Où est Charlie?

Sauras-tu trouver les intrus glissés dans cette véritable recherche Google image non-retouchée?

(clique sur l'image pour l'agrandir)

Classe hein...

La phrase philosophique du jour...

"Dieu a donné aux hommes un sexe et un cerveau ... mais pas assez de sang pour faire marcher les deux en même temps"

Dans la serie "invraisemblances cinématographiques" (attention, début d'une longue série)

On a tous vu dans les films à l'eau de rose, cette scène où après quelques jours d'absence (pour cause de sauvage de monde), le mec vient surprendre sa chérie au petit matin avec des croissants...

* 1 * La nana ouvre la porte en nuisette hyper sexy, ou en ensemble Aubade full-glamouritude. Les mecs, on est en décembre. Soyez réalistes, quel est l'interet de dormir en lingerie sexy alors qu'on est seule dans le lit? Hein? Dans la vraie vie, la nana qui ouvre la porte, elle a un bas de pyjama 3fois trop grand, qui a tout vu, et un tshirt à la con (ceux qu'on t'offre et que t'aimes pas mais que tu gardes pour dormir)(ou faire la peinture)

* 2 * En plus d'être habillée top tendance "J'ai joué dans Moulin Rouge", la nana a le teint super frais, des yeux de biche et une coiffure impec' (look "saut du lit" que même Jean-Louis David pourrait pas refaire).
Ben NON. NON. NON. NON. Quand on t'extirpe du sommeil brutalement (ou "on t'arrache cruellement à la chaleur moelleuse de la couette"), je suis désolée, mais c'est pas possible d'avoir le cheveux coiffé et le teint frais. Normalement tu es capillairement sponsorisée par EDF/GDF, t'as la marque de l'oreiller sur la joue et eventuellement un p'tit filet de bave sechée sur le menton... Et pour peu que tu te sois pas démaquillée la veille, t'as des p'tits amas de mascara aux coins des yeux (ou plus communément appelés "croutasses")

* 3 * La nana ouvre la porte avec son teint halé et les jambes aussi douces que sa nuisette en pure-soie.
On est en hiver. Le cuissot se veut blanc et cadavérique. Quand à la pilosité jambesque, si tant est que la visite soit une totale surprise après quelques jours d'absence, faut remplacer l'effet soie par l'effet velcro.

* 4 * La nana a le regard qui s'éclaire; elle souris, lance un p'tit "Oh! C'est toua mon amour?!" avec un air enjoué/amoureux, et lui fait un bisou mouillé (sponsorisé par l'Union Française pour la Santé Bucco-Dentaire).
Ben non. Dans la vraie vie, la nana tu la réveilles à l'aube, elle donne pas dans le "Oh! Mon amour!".... C'est le "Putain, qu'est ce tu fous là?! T'as vu l'heure qu'il est?! T'étais pas censé rentrer après-demain?! Et puis me parle pas tant que j'ai pas bu mon café!" (option "je vais chez le même orthophoniste que Dark Vador" et j'ai une haleine de poney)

* 5 * Elle fait entrer le monsieur dans son appart immaculé, qui sent bon et qui baigne dans les premiers rayons de soleil.
Dans la vraie vie, tu le fais entrer mais il reste dans la pénombre (tu fais partie des gens qui ferment les volets la nuit) le temps d'allumer la lampe à économie d'énergie qui met 5min à te sortir un effet 25Watts (ambiance "Seven") . Et là, il découvre les restes du diner de la veille sur la table basse du salon et le cendrier plein (ce qui donne un festif petit fumet de tabac froid)

Alors désolée, je sais que ça fait mal, mais la vraie vie c'est ça. Il fallait que ce soit dit.

Martine, on la lui fait pas.

PS: On peut tromper une personne mille fois, on peut tromper mille personnes une fois, mais on ne peut pas tromper mille personnes mille fois. So yes, Glam is Dead.

Martine VS Brice de Nice : 0-1

C'est franchement super dur quand t'es chez toua en train d'essayer de bosser et que sous tes fenêtres, tu vois ça :

(désolée pour l'image de merde)(c'est pris avec mon tel portable)(qui, soit dit en passant, est censé prendre des vidéos d'une qualité nettement supérieure à ça)(connerie de publicité mensongère)

Et ouais... Pendant que Bibi elle se triture les boyaux de la tête sur son boulot, eux ils surfent ces cons...

