Ca y est...

... un an de plus.



(et merde)

Parfois faut avouer que je les cherche aussi...

Chez le coiffeur, chuis LA cliente chiante (cf precedente note)

Ayant entendu parler d'un salon en Italie ultra festif (que JLDavid et Jacques Dessange pouvaient aller pleurer chez leur mère), j'me suis dit qu'il fallait absolument que j'y aille pour ma re-blonditudisation d'avant l'été (oui chuis une fausse blonde)(oh ca va hein)(tout le monde le sait sauf mon appendice céphalique).

Bon, le truc c'est que dans mon enthousiasme, j'ai comme qui dirait oublié que je ne parlais pas un mot d'italien... (moua j'ai pris espagnol LV2)

Alors du coup, le matin même dans ma voiture, j'me suis entrainée comme une malade à dire "Bonjour, je suis Martine, j'ai rendez-vous à 10h" (et je l'ai super bien dit)(j'étais trop fiére)

Sur le moment, ça m'a semblé être la phrase la plus essentielle à savoir ('tain, la connerie à ce niveau, c'est de l'art)

J'aurais mieux fait d'apprendre des phrases utiles du genre:

• "Si si, Mr le shampooineur, c'est trop chaud mon cuir chevelu brule"
• "Hé! Quand je disais "les couper un peu", je pensais aux pointes hein, pas à me raser la nuque"
• "euh... c'est pas un blond pouffiasse ça?"

Bref, vu qu'ils avaient suivi les cours de français autant que moua ceux de rital, j'ai du baragouiner en corse ce que je voulais.

Un grand moment de solitude.... ('tain à un moment, on m'a demandé si je voulais un café, ça m'a bien pris 25secondes pour formuler la réponse)(On m'aurait demandé de présenter les répercussions de la hausse du prix de la savonnette à la lavande sur l'économie du Burundi, j'aurais mis moins de temps )

"Si tu parles corse, au pire, ils te prendront pour une napolitaine"... ('tain, j'en rigole encore)

Napolitaine je sais pas, mais conne, ça ça ne fait aucun doute...

Les chinois aussi ont leur Remi Bricka à eux

Bon ben c'est decidé, demain j'me mets au biniou....





(Et ouais, je sais... Sans la colombe, ça le fait vachement moins...)

We Want You

Samedi, on va chez des amis pour un "concours cuisine".

Chacun vient avec :

• un plat "à theme" fait-maison
• 5€ à mettre dans la cagnotte
• le ventre vide
  

Evidemment, la meilleure composition culinaire fait sauter la banque.

Donc là, après les concours de daube, de mousse au chocolat, etc... , on est 16 challengers à la soirée "tapas" .

Bon, la cagnotte je m'en fiche hein, mais quite à faire qqc, autant que ça plaise.

Le problème, c'est que chuis une égoïste coincée dans son trip full-goat cheese, et le seul truc qui me vient, ce sont les "verrines de Rocamadour sur lit de coppa" (les verrines on s'en fout hein mais c'est pour faire plus pompeux que "cure-dent sur chavroux")

Mais bon ça craint vu que tout le monde n'aime pas le fromage de chèvre (y en a j'vous jure...) , que c'est vraiment pas recherché, et surtout, que je serais capable de me manger les 16 toute seule dans mon coin...

Bref, j'ai besoin de vous et de vos brillantes idées!

Après vérification auprès de la Fédération, il semblerait que:

• Par "tapas", on entende "tout ce qui peut se manger à l'apéritif " (genre version améliorée de ce qu'on peut trouver dans un aperitif dinatoire)
• Il faille en faire 16 salés et 16 sucrés (je sais, la question se pose alors : "qu'est ce qu'un tapas sucré?")(me demandez pas)(j'me suis presque faite traiter de blonde quand j'ai posé la question)(parait-il que ce sont des p'tits desserts)(mais vraiment petits petits)

Bref, vous avez des idées??? Dites moua! N'importe quoi, je prends!

Edit: Oui alors non, en fait, plus besoin de vous, c'est réglé :)

Message à caractére informatif

Dans un souçi constant d'amélioration bloguesque, et afin de mieux vous connaitre, j'ai décidé de mettre en ligne un p'tit sondage par semaine (mais si, sur la gauche là)(sous mon profil)

Alors si vous ne commentez jamais, vous pouvez maintenant vous lacher, ça n'engage à rien et votre honneur restera sauf.

