Tu vas chez le dentiste, alors que tu as une peur viscérale d'y aller.
Tu es une adulte, et tu t'es préparée psychologiquement à ce moment depuis plusieurs jours.
Tu attends nerveusement dans la salle d'attente.
Tu essaies de te persuader que, NON, il ne va pas te faire mal.
Tu lis des vieux Paris Match de l'année dernière pour te détendre.
Non, il ne va pas te faire mal.
Il entre-ouvre la porte pour te dire qu'il va te faire attendre un peu plus longtemps que prévu.
Tu souris (jaune), et tu lui réponds, détendue, que tu as tout ton temps.
Il repart, mais ne ferme pas entièrement la porte de son cabinet.
Non, il ne va pas te faire mal. Tu imagines une scène : voyant tes chicots, il te dit qu'il faut tout arracher en urgence.
Non, c'est pas possible. Il ne va pas te faire de mal.
Tu te replonges dans le Paris Match spécial "Vol Rio Paris" qui s'est écrasé en mer (super sympa pour se détendre).
Non il ne va pas te faire mal.
Au moment où tu commences à y croire, tu entends les hurlements et les pleurs du mec qui te précède (et bon gros bébé quadragénaire, qui te regardera l'œil mouillé en sortant). Tu l'aurais imaginé que ça n'aurait pas été aussi effrayant que ça.
Ben je peux vous le dire à vous, j'ai pensé à l'éventualité de repartir en douce, et de m'habituer à manger avec une paille...
Petit moment de terreur
Martine, elle est romantique. Merde.
"_ (Martine) Bon, ça suffit là ! Va falloir penser à reprendre une vie sexuelle... ... romantique et sentimentale.
_ ...
_ Quoi ?
_ Non, c'est l'ordre dans lequel t'as utilisé les adjectifs... On voit bien le sens de tes priorités."
Note girly : la nouvelle bonne adresse de Martine
Aujourd'hui, chuis allée au paradis de la shoppeuse. C'est en Italie, dans un "centre" regroupant toutes les grandes marques, à prix sacrifiés. J'en avais souvent entendu parler, mais vous connaissez ma flemme légendaire...
Bref. Je suis frustrée de me dire que j'ai perdu tout ce temps, sans connaitre ce petit paradis.
C'est piéton, propre, et pas blindé de monde. Il n'y a que des boutiques de marque, haut de gamme ou pas. Versace, D&G, Prada, Nike, Levi's ou Guess. Y a de tout, pour tout le monde. A cela s'ajoutent un bar, un glacier, un resto, et même un Burger King ! Tout pour passer ZI BEST journée shopping ever.
Et notez le style architectural qui rappelle un peu la Main Street de Disneyland. Oui d'ailleurs, pour moua, c'est le Disneyland du shopping.
J'ai trouvé plein de choses qui font oublier le spleen de la rentrée. Regardez ça. Un haut Diesel à 69% de réduc !
Voilà, le plus dur maintenant, ça va être d'éviter de faire fondre la CB.
Procrastination mode ON
Février 2010 : Martine va chez l'ophtalmo. Sa vue a changé, elle doit donc faire de nouvelles lunettes.
Septembre 2010 : Martine fait faire ses nouvelles lunettes.
Entre temps ? Ben j'ai juste décidé que je n'avais plus besoin d'en mettre. Alors que bon, mon œil est plus près de la taupe que du lynx.
Allez comprendre...
Femme à lunettes, femme à... lunettes.
Vive le sport...
Ce soir, allongée sur mon canapé, je vis un moment d'intense satisfaction. Je me félicite d'avoir réussi à faire 18km en vélo. Je m'en gargarise encore et encore. Chuis d'autant plus fière que je les ai abattu "presque" facilement. Ouais, franchement, la classe.
Malheureusement, quelques minutes plus tard, le rêve prends fin : je me lève.
Un seul pas et bam. Une douleur intense aux cuisses et aux fesses (et à l'ego aussi)(un peu). Comme si Mike Tyson avait pris mes cuissots comme sparring-partner.
Et ça, c'est juste quelques heures plus tard hein. Alors pensez, demain...
Spleen de la rentrée
Ayé. Ça fait une heure que j'ai débarqué du bateau. Une heure que chuis revenue sur le sol continental français (ça fait pompeux dit comme ça).
Fini les aprem's plage, les squattages au bar, les soirées guitare, les soirées belote, les soirées pétanque, les soirées resto, les pizze de la boulangerie, les soirées paillottes, les smoothies à l'ananas, les matchs au stade, les salades de chèvre chaud, les soirées glandage...
Dire qu'il y a 12h, je jouais à la belote, une bière à l'arbouse dans une main (d'ailleurs, je vous la recommande : la Torra), et un magnifique capot dans l'autre.
'tain je réalise pas...
Connerie de rentrée.
Sacré Alain...
Tu es client de l'hôtel Ithurria.
Tu as envie de te péter le ventre avec une bonne assiette de charcuterie.
Pense à amener tes lunettes de vue et ton arme à feu... parce qu'Alain s'est clairement foutu de ta gueule.
