Le MartinoBlog

Paname : week one

2011-07-10T21:54:00.004+02:00

Voila. Une semaine que je travaille à Paris.

Je pensais pouvoir updater mon blog avant, mais ces premiers jours ont été ultra-chargés, donc j'ai attendu d'avoir un peu de temps (pour une fois que c'est pas de la flemme mais un réel emploi du temps de ministre qui m'empêche d'écrire...).

Bon pour commencer, j'habite au 5eme sans ascenseur. Si le premier jour, j'ai failli y laisser mes poumons (connerie de valises à roulettes qui grimpent pas toutes seules), maintenant, je commence à m'y faire.... Mon cuissot durcit, et j'arrive presque à respirer quand j'ouvre la porte.

Depuis mon arrivée, Mike (mon guide perso) me coache. Bastille, les Halles, les magasins de Manga, une super adresse de resto japonais, le parc de Bercy, le vélib' la nuit quand y a plus de métro, Scott Pilgrim, les 2 vaches ... Que du festif !

Niveau boulot, ça commence à prendre forme. Bon, chuis obligée d'emprunter le métro tous les matins. D'ailleurs j'en profite pour dire à tous ces gens qui m'ont sorti le fameux "en été, y a personne à paris" : F.U.C.K. C'est totalement faux. Je prends le métro avec 786765394 personnes et comme je bosse dans une rue ultra-touristique, c'est juste l'apocalypse.

Bon, c'est pas le goulag non plus hein... et on m'a même filé un Mac (finalement pas si mal les Mac). Bref, mes matinées ressemblent à ça :

(avec vue sur la tour Eiffel)(bon ok, elle est dans mon dos)(mais elle est là quand même)

On va pas se plaindre hein...

Sandy Valentino's spirit (épisode DCLXXVI)

2011-06-26T19:47:00.012+02:00

Remise des diplômes

La cérémonie a lieu dans l’amphithéâtre d'un monument majestueux. Tout le monde est là. Parents, familles, amis, profs, étudiants. Le dress-code est simple : chicos-BCBG ("les nanas, c'est le moment de sortir vos robes de cocktail et vos talons")(genre tout le monde a une robe de cocktail chez soi...).

Bref. En cherchant un peu, je réalise que j'ai ZI robe à la maison. Noire, avec un joli décolleté plongeant, fluide, avec sur le bas, du satin, doublé d'un voile (forcément transparent). Le truc classe mais néanmoins sexy.

Sauf qu'au moment de la mettre, je réalise qu'elle est un chouilla trop courte, surtout avec des talons aiguilles (qui donnent un air de bonne vieille pouffiasse des familles). Dans l'urgence, j'enfile donc une jupe noire sous ma robe, histoire de rallonger un peu le tissu de quelques centimètres au dessus du genou.

Mais si l'idée me semble bonne sur le moment, elle montre très rapidement ses limites.

Les diplômés sont appelés un par un à rejoindre l'estrade centrale. A l'annonce de mon nom, je me lève, et je sens bien que quelque chose ne va pas. Au fur et à mesure que je descends les marches (ça m'apprendra à me mettre tout en haut des amphis), je sens le satin de ma jupe glisser sur le satin de ma robe.

Je panique. Déjà ultra concentrée pour ne pas me vautrer dans les escaliers à cause de mes talons aiguilles, je sens ma jupe dépasser mon genou et commencer à atteindre le haut du mollet. J'essaie donc de la retenir discrètement. Quand je passe devant lui, un mec de ma promo me félicite, je lui réponds en tirant la gueule "ouais ouais c'est ça ouais", trop concentrée à éviter la honte monumentale qui me pend au nez.

C'est ainsi que sur toutes les photos et vidéos où l'on me voit, j'ai l'air terrorisée, serrant frénétiquement ma jupe de ma main droite, pour ne pas qu'elle tombe sur mes chevilles.

Super souvenir.