Enjoy! (et c'est pas une affirmation, c'est un ordre)

La Direction.

Toutouyoutou Toutouyoutou Touyoutouyoutouyoutouyoutoutouyoutou

... Ou l'art de se sentir ridicule en 3.8secondes.

Mots clés: coach sportif et esprit tordu.

Ce qui me fait toujours marrer (et me mortifie de honte quand des personnes sont à proximité) , ce sont les phrases de l'autre monde que mon coach me sort et que les gens pourraient mal interpréter s'ils avaient le son sans avoir l'image.

J'en veux pour exemple, notre dernière séance de stretching au beau milieu de la salle de muscu (et donc, entourés de mecs s'agitant les biscottos, moulés dans du lycra taille 32) :

"_ Allez Martine, tourne toua, je vais te faire les fessiers....
_ Ah non... J'aime pas quand on fait les fessiers...
_ Mais si tu aimes....
_ Non, non... Vraiment, ça fait mal....
_ Justement, c'est ça qui est bon.... Allez... Mets tes jambes comme ça.... Voila... Tu le sens là?
_ Euh... non....
_ Normal, chuis pas encore dedans attends.... Ah.... là j'y suis... Hum.... Là c'est bon.... Tu le sens maintenant? .... Hein? Tu le sens?
_ ..... (explosage de rire)
_ ....?! Et elle se marre....."

'tain de honte....

Et ne me dites pas que vous non plus, vous n'y avez pas pensé hein....

NB: Dans le "tu LE sens", il parle du coude sur le muscles fessier hein :) (gros pervers que vous êtes)

Martine dans "Incassable II"

Hier soir, j'ai fait du sport extrême:

Sortir pompette d'un club dans les rues pavées et ruisselantes (glissantes donc) de la vieille ville avec mes nouvelles chaussures de bitch:

(je sais, des stilettos sur un parquet, c'est pecher)

Ben j'ai cumulé les facteurs de risque et pourtant je ne me suis rien fracturée!

'tain, c'est officiel, je deviens une femme.... (et on ne se fout pas de ma gueule merci!)

Vu aujourd'hui au feu rouge en bas de chez moua...

Bonjour, je m'appele Martine et je suis une merde.

Trois semaines.

Cela fait trois semaines que j'ai reçu la douloureuse enveloppe estampillée "République Française"

Trois semaines que le savoureux avis d'imposition qu'elle contenait, trône sur mon bureau .

Trois semaines que je sais que la date limite pour se faire dépouiller est le 15mai.

Trois semaines que je me dis: "allez ce soir, je le fais..."

Et pourtant... malgré tout... Trois semaines n'auront pas suffi.

Martine, ceinture noire 11eme dan de "flemmardise glandouillante chronique"
(sur la route des J.O)(ou quand le sport devient une maladie)

Ah... Les conversations caféinées de début d'aprem... (int aux -18ans)

Quand deux blondes parlent de "Sesque" autour d'un café, ça donne des questions existentielles de haut niveau:

* "Tu trouves pas ça dingue les nanas qui ne pratiquent QUE le "ramassage de savon en milieu pénitencier", tout ça pour soi-disant arriver vierge au mariage?"

* "Et alors ton nouveau sex-toy, le rabbit-machin là, c'est comment??"

* "C'est super dur de trouver un(e) invité(e) pour un plan à 3 parce que mon homme et moua, on a pas les mêmes gouts. Ca craint hein..."

Mais il en est UNE, ZI interrogation cosmique, que nous nous trainons depuis des années avec Germaine, et qui est:

"Comment font les lesbiennes pour ne pas tomber dans la routine, surtout quand elles n'utilisent aucun sex-toy?"
(deux fois "sex-toy", je vais encore attirer du monde)(merci le referençage Google)

Parce que bon, comme disait le poete:

"C'est comme la mer sans les vagues
C'est comme les vagues sans l'écume
C'est comme l'écume sans le sel
C'est comme le sel sans le poivre"

Alors c'est pas faute d'en avoir longuement débattu avec Odette hein... Elle a bien tenté de nous expliquer les subtilités de la chose, le langage des signes et la position dite du "tricératops à trois cornes"... Nan y a pas à tortiller de l'arriére-train: on percute pas.

