je raffole, c'est pas ultra méga-calorique (sauf pour Pépito pour qui "des sushis ou un McDo, c'est kif-kif"). Nan le gros problème, c'est leur prix. Faut avouer que le japonais, ça douille... Du coup, crise oblige, j'me suis dit que ce serait plus rentable que je les fasse moua même...

Alors au départ le sushi, tu te dis que c'est rien de plus que du riz trop cuit et du poisson en tranches... Même si t'as lu qq part qu'il faut des années pour devenir "maitre sushi", tu te dis qu'il y a aucune grosse difficulté insurmontable. Evidemment, tu changes d'avis assez rapidement: dès le moulage du riz tu commences à en chier, et quand tu passes au coupage du poisson, tu pleures ta mère... Très vite tu dois faire face à l'évidence: tes sushis n'auront jamais la gueule de ceux que tu trouves dans les restos japonais.

Vous allez me dire qu'ils respirent plus Hiroshima que Tokyo... Je vous l'accorde. Les tranches de saumon sont inégales, les "quenelles" de riz ressemblent à rien, et les makis semblent être coupés à la machette (et no comment sur le dosage du wasabi). Toujours est-il que c'était quand même très bon!

Du coup prochaine étape, la même chose plus le maki au chèvre!!!

Et qu'est ce qu'on dit?! Ansoutchia! (cf. la japonaise à la soirée Ferrero Rocher de l'ambassadeur)(j'ai jamais su ce que ça voulait dire mais elle avait l'air contente)(alors si c'est bon pour elle, c'est bon pour moua)

Moua si j'étais un homme....

... Je passerais mon temps à me battre dans les embouteillages.

Mais sérieux, je serais une sale brute qui sortirait de sa voiture pour la moindre merde. Je ferais de la boxe thaï et je t'en foutrais de ces torgnolles à ces gros cons qui bloquent la circulation (parce que laisser 3métres devant eux pour laisser passer les autres véhicules qd c'est ultra saturé, ils peuvent pas faire) ou ces brougnasses qui connaissent pas le concept de "priorité" (oui parce que moua, je taperais les mecs ET les nanas....)(ne jamais sous-estimer le pouvoir d'une bonne baffe).

Et en plus ces sales tronchasses, ils la ramènent... Ils manquent de te rentrer dedans parce qu'ils viennent de griller un feu ou autre, et en plus ils gueulent... Moua ça me donne envie de sortir de la bagnole et de leur exploser leur pare-brise avec ma barre d'anti-vol.

Et ouais, mais j'peux pas... Chuis pas un mix de BisonFuté et de ChuckNorris, mais qu'une nana... Je peux rien faire, sauf être zen...

...

...

(et faire des doigts en insultant comme un mineur russe le soir de la St Patrouski).

Plus chère la vie

'tain... 9€80 la place de ciné... (surtout pour aller voir "Coco")
... Et après ça s'étonne que les gens piratent...

Et la Saint-Patrick fut...

Episode 1 : Le resto

Petit resto tranquilou avec Boule, Bill, Bob, et Bobette. Vous savez ce qu'on dit: "Bon vivant rime avec prévoyant" du coup, je zappe l'apéro et je la joue soft : repas light en calories (une p'tite dorade grillée à l'aneth et sa p'tite poêlée de légumes) et light en alcool (deux verres de vin blanc). Bon, evidemment, ma solfitude explose rapidement en vol. Mais c'est pas ma faute! Chuis obligée... par politesse... Le patron du resto étant un pote de Boule et Bill, il nous offre le digestif: une grosse carafe d'un cocktail tchékoslovaque (Rhum, Gin, Vodka, Tequila, Amaretto et jus de pamplemousse). Bobette ne boit pas d'alcool, on se descend la carafe à 4 (oui, il a fallu que j'assume le statut de minorité féminine alcoolique)(ça a pas été facile mais j'ai fait de mon mieux).

Episode 2 : le Pub-Crawling

• Au Mc-Maaaaahon's: Super ambiance, les gens sont dehors, ça danse, ça s'amuse, ça cirrhose sec..... sauf que... Plus de Guinness! Comment tu peux être à cours de Guinness le soir de la Saint Patrick ?! "C'est comme la mer sans les vagues, c'est comme les vagues sans l'écume, c'est l'écume sans le sel, c'est comme le sel sans le poivre". Bon nous on s'adapte hein (moua j'ai opté pour une Amstel) mais ça nous pousse à chercher bonheur ailleurs.

• Au Maaaaaaanolan's: Bob et Bobette nous lachent (petits joueurs). Avec Boule et Bill, on a la place stratégique à coté de la pompe à bière. Entre deux tournées de Guinness et une tournée de Jager Bomb, Boule essaie d'amadouer le barman pour que je récupère LE chapeau officiel "St Patrck's Day" Guinness, mais il en a plus. Déception, déception... Et vous savez ce qu'on fait quand on veut oublier hein....
  

