Belle Marquise, vos beaux yeux me font mourir d'amour...

Je viens de découvrir un truc surprenant...Sur internet, les sites proposant des exemples de CV ou de lettre de motivation type, proposent également des déclarations d'amour type. Contre quelques euros (ouais c'est la crise pour tout l'monde), on te fournit de quoi chauffer la gueuse.

Pourtant, y a rien de plus intime qu'une déclaration d'amour hein... Ben même ça, ils ont réussi à le commercialiser...

En voici donc un "échantillon gratuit"






Après, ils te le déclinent en fonction du degré de tes sentiments, du p'tit crush à la passion dévorante. T'as qu'à customiser en rajoutant son prénom et le tien...

Chuis p'tête vieux-jeu mais je trouve ça pathétique... Tu enlèves toute la sincérité d'un truc qui, par définition, est ultra personnel.

C'est pourtant pas si difficile d'écrire une déclaration, non? Même moua l'handicapée de la communication amoureuse, je sais le faire.

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Nan... Moua je trouverais plus utile un site qui t'apprendrait à avoir le courage de l'envoyer ta déclaration à la con... Parce que c'est vraiment ça la partie la plus difficile, non?

Martine,
grande bouche sur son blog,
petite joueuse dans la vraie vie.

Atchoum

Depuis dimanche, chuis malade...

J'ai une sorte de rhume/ bronchite/ DarthVadorisationDeLaGorge... (ce qui en soit est festif)(j'ai toujours trouvé ça sexe les nanas avec la voix cassée)(même si on pourrait débattre du cas Bonnie Tyler)(où l'effet sexe de sa voix est mechamment entamé par la complexité capillaire de sa permanente)

Alors forcement, quand j'entends dire que le virus de la grippe, qui a tué 149 personnes au Mexique, est en train d'arriver en Europe, je ne peux m'empêcher de me demander si chuis pas moua aussi contaminée...

Mais à part ça, chuis pas parano hein...

Martine est une BFI (Blonde Freudiennement Irrécupérable)

Cette nuit j'ai rêvé que Fantomas essayait de me violer.

Je ne sais pas ce qui est pire : rêver de ce genre de truc ou réveiller tout le quartier avec mes hurlements (si si)(véridique)(ça m'apprendra à dormir la fenêtre ouverte).

Si vous saviez à quel point on peut se sentir honteusement con en s'entendant dire "désolé, j'ai rêvé de Fantomas"...

Une blonde, c'est vraiment très très con...

Il y a quelques années, je vous avais raconté mon histoire de trombinoscope au boulot ('tain presque 4 ans... c'est dingue comme le temps passe vite). Bon, ben c'était le level 1. Aujourd'hui, j'ai le bonheur de vous annoncer que chuis passée level 2....

CE MATIN, je me prépare avant de partir bosser. Comme chuis censée courir entre midi et deux, je ne fais aucun effort: fringues laides (jean informe qui a fait la guerre, baskets cradouilles et gros gros sweat XXXL Decathlon)(le genre de truc qui te met pas particulièrement en valeur)(sauf si tu fais de la pub pour Herta), pas de maquillage, le cheveux terne qui a besoin d'être lavé, grosses lunettes... BREF : la totale.

OR je suis au courant depuis 10 jours que CE MATIN, une journaliste vient nous voir pour faire un article. Notez bien que je pars au boulot en sachant qu'elle sera là (non c'est pas comme si j'avais oublié sa venue hein).

POURTANT, pas une seule seconde j'ai potentiellement envisagé l'hypothétique éventualité où elle prendrait des photos pour illustrer son article. Non... Pas un quart de millionième de seconde...

EVIDEMMENT vous aurez compris qu'en plus du dictaphone, elle avait eu l'appareil photo numérique pour Noël...

Moralité: Si vous voulez voir Martine habillée comme un sac, sans maquillage, le cheveux terne poil-de-cul (celui qui frise éléctriquement), avec ses grosses lunettes et son air terrorisé (oui parce que du coup, chuis passée en mode "Terreur/Honte"), y a qu'à regarder dans le journal.

La vie est une fête.

Dieu que c'est festif de faire des démarches administratives en France...