Comme le dit trés bien Germaine: "c'est comme aller à des repas où il n'y a jamais de dessert".

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Pourtant c'est festif les desserts non? (enfin moua j'dis ça....)

Martine, qui se léve toujours pour Danette

Ni pute ni soumise ou la révolte du Bisounours à poils longs

C'est marrant de découvrir la façon dont certaines personnes vous perçoivent.

Dans mon cas, on m'a toujours dit, que de prime abord, il était impossible de soupçonner que je sois une déconneuse (surtout en cas de timidité/tirage de gueule/air concentré, chuis un brin glaciale, austère et dominatrice SM)('tain le profil idéal pour faire carrière dans l'administration française)

Mais une fois qu'on me connait un minimum, on se rend compte que c'est tout l'inverse (on m'a même souvent fait le reproche de ne pas être assez sérieuse).

Ce qui est troublant, c'est quand qq1 que vous connaissez "assez bien" (mais finalement pas tant que ça) vous lance d'un ton grave, au détour d'une conversation, un "Martine, tu manques de douceur et de gentillesse".

Ben ça me sèche. Comment puis-je renvoyer cette image là alors que ce n'est pas du tout moua? (bon évidemment, je vous parle de la gentillesse "bon fond" hein)(Pas de la bravitude conne dans sa définition la plus méditerranéenne. ...)

Parce que je ne me laisse pas faire, et que je réponds quand on me cherche des poux?

Alors sous prétexte d'être gentil, on est censé devoir courber l'échine et tendre l'autre joue? (et pour quoi? Finir cloué à des poutrelles en bois massif dans un clip sponsorisé par Charal?)

Et ben non! Les gentils ne se cantonnent pas qu'au défensif. Ils savent aussi jouer en attaque et parfois même marquer des buts (Lilian Thuram en a bien mis deux) , et ce d'autant plus, face à des italiens Materazziesques.

Parce que qu'on me reproche mon caractére de merde OK. Ma susceptibilité "GTI Turbo" OK. Mes crises raccrochage au nez/phrases dures/gros yeux OK. Mes vannes borderlines OK.

Mais venir me dire que moua, Martine, mére-theresa-sous-ecsta-les-doigts-de-pieds-en-éventail, chuis ni douce, ni gentille, ça me troue le cul!(ouais, je parle mal OK)

Tout le monde sait que sous mes dehors de grande gueule et ma croutasse de vanneuse susceptible , chuis suintante de moelleusitude fondante et de bisounours pastels...

ALORS BORDEL DE MERDE, QUE JE N'ENTENDE PLUS DIRE QUE CHUIS NI DOUCE NI GENTILLE!!

Qd t'arrives pas à dormir, va pas sur FaceBook deterrer les vieux cadavres

Je viens de faire une découverte surprenante y a 3min sur FaceBook.

Je fais une overview des groups de la région (oui je JeanClaudeVanDammise mon vocabulaire) histoire de voir s'il y en a des festifs que je pourrais éventuellement rejoindre.

J'en vois un qui m'interesse, et par réflexe, je regarde le nombre de membres. Et là, dans les 6 membres donnés au hasard, qui y a ti que j'vois ti pas?! (adieu JCVD, bonjour Mère Denis) : Adam (z'allez comprendre la symbolique)

Adam donc, le premier mec avec qui j'ai... euh.... comment vous dire ça.... le mec à cause de qui j'ai perdu le droit de me marier en blanc.

Notre aventure me fait penser à la mission lunaire Apollo 13. On était ultra motivés, on y croyait tous, on a décollé en trombe, et puis on ne sait pas pourquoi, la réserve d'oxygène a explosé. Bref, on s'est quitté merdiquement et on ne s'est plus jamais donné de news.... en 10ans.

Et là, j'apprends qu'il n'habite plus à 800km mais qu'on partage la même ville.

Alors évidemment, je n'ai pas de sentiments pour lui et je compte ni reprendre contact ni le rencontrer, mais putain mon camembert "curiosité" me titille à mort. Juste voir sa réaction...

Poke ou Poke pas?