Petit bonus : Après la cérémonie, on file tous à l'apéro, qui a lieu sur le parvis, face à la mer. Le lieu est super pittoresque sauf que le sol est un mélange de béton et de galet mal homogénéisé. Plein de petites cavités parsèment l'esplanade. Comme un animal dont la patte se serait prise dans le piège d'un chasseur, ces 'tain de trous retiennent les talons. Je vous raconterais bien comment j'ai du m'en dépetrer une dizaine de fois... mais je crois que les photos parlent pour moi.

Et en attendant la reprise...

2011-06-24T21:05:00.003+02:00

Le petit apéro du soir à la paillotte...

Ouf !

2011-06-23T20:37:00.001+02:00

Quand tu dois louer un appart à Paris, dans l'urgence et surtout à l'aveugle, tu passes par plusieurs phases.

1. Tu es excitée par la future aventure qui t'attends (phase très courte, qui prend fin dramatiquement quand tu commences à mater les annonces).

2. Comme Ray Charles qui conduirait à 250km/h sur l'autoroute des vacances, tu te prends le bon gros mur de la réalité dans la gueule : le prix. Parce que si tout le monde sait que se loger à Paris, ça douille, tant que tu n'as pas vu les loyers, tu ne t'en rends pas vraiment compte.

3. Tu changes ta conception de ce que le monde moderne considère comme un "logement". Et justement, à mesure que le budget diminue, le monde moderne s'éloigne... Mais loin, très très loin... Plus d’ascenseur, plus de toilettes, plus de douche. Je me doute que pour les parisiens, c'est quelque chose de normal, mais en province, pour 650€, tu t'attends à autre chose qu'une chambre de 9 m² avec lavabo.

4. Ta zone de recherche s'étend irrémédiablement comme l’élastique de ta culotte quand tu vas au McDo. Tu commences intra-muros, et tu finis dans toutes les villes limitrophes, et autres banlieues, dont les noms te disent forcément quelque chose si tu regardes régulièrement le journal de 20h (bon, surtout parce que dans l'ignorance, tu psychotes et tu vois du danger partout).

5. Tu sondes tous tes contacts sur la capitale pour qu'ils te donnent des conseils, et surtout, les coins à éviter. Le truc qui ne t'avance à rien, puisque la réponse est unanime : "ça dépend des quartiers" (mais merci quand même hein)(je vous aime).

6. Tu es forte. Tu relativises. Ton "j'irai p'tetre bosser à pied" se transforme rapidement en "bon, je prendrai le métro", puis "ce sera métro et RER", "métro, RER et bus", pour finir par "y a pas des lignes aériennes directes ? " (j'exagère à peine).

7. Tu laisses 547 836 messages désespérés aux annonces que tu trouves. Tu es forcée d'être moins méfiante, et tu te surprends à reconsidérer cette exceptionnelle opportunité : "loue chambre chez l'habitant à JF célibataire uniquement".

Bref, chercher un logement à Paris, c'est le parcours du combattant, surtout en période estivale quand les gens aiment louer à la semaine (ordures capitalistes).

Et puis finalement, quand tu ne t'y attends plus, le miracle arrive. En quelques coups d'fils, tes deux agents immobiliers exceptionnelles te dégotent ZI studette. A coté du quartier latin, 350€/mois tout compris. La classe américaine.

Je pars donc dans moins d'une semaine, avec les clés de mon futur toit au chaud dans mon sac. C'est pas beau ça ?

PS : Mes sauveuses de vie, je vous remercie très très très beaucoup !!!

Et la saga continue...

2011-06-20T01:56:00.001+02:00

'tain. Six mois. Six mois sans notes. Chuis épatée de voir des lecteurs quotidiens (si si, au pluriel)(je vous aime) dans ce vide intersidéral qu'est mon blog. Alors évidemment, vous l'aurez compris, je ne vais pas rattraper mon retard. Voici donc quelques informations lancées en vrac pour se mettre à jour... Et recommencer sur de bonnes bases (cette fois chuis motivée)(vous allez voir).

* Mon niveau de ski s'est franchement amélioré.

* J'ai fini mes (longues)(oh 'tain de longues) études (bac +12, je vais trop craner au Pole Emploi).