Mieux que le simple numéro de passage, ils nous ont créé le décompte des gens qui sont avant toua. LE truc pas du tout cruel, qui te flingue bien le moral quand tu commences à faire la queue.

(il manque juste le "héhéhé, DTC connard!" après le "devant vous")

En même temps, faut dire qu'avec ce genre de ticket entre les mains, t'es préparé psychologiquement... Tu sais que tu vas attendre 2h37 pour qu'une brougnasse qui tire la gueule te fasse raquer de la thune.

Et ouais, comme disait le philosophe: "les palaces on les aime aussi pour ça..."

Aaaah Aaaah Deux deux deux deux deux deux

Secret Diary of a Call Girl.

Y a quelques jours, chuis tombée sur une pub concernant le coffret de la saison1 "Entre Sex&TheCity et Californication". Bon, moua vous le savez, si on trouve les bons mots, je deviens ultra docile hein, donc j'ai regardé le premier épisode..... Et j'me suis enquillée les deux saisons entières.

Parce que OUI, lecteur/lectrice, SDCG c'est une série qui ne parle que de sexe, et d'une manière ultra simple, sans tabous ni limites. L'angle est surprenant puisque c'est la call girl qui se raconte à la camera. Elle aime le sexe et assume complètement ce qu'elle fait. Tout y est abordé sans complexes et on assiste à des scènes bizarres comme "comment deux call-girls se préparent avant un plan à trois" ou "comment faire jouir un client qui fait durer la passe" (ouais non, faut pas se mentir, c'est quand même assez hardos). C'est d'ailleurs troublant parce que voir l'envers du décor, ça banalise vraiment le truc.

Bon, maintenant, me faites pas dire ce que je n'ai pas dit: c'est pas la série du siécle hein... Mais franchement, je trouve ça sympa une série qui parle Q librement.

SDCG Produit Recommandé par Martine!

Comment passer de "très intelligentes" à "très connes" en moins de 30sec

Toujours au pub avec Bjorn et Sven: "So, girls, what do you do?!"

Odette, courageuse, commence à leur expliquer dans un anglais shakespearien les grandes lignes de notre "domaine de compétences". Moua je dis rien, j'écoute et je bois (oui)(c'est un de mes domaines de compétence).

Mais la musique est forte, l'alcool...euh... alcoolisé, et ils ne comprennent pas. Entre deux gorgées de SexOnTheBeach, je lache un "she means brain biology" (ouais je sais)(chuis douée pour les résumés)(c'est ça d'être abonnée à Télé7jours).

Et c'est là. C'est là le moment où on a lu dans leurs yeux qu'ils étaient épatés et qu'on venait de marquer 5 étoiles et un combo dans la catégorie "Smart". Notre camembert "Intelligence" venait de s'envoler tel le Concorde pour un Paris-NewYork une chaude matinée de juin.

_ (Sven) "What do you know about Norway?
_ (Martine) Euh... Norway... Euh... Well... Euh... It's a country full of blond people who like sports...
_ Ah! Ah! Come on! Seriously!
_ Euh... (option Fort Boyard "Tu sors!!! Tu sors!!!!")

Là. C'est là où on a senti la déception et où notre camembert "Intelligence" s'est transformé en vol Boston-NewYork une fraiche matinée de septembre. Impact 1.

_ "So, what is the capital of Norway?
_ (Odette) Euh... Good question...Don't tell us! Norway.... Norway...
_ (Martine) It's not Coppenhague...
_ (Odette) Are you sure?
_ (Martine) No, it's not. It's in Danemark... Well it's not Stockholm...
_ (Odette) Norway... Norway....
_ (Martine) It's not Helsinki... (ouais moua j'aurais été bonne au jeu du "quelle capitale N'est PAS celle de la Norvége?")

Ben on a mis 10min, cité la moitié des bleds de la Danoisie pour finalement donner notre langue au chat. Impact 2.

J'ai bien tenté de riposter en leur demandant où se trouvait la Corse, mais bon... C'était plus pareil. Quand les tours sont tombées, les tours sont tombées hein...

Comment faire fuir un mec en moins de 30 secondes?

Au pub avec Odette. A peine assises, des norvégiens viennent nous brancher.