Martine, plutôt d'humeur "Jaws" (Les Dents de la Mer)(pour les incultes) que d'humeur "Point Break"... Allez comprendre...

Kramer contre Kramer

(Marcel) "_ Martine, c'est toua qui a gardé le batteur électrique?
_ Oui...
_ 'tain va falloir que j'en rachète un... T'as vraiment tout embarqué quand tu m'as quitté...
_ Hein?! Tu plaisantes?! C'est toua qui a tout gardé!
_ J'ai gardé ce que MOUA j'avais acheté....
_ Oui, ce que TOUA tu avais acheté mais que MOUA j'avais choisi. Et ça tu vois, à gérer psychologiquement, c'est encore pire...."

Ces découvertes festives qu'on fait pendant les emplettes de Nouel....

Vu sur le site internet des Galeries Lafayette:
Vous savez comment ils appellent ça? Un "SexToy Chic".

C'est sur qu'une fois mis en place, la p'tite queue en fourrure rose qui pendouille, ça doit donner un style ultra classe et élégant... (et tout ça pour la modique somme de 196€)

Et oui... Cette année, avec les Galeries Lafayette, Nouel est tendance: ça sent le sapin dans le porte-monnaie et les boules dans le cadeau...

Ah... Le ridicule... Ce sentiment chaud et moelleux qui rechauffe les soirs d'hiver...

Bon si vous avez suivi les épisodes précédents, vous savez que cet été, avec Denise et Arlette-Marie, on a monté un groupe (j'espère que vos pseudos martiniens vous plaisent les filles)

Il se trouve que j'ai récupéré des vidéos.... et que j'ai une furieuse envie de vous faire écouter mes boulettes (et me foutre la honte)(et c'est pas pour du beurre)

Le premier extrait vous montre comment je peux massacrer une chanson avec mes solos légendaires, connus à travers le monde pour être TOTALEMENT improvisés ... et surtout TOTALEMENT truffés de vrais BEAUX GROS morceaux de fausses notes dedans (notez que chuis comme le lapin Duracell, je ne m'arrete jamais de jouer, même quand Denise et Arlette-Marie chantent)

Ce second extrait est à très fort PFH (Potentiel de Foutage de Honte). Vous voyez, avec l'age, la vie nous apprend à connaitre nos limites. Moua je sais que je ne rentre pas dans du 38; que je n'arrive pas à faire un plat plus sophistiqué qu'une escalope cordon-bleu Pére Dodu au micro-ondes; que ma culture littéraire est de l'ordre du vide intersidérale, qu'au cinéma faut que je sois au fond, bien centrée par rapport à l'écran et pas entourée de gens sinon j'apprécie pas le film à sa juste valeur; qu'un mec qui sent bon ça me boulverse, surtout s'il a des poils sur le torse et une répartie de malade (j'en tombe amoureuse en deux deux); qu'on a beau me l'expliquer, et même si je comprends sur le moment, je n'arrive jamais à me souvenir comment marche un moteur 4 temps; que je ne sais pas quand il faut employer le point-virgule ou pas.... et surtout, je sais que chanter en La, c'est trop haut pour moua.

Alors voilà, quand on s'acharne à vouloir chanter une chanson qu'on a jamais répété et qu'on la prend dans la mauvaise tonalité, le passage dans les aigus est forcement fatal (merci à Denise qui est venu à mon secours à la premiére coupure sonore du "and i ... Argh!" et à ma seconde farinellisation ratée)

Et ce dernier extrait, je vous le mets parce que je l'aime. Attention, je dis pas que chuis excellente hein... Je chante avec deux de tension et mon solo n'est pas parfait mais je trouve que pour une chanson pas du tout répétée, on a été super synchro (surtout sur le changement de rythme improvisé qui est tombé pile au bon moment du solo)

Bref, je n'ai qu'une chose à dire: vivement cet été qu'on s'y remette!!

(Martine elle s'en fout que le ridicule ne tue pas parce que c'est la Highlander du foutage de honte)

She's back in ze game... (Mode "Alain Delon" ON)

Ben... Euh... Comme dit dans le titre, chuis "reuh".

(alors je voulais faire une note un minimum détaillée, vous expliquant le pourquoi de mon silence pendant ces quelques semaines, mais j'y ai finalement renoncé)(croyez-moua sur parole: vous y gagnez)