* "Putain, fais chier bordel ! " C'est ce que j'ai dit au milieu de mon journal, en direct à la radio, pensant que j'étais en OFF. Trop classe.

* J'ai une frange <---- information essentielle (voir vitale)

* Je me suis mise au vélo. Quarantaine de kilomètres quasi-hebdomadaires sur les routes du département (et on ne rigole pas)(déjà 40km, c'est beaucoup)(et chez nous, les routes sont pas plates)(et ouais...).

* Dans 10 jours, je déménage à Paris... Sachant que je n'ai toujours pas trouvé d'appart. Mais à part ça, non, chuis pas du tout stressée...

* J'ai eu droit à une overview de la gastronomie alsacienne. Festif mais frustrant. Allez acheter ces saussisses aux noms imprononçables ("Vous avez de la ... Euh... Vavavourch? Vadravourch? Varavrouch? Bon ok... J'prendrai des knakis")

* Vu que pendant 3 mois, je n'ai pas eu de télé, j'me suis gavée de séries US. Mentions spéciales à Mad Men (excellentissime) et Modern Family.

* Cet été, je bosse dans un gros truc de ouf ! (oui, je tenais à vous donner le maximum de détails)

* J'ai réussi à laisser mourir une orchidée (bon, j'y connais un beignet en orchidée, mais il parait qu'il faut vraiment être nul pour ne pas y arriver)(pas trop de lumière, pas trop d'arrosage).

* Telle l’héroïnomane qui devient cocaïnomane, chuis passée du coca light au coca zero.

* J'ai rencontré les acteurs de "Scènes de ménage", et surtout, encore plus fort, Jason Priestley, inoubliable Brandon de"Beverly Hills". Excellentissime de kitschitude.

* J'ai démonté une prise téléphonique toute seule (ouais bon ok, c'est deux vis à enlever)(mais quand même).

* Chuis épidermiquement ravagée par mon auto-bronzant. Il sera dit que je ne saurai jamais étaler un auto-bronzant sans laisser de marques.

* Alors que j'étais la reine incontestée du retard (mon max, c'est 5h), chuis devenue super pointilleuse sur les horaires. Je suis presque ponctuelle, et je fais des cacas nerveux quand les autres ne le sont pas (p'tetre les hormones)(ou l'age)(non, non, définitivement les hormones).

* Je vous ai dit que je n'avais toujours pas trouvé d'appart hein ?

* J'ai manifesté avec les motards en colère.

* Demain, on joue pour la fête de la musique... sachant que ça fait pratiquement deux mois jour pour jour que je n'ai pas touché une guitare. Toujours pas stressant... Non non...

Allez je file m'horizontaliser... Y en a qui bossent demain (pas moi)(mais chuis solidaire).

Et....

2011-01-01T18:55:00.001+01:00

Si si, chuis toujours là...

2010-12-15T01:32:00.005+01:00

Oui. Je sais. Ça fait des semaines que je ne donne plus de signes de vie. Mais j'ai des excuses, la principale étant que je bosse quasiment 7 jours sur 7 (mode Cosette ON).

Depuis 15 jours, je travaille à la radio. Je fais la matinale du ouikend. A partir de samedi, je serais à l'antenne tous les matins (et ce jusqu'en mars).

Ça vient juste de commencer, mais j'ai déjà plein de choses à vous raconter... Du bon, du gros, du lourd. De la bonne grosse boulette qui fout la honte. Chuis d'ailleurs en train d'étudier la possibilité d'enregistrer mes passages, et de vous passer mes "inoubliables" (et oui, il y en a déjà).

Enfin bref, updates à suivre...

Ca se passe chez les autres

2010-12-03T01:15:00.001+01:00

En bonne blogueuse, je suis pas mal de blogs. Par contre, je me vautre moelleusement avec mes autres camarades de notre chaude majorité silencieuse. On ne commente généralement pas, mais on est là à chaque update.

Il y a quelques mois, au détour d'un excellent blog que je lis, chuis tombée sur une note festive. Vraie, drôle, ultra bien écrite...