(le Jager Bomb)
(alors moua je connaissais pas)
(c'est un gros verre de RedBull dans lequel on met un p'tit shot de Jagermeister)(de la liqueur allemande)
(ça a un gout de réglisse au malabar)

• Chez Waaaaaaayne's : Re-tournée de Guinness pour Bill et moua (Boule maillon faible au Perrier citron). C'est festif, bonne ambiance mais on fait la fermeture. Et 'tain, ça se fait pas de rester sur un échec... Alors bon... Pour oublier, vous savez ce qu'il faut faire hein.... Du coup, après avoir dit au revoir à Boule, Bill et moua cherchons un autre pub à crawler (non sans s'être fait une p'tite pause miam-miam pour "éponger l'alcool").

• A l'Oxfoooooord: On passe 02h30 à siroter nos derniéreS tournéeS de Guinness. Bill arrive à marchander grave avec le barman pour que je récupère LE graal de l'alcoolo à la St-Patou: le chapeau de lutin. On se retrouve ainsi à l'aube dans la rue, avec trois mini-pintes à finir. Mais j'ai mon chapeau sur la tête (la classe americaine) alors c'est la fête.
  

Episode 3: A la recherche du Kebab Perdu... ou "et si on se faisait un casse-dalle?".

Alors c'est dingue mais à Nice, pour trouver un kebab/panini/grec ouvert à 6h du mat', faut ramer. Du coup, comme le marché est en train d'ouvrir, on se prend de la Pancetta chez le p'tit italien, du bon pain chaud à la boulangerie et on va chez Billou se faire un bon p'tit dej'. Ouais... Sur le moment, ça semblait être une super idée... Sur le moment...

Episode 4: Début de l'enfer.

Rentrée chez moua, le marathon "Tête dans les chiottes/migraine/lendemain de murge" commence. Tu crois qu'une sieste va te faire oublier ton mal à l'estomac... 'tain c'est beau la naïveté... Heureusement, j'ai prévu le seau à coté du lit pour le cas où... Ouais... Festif le seau... Bref, l'enfer. J'ai mis deux jours à m'en remettre.

Moralité: la Guinness, ça tue (non alors j'me rends compte que c'est une fin prévisible mais merde, faut pas compter sur les gens qui font du pub-crawling pour philosopher).

La petite pensée rapide du jour...

Le gros p'tit-dej avec oeuf et bacon, ça semble une très bonne idée en fin de soirée St-Patrickesque quand tu rentres murgé du pub....

.... Mais 6h après, le bacon et les oeufs, tu regrettes (et les nombreuses' pintasses de Guinness aussi).

CR demain si chuis toujours vivante.

Ah... Les hommes.... Part III

Dans la série "les hommes, ces petites créatures qui ne savent pas comment y mettre les formes", voici l'exemple d'aujourd'hui:

C'est toujours pas ça, mais y a du mieux... C'est indéniable...

Dans la série "Martine et ses lubies à la con"...

... Voici la nouvelle: les perruques.

Vu qu'elles ne sont pas chéres sur internet, j'en ai commandé trois: 2 noires et une rousse. C'est super pour changer de tête temporairement (surtout quand on a la grosse flemme de se coiffer) et surprendre ses amis.

Ce qui est nettement moins festif, c'est que l'accueil a été plutôt unanimement froid-glacial-polaire. Je vous passe les réflexions mais pour résumer, il parait que ça ne me va vraiment pas d'être brune (mais alors vraiment vraiment pas).

Toujours est-il que moche ou pas, ça méritait de figurer sur mon blog...

(oui vous aurez deviné que sur la première photo, ce sont mes vrais cheveux hein)(et notez que l'anonymisation, c'est tout un métier)

Little Martineuh

Ce qui est festif quand tu fais des soirées avec des gens qui ont une bonne dizaine d'années de plus que toua, c'est que tu prends d'office le rôle de la jeunette (et quand on a plus l'habitude d'être cataloguée dans les "jeunes", ça surprend) :

"_ (bouteille de vin à la main) Martine, qu'est-ce que je te sers? Du coca?
_ Euh... Ben non... Du vin, comme tout le monde!
_ Mais t'aimes le vin ??!
_ Evidemment! Pourquoi?!
_ Ben en général, les jeunes n'aiment pas ...
_ ... Oui enfin j'ai 28 ans quand même hein..."

Wikipedia mon amour.... Episode II

Après la découverte surprenante mais néanmoins festive de "l'ascenceur spatial", plongeons nous aujourd'hui dans l'univers passionnant de l'histoire russe avec :

"le pénis de Raspoutine"

"Certains prétendent que lorsque Grigori Raspoutine fut assassiné en 1916, il fut en même temps castré. Depuis, plusieurs personnes ont affirmé être en possession de ses organes génitaux, mais aucune n'a pu fournir de preuve concluante.