_ (Bjorn)(mode drague/humour norvégien) "En fait, mon copain et moua on est homos... Ouais on est en couple depuis 2ans... Mais justement, ça marche pas trop bien... Tu veux pas m'aider?
_ (Odette)(air grave et solennel qui précède le mahouashigueri-coup-d-pied-circulaire) Ah j'aurais bien aimé mais chuis dans le même cas que toua. Moua aussi chuis gay... Sauf que moua chuis amoureuse et j'ai pas envie qu'on m'aide."

'tain, il a continué à sourire 3 sec puis il a réalisé qu'elle était sérieuse. Il nous a regardé, s'est levé et il est parti. Il a laissé ses affaires, sa veste, son mojito, son pote et il est parti.

Quelle rigolade... Bon après 15min il est revenu et on a passé une super soirée... Parce que oui, le norvégien ne le prend pas mal quand tu lui fous un râteau. Et c'est pas l'ultra-charmant Sven qui me contredira... Il m'a claqué un nice'n warm sweet-hug après la moissonneuse-batteuse que je lui ai offerte en remerciement de ses 2h de complimentades... (il parait que j'ai un regard "passionné et pétillant" qui tranche avec mon attitude calme et sage, ce qui me rend "mystérieuse et intéressante")(vous vous en foutez mais j'ai trouvé ça super original)

Petit moment musical du jour...

Vous connaissez cette chanson?

Bon ben quand Martine et Arlette-Marie se la jouent unplugged à 5h38 du mat' à grands coups de Jurançon, ça donne ça:

(et si vous vous posiez la question: oui, c'est moua qui suis responsable du cadrage)
(soit dit en passant, je trouve que pour des nanas qui ne l'ont joué qu'une seule fois avant de l'enregistrer, on déchire sa race)(<--- mode "J'me la péte" ON)

PS: Certes avec des cordes medium tes doigts ressemblent à des moignons mais le son est tout moelleux. Entendez moua ces basses, si c'est pas festif...

Sandy Valentino's Spirit Episode LXXIV

Martine va à Marseille.

La veille, en bonne glandeuse, elle s'imprime l'itinéraire Mappy Aller/Retour et l'itinéraire ViaMichelin (sait-on jamais se dit-elle).

Ce n'est qu'une fois sur l'autoroute que Martine réalise qu'elle a imprimé deux fois l'itinéraire retour Mappy, et que l'itinéraire VM a fumé la moquette (ou "comment faire 200km en alternant schizophréniquement autoroute et départementale").

Il va s'en dire que Martine est arrivée très en retard à Marseille (mais arrivée malgré tout)(grâce au guidage téléphonique d'Arlette-Marie)( 1h30 après l'heure prévue)(qui tenait déjà compte du retard Martinien habituel).

Moralité: Si vous vous demandiez pourquoi les blondes préféraient voyager en train, maintenant vous avez la réponse.

A.A.A. Automoto AlainAffleloutienne

Quand une blonde (sure de ses capacités Spielbergienne) se propose de filmer des courses motos alors qu'elle est myope et qu'à 20 mètres de distance, elle n'arrive pas à différencier une moto d'une autre moto ça donne ça:

Vous voyez rien et tous les motards se ressemblent? Ben c'est normal...

Une fois postée sur mon rocher (à la vue spectaculaire), j'ai réalisé que même au niveau d'un lacet, dit "couille de boeuf" (potentiellement là où ils roulent le moins vite), je n'aurais jamais le temps de repérer mon pilote à moua.

C'était pourtant pas faute de connaitre les couleurs de la moto et de la combi hein... Mais niet. Du coup, dans l'urgence, j'me suis dit que la meilleure stratégie, c'était de filmer le peloton. Dans le lot j'étais sure de shooter mon Valentino Rossi... Le truc c'est que "blonde sur rocher glissant" et "tentative de cadrage champ large", ça donne "viandage dans la garigue". Car oui vous l'aurez compris: j'me suis vautrée de mon rocher (on voit le début de la chute à la fin de la vidéo).

Et tout ça pour rien voir... Hostile la nature...

Martine,
p'tete un jour à VideoGag, clairement jamais sur Eurosport.

PS: Il n'empeche que j'ai passé un super moment: il faisait méga beau/chaud, les gens étaient festifs, le barbec' impec' et on a même eu droit à la visite surprise d'Eugene samedi soir. Mais que demande le peuple hein...