Alors vu que chuis dans un moment de flemme intense mais que je pense quand même à vous, je vous la fais partager :

******

- Je crois que je suis amoureux de toi.
- Oh ?… Et qu’est-ce que ça implique ?

(Ça implique que ça y est, t’as rien demandé et tu l’as le petit boîtier qui télécommande mon humeur. Ça implique que tu peux me gâcher des journées entières avec deux mots. Voire un silence. Voire un regard, si t’es très forte. T’es rien qu’une Peter Parker avec tes grands pouvoirs et tes grandes responsabilités. Ça implique que ceux avec qui je travaille vont prendre des nouvelles de notre histoire comme des marins s’inquiètent de la pluie. Je suis censé être drôle tous les jours de l’année ou presque. C’est la merde, je suis à poil, voilà ce que ça implique. Ça implique que je te regarde, les yeux plein d’appréhension à cause de toutes celles avant toi à qui j’ai dit ça et qui m’ont rangé dans leur sac entre leur rouge à lèvres et leurs tampons et qui m’ont perdu comme on perd un ticket de caisse.)

- Rien de particulier. J’avais envie de te le dire.

******

La suisse, c'est pas que les banques et le chocolat...

2010-11-18T02:56:00.008+01:00

2003 : Odette ne connait pas un seul titre des chansons "du moment", si ce n'est "Le chemin" de Kyo, qu'elle joue à la harpe (ouais)(vous pouvez essayer d'imaginer, ça ne vaudra jamais la réalité).

2010 : Les premières notes de Shut up des Black Eyed Peas retentissent en boite. Odette : " 'tain, mais c'est trop rétro ici ! ".

Ça m'a soufflé... J'en ai presque eu les larmes aux yeux.

Si tu savais à quel point je suis fière de toua ma bichette :)

Raaahhhhhh 'tain.....

2010-11-03T23:27:00.008+01:00

Bon les jeunes, il semblerait que mon blog soit référencé comme potentiellement dangereux. La faute à qui ? A mon hébergeur de photos (le fasciste). Je vais donc changer de crémerie (même si je doute que cela solutionne le problème) et inactiver tous mes liens vers le dit-hébergeur (ordure)(je te hais).

Bon ça, c'est le plan initial hein... Vous vous doutez bien, me connaissant, que ça risque de prendre un peu de temps... :)

En tout cas, je remercie les irréductibles qui prennent le risque de venir ici chaque jour (si si, je vous vois dans mes stats), et vous prie d'accepter mes excuses pour la gène occasionnée (tous ces dégoulinements de politesse, ça me trouble)(merde).

Mode Bisounours ON

2010-11-01T15:54:00.002+01:00

Le poids des mots, le choc des photos

2010-10-28T01:11:00.005+02:00

Miam miam

2010-10-23T17:06:00.011+02:00

Depuis quelques mois, je fais une fixette sur les contre-basses. J'adore l'instrument, le son, le style (c'est d'ailleurs prévu que j'essaie).

Alors évidemment, quand à midi, devant moi, y a un mec qui en joue.... ça me trouble.

Non les filles ? Vous trouvez pas ça festif la contre-basse ?

Honesty is such a lonely word...

2010-10-22T19:47:00.013+02:00

Ah les copines.... Heureusement qu'elles savent trouver les mots pour t'aider à te sentir bien...

... ou pas.

"(Martine) _ Ça fait deux jours que je ne dors pas, chuis morte ! Sur 48h, je n'ai dormi que 3h45. Je dois avoir de ces putains de cernes...
_ (Fiorella)(ton rassurant et protecteur) Mais nooooooooooon... T'en fais pas...
_ Ah ...
_ T'en as déjà eu des largement pires..."

Read my mind

2010-10-20T17:03:00.004+02:00

Ma copine Fiorella, passant devant moi alors que chuis en train de papoter sur msn :

"Oooooooh, toua, avec ce sourire tranche papaye, t'es encore en train de faire des conneries sur internet ! "

Martine, on lit en elle comme dans un livre ouvert (un livre avec beaucoup d'images)(et peu de texte)(oui très peu de texte)

Un dimanche sous la pluie...