[...]

En 2004, Igor Knyazkin, le directeur du centre de recherches sur la prostate de l'Académie des Sciences Naturelles de Russie, annonça l'ouverture d'un musée russe de l'érotisme à Saint-Pétersbourg. Parmi les objets présentés, Knyazkin prétendit que se trouvait le « pénis conservé » de Grigori Raspoutine, long de 29 centimètres, ainsi que plusieurs lettres du moine. Il dit avoir acheté ces objets à un collectionneur d'antiquités français pour 6 600 euros. On ignore si ce pénis est effectivement celui de Raspoutine."

Bon, moua Raspoutine je savais que c'était le "bad guy hollywoodien"de la Russie du XIXéme. Si vous savez, le gars qui fait 5 tonneaux en voiture, passe 8minutes sous l'eau, se démet l'épaule, prend une balle dans la jambe , se brule le visage au 7eme degré, MAIS continue à courir derrière Bruce Willis. Bref, le gars coriace qui carbure à la barre ovomaltine.

Ben j'avais JAMAIS entendu parler du gnocchi à Poupou... Pourtant quand on voit le morceau...

.... Ben ça donne pas envie d'aller bosser chez Maille.

Culturation Martinienne

Jeu de culture générale. Quatre dans l'équipe: 3 personnes normales et une blonde. Le but: répondre rapidement aux questions.

" Citez un des pères fondateurs de l'U.E?
_ (pas Martine) Robert Schuman!
Quel était le prénom de Bienvenüe, ingénieur en chef des Ponts et Chaussées à Paris?
_ (pas Martine) Fulgence!
Le prénom de l'ennemi de Popeye?
_(pas Martine) Brutus!
Qui est le capitaine de la Juventus de Turin?
_(pas Martine) Del piero!
Qui a écrit "Les Chouans"?
_(pas Martine) Balzac!
Qui jouait Lisa dans la série pour ados "Code Lisa".
_ (Martine) Vanessa Angel!"

....

....

...

Bon ben je crois que c'est officiel: j'ai VRAIMENT une bonne p'tite culture de merde

Let there be rock!

Ah... AC/DC... Y a pas à dire, ça le fait grave!! Brian qui hurle et Angus qui fait sonner la SG, c'est trop festif!!!


Par contre... pour être TOTALEMENT honnête... Ben... Euh... Ca ne valait pas le concert de 2001 au stade de France. Mais en même temps, c'était le Stade de France hein... Pas la même envergure. Pis The Offspring en premiére partie!! Merde!!! The Offspring qui commencent par MA chanson préferée (ça fait kitschou dit comme ça)(mais c'est vrai bordel)(chuis qu'une grosse groupie à la con). Comment rivaliser avec un concert où tu vois deux de tes groupes préférés sur scène? Hein? Ben tu peux pas...

Et puis qu'on le veuille ou non, AC/DC, c'est toujours la même mécanique: ils commencent par le premier titre de leur nouvel album, enquillent les indémodables/inoubliables, Angus fait son striptease (avec montrage de caleçon) pis se lance dans un solo de la mort option "je balaye la scène et j'me roule par terre", encore un p'tit coup d'indémodables/inoubliables et paf. Rideau. Y a aucune surprise: Brian hurle et Angus fait sonner la SG...


Mais on ne va pas à un concert d'AC/DC pour être surpris, on y va pour bouffer avec gourmandise des débibels graisseuses... Et ça, ils savent le faire avec festivitude!

AC/DC BABY!!!!!!!!! YEAH!!!!!!!!

Bon j'ai pris pas mal de vidéos mais la qualité est pourrie (notez que c'est super dur de faire des vidéos potables quand on est dans la fosse en train de lutter pour sa survie). Du coup, j'vous mets celle la (c'est pas la mienne mais je l'aime) (en plus, une de mes chansons préférées) :





PS: Merci J pour ce moment de festivitude!!

La journée de la femme, ça se fête (même en retard)

Oyez! Oyez! Annonce Officielle...

Françaises, français, belges, belges, mon Président, mon chien, mesdames et messieurs les jurés, public chéri mon amour.


Je soussignée Martine, Pdte de l'Amicale du Crottin de Chèvre, Ceinture noire de Kamasutra, fan de Patrick Topaloff et de Bernard Menez, Reine de la boulette-qui-fout-la-honte, Grand chef du Directoire du Martinoblog, déclare officiellement reprendre en main ce lieu de débauche dès aujourd'hui, mardi 10 mars 2009.

Moelleusement vôtre.

Martine

PS1: d'aprés mes stats, un gros groupe d'irréductibles continue à venir tous les jours... alors merci à toua irréductible.
PS2: Si tu es dans les p'tits papiers des Dieux et que tu sais comment exporter une chanson de Deezer et pas une playlist entiére, t'as le droit de partager ton secret avec moua.