Ben oui, les blogs ça sert aussi à ça....

Aujourd'hui, chuis allée aux essais du Grand Prix Historique de Monaco.

Pour les profanes, c'est le même circuit que pour les F1, sauf que là ce sont de vieux modèles qui courent (des voitures de sport avant 1953, voitures de GP avant 1947, à moteur avant ou arrière et les vieilles F1 de 1966 à 1978)

C'est dingue de voir que certains "bolides" des années 30 genre Delage ou Bugatti peuvent encore gravement envoyer la gomme. D'ailleurs la série d'avant 1947 , c'est ma preferée (vous vous en foutez, mais c'est mon blog)(si je veux parler de voitures à la con ou de Bernard Menez, je le fais)

Bon, faut savoir que chuis une quiche en prenage de vidéo. J'en ai enregistré une vingtaine, dont environ 18 où on m'entend dire "'tain, chuis une quiche en prenage de vidéo", le tout sur un magnifique cadrage final de mes cuisses.

Alors même si c'est nul et que vous vous en foutez, j'ai décidé de vous en mettre une Prosto-Spielbergo-MarcDorcelienne malgré tout, juste pour le principe de ne pas m'être faite **ù$*ù^ pour rien (notons le cadrage hollywoodien sur ces connards et leurs yachts pendant que toua tu cuis au soleil comme un rôti thermostat 09)

La note de culturation (attention, note chiante et pas drole)

Au cours de mes lectures (oui je sais, je lis, ça vous épate), chuis tombée sur un article concernant Terence Tao, un mathematicien (prof à UCLA à 24ans) ayant reçu la médaille Fields en 2006.

Bon, pour ceux qui ne connaissent pas, la médaille Fields, c'est le must niveau distinction en mathématiques (décernée tous les 4ans à de jeunes mathématiciens)(ouais aprés 40ans, on sait tous que c'est plus pareil hein) . Grosso-merdo c'est l'équivalent d'un prix nobel de maths quoi.

Bref, mon gagnant à moua l'a remporté à 31ans grâce à ses recherches sur les suites de nombres premiers.

Je ne résiste pas à l'envie de vous faire partager un bout de cet article (et ne soufflez pas)(oui c'est chiant)(mais faut savoir se culturer bordel) :

(cliquez pour agrandir mon scannage tordu)

Et ouais, pendant que ces gars à l'autre bout de la planète planchaient sur des questions existentielles de suites de nombres premiers, nous on était devant "Louis la brocante", se concentrant sur le dilemme "emmental ou parmesan sur mes coquillettes tièdes?" .

Ca craint hein...

Ca en ferait rever plus d'un....

(attention, ça peut heurter la sensibilité des plus jeunes)(héhéhé)

U be' un è mai tardi

En fevrier dernier, quand chuis rentrée au village, j'ai fait une soirée "guitare corse".

Je comptais en faire une note à l'époque (parce que ça avait été particuliérement festif) mais comme d'habitude, ma glanditude légendaire avait pris le dessus et je ne l'avais pas fait.

Bref.

Aujourd'hui, en rapatriant des images du tel de Marcel sur mon ordi, chuis tombée sur ça :

C'est une vidéo de la dite soirée.

Pour situer, ça se passe dans le resto de notre amie S aprés la fermeture, chuis la nana scoliosée et mal coiffée du milieu (qui fait chier tout le monde à faire des solos improvisés qui n'en finissent plus), Dadou est sur ma droite, et A.M sur ma gauche (notons des touristes allemands qui nous écoutent)(oui oui)(et qui nous offrirons même la tournée)(ils sont forts ces allemands)

Alors biensur, vous vous en foutez, l'image et le son sont pourris, et je n'ai pas de vidéos de plus de 20sec (merci Marcel)(fallait le faire) mais je tenais à laisser une trace de cette soirée sur mon blog (surtout que je trouve la fin de mon solo festivissime) (et ouais j'me la raconte)(et c'est mon blog)(et je fais ce que je veux)

ET QUE JE N'ENTENDE PERSONNE ME PARLER DE BOUCHERIE! (rancunière? Moua?)(JA-MAIS)

PS: Bon Dadou, quand est-ce qu'on se fait le round2 (avec vraie camera) ?