2010-10-18T23:05:00.006+02:00

Sur la côte d'azur, même les châtaignes au feu de bois, tu les fais sous le parasol :)

(bon, ok, c'est parce qu'il pleuvait)(mais quand même)

Bon, moua vous le savez, chuis chiante. On me propose une aprém châtaignes, j'accepte ... alors que je n'aime pas trop ça (logique blondesque). Du coup, j'me suis réchauffée avec les alcools maison (mandarine, prune, citron, violette et figue)(et non, je n'ai pas un problème avec l'alcool).

Pour finir, parce que c'est lundi, parce que c'est vous, et surtout, parce que j'me suis faite ch... à la faire :

Boss, d'Hugo Boss

2010-10-06T21:47:00.000+02:00

Sur la route des vacances surfesques à Biarritz, nous avons fait un arrêt dans une armurerie (normal pour des corses).

Avec Denise et Marguerite, nous y avons découvert un nouveau monde ... bizarre et ... euh ... nouveau : le monde des accessoires pour chasseurs.

Une alternative intéressante pour les hommes qui ne veulent pas mettre 40€ dans un parfum, mais qui souhaitent malgré tout dégager quelque chose d' "animal"...

Bilan des achats : un fusil, deux tasers et une bombe anti-agressions (taser testés sur nous même)(un grand moment de festivitude)(peut-être bientôt en vidéo) .

Et Martine vit la lumière...

2010-10-04T17:01:00.000+02:00

Martine vous présente aujourd'hui le jeu du kiki.

En quelques mots, il s'agit d'un jeu avec des dés où le perdant boit.

Dans notre cas, nous n'avions pas de dés. Il a donc fallu les faire... avec des boites de smarties (mode "Mc Gyver" ON) .

Notez la différence entre "mon dé" et celui de Marguerite (je vous laisse le soin de deviner qui a fait quoi)(mais ce n'est pas difficile).

Une fois opérationnels, nous avons donc joué au jeu du kiki, version "shot de rhum".

Et "seulement" 29 shots de rhum plus tard, j'ai mourru.

Alors le pire dans le jeu du kiki, ce n'est ni de s'enquiller des litres d'alcool, ni de passer la nuit dans les toilettes à croire qu'on va mourir. Non... C'est pas ça. Le pire, c'est le lendemain, quand tu vois la série de photos/vidéos de la soirée.

PS: un gros merci à Denise et Gérard, qui ont eu l'intelligence de ne pas jouer, et m'ont ainsi évité le coma éthylique.

Martine, plus qu'une femme, une aventurière ...

2010-10-03T22:28:00.003+02:00

Toulouse.

Michel et Marguerite font un manège à sensation. De la grande roue, Denise les filme. Quand tout à coup c'est le drame : la grande roue se bloque.

Pour quelqu'un de normal (ou un enfant de 4 ans), ça n'a rien de palpitant. Sauf que vous l'aurez compris, moi je suis une grosse merde qui a peur du vide, et je me suis donc fait une p'tite crise de panique (option je me tiens au pilier de la nacelle)(et j'évite de regarder l'autre manège, qui lui aussi me fait peur)(alors que je ne suis même pas dessus).

RI-DI-CULE.

J'adore c'te pub

2010-10-03T00:55:00.000+02:00

Petit moment de terreur

2010-09-28T20:50:00.002+02:00

Tu vas chez le dentiste, alors que tu as une peur viscérale d'y aller.

Tu es une adulte, et tu t'es préparée psychologiquement à ce moment depuis plusieurs jours.

Tu attends nerveusement dans la salle d'attente.

Tu essaies de te persuader que, NON, il ne va pas te faire mal.

Tu lis des vieux Paris Match de l'année dernière pour te détendre.

Non, il ne va pas te faire mal.

Il entre-ouvre la porte pour te dire qu'il va te faire attendre un peu plus longtemps que prévu.

Tu souris (jaune), et tu lui réponds, détendue, que tu as tout ton temps.

Il repart, mais ne ferme pas entièrement la porte de son cabinet.

Non, il ne va pas te faire mal. Tu imagines une scène : voyant tes chicots, il te dit qu'il faut tout arracher en urgence.

Non, c'est pas possible. Il ne va pas te faire de mal.

Tu te replonges dans le Paris Match spécial "Vol Rio Paris" qui s'est écrasé en mer (super sympa pour se détendre).

Non il ne va pas te faire mal.

Au moment où tu commences à y croire, tu entends les hurlements et les pleurs du mec qui te précède (et bon gros bébé quadragénaire, qui te regardera l'œil mouillé en sortant). Tu l'aurais imaginé que ça n'aurait pas été aussi effrayant que ça.

Ben je peux vous le dire à vous, j'ai pensé à l'éventualité de repartir en douce, et de m'habituer à manger avec une paille...

Martine, elle est romantique. Merde.

2010-09-24T23:20:00.005+02:00

"_ (Martine) Bon, ça suffit là ! Va falloir penser à reprendre une vie sexuelle... ... romantique et sentimentale.
_ ...
_ Quoi ?
_ Non, c'est l'ordre dans lequel t'as utilisé les adjectifs... On voit bien le sens de tes priorités."

Note girly : la nouvelle bonne adresse de Martine

2010-09-23T03:23:00.006+02:00

Aujourd'hui, chuis allée au paradis de la shoppeuse. C'est en Italie, dans un "centre" regroupant toutes les grandes marques, à prix sacrifiés. J'en avais souvent entendu parler, mais vous connaissez ma flemme légendaire...

Bref. Je suis frustrée de me dire que j'ai perdu tout ce temps, sans connaitre ce petit paradis.

C'est piéton, propre, et pas blindé de monde. Il n'y a que des boutiques de marque, haut de gamme ou pas. Versace, D&G, Prada, Nike, Levi's ou Guess. Y a de tout, pour tout le monde. A cela s'ajoutent un bar, un glacier, un resto, et même un Burger King ! Tout pour passer ZI BEST journée shopping ever.

Et notez le style architectural qui rappelle un peu la Main Street de Disneyland. Oui d'ailleurs, pour moua, c'est le Disneyland du shopping.

J'ai trouvé plein de choses qui font oublier le spleen de la rentrée. Regardez ça. Un haut Diesel à 69% de réduc !

Voilà, le plus dur maintenant, ça va être d'éviter de faire fondre la CB.

Procrastination mode ON

2010-09-22T23:38:00.008+02:00

Février 2010 : Martine va chez l'ophtalmo. Sa vue a changé, elle doit donc faire de nouvelles lunettes.

Septembre 2010 : Martine fait faire ses nouvelles lunettes.

Entre temps ? Ben j'ai juste décidé que je n'avais plus besoin d'en mettre. Alors que bon, mon œil est plus près de la taupe que du lynx.

Allez comprendre...

Martine
Femme à lunettes, femme à... lunettes.

Vive le sport...

2010-09-15T23:48:00.003+02:00

Ce soir, allongée sur mon canapé, je vis un moment d'intense satisfaction. Je me félicite d'avoir réussi à faire 18km en vélo. Je m'en gargarise encore et encore. Chuis d'autant plus fière que je les ai abattu "presque" facilement. Ouais, franchement, la classe.

Malheureusement, quelques minutes plus tard, le rêve prends fin : je me lève.

Un seul pas et bam. Une douleur intense aux cuisses et aux fesses (et à l'ego aussi)(un peu). Comme si Mike Tyson avait pris mes cuissots comme sparring-partner.

Et ça, c'est juste quelques heures plus tard hein. Alors pensez, demain...

Martine, excelle dans le "manger", sombre dans le "bouger".

Spleen de la rentrée

2010-09-14T15:00:00.007+02:00

Ayé. Ça fait une heure que j'ai débarqué du bateau. Une heure que chuis revenue sur le sol continental français (ça fait pompeux dit comme ça).

Fini les aprem's plage, les squattages au bar, les soirées guitare, les soirées belote, les soirées pétanque, les soirées resto, les pizze de la boulangerie, les soirées paillottes, les smoothies à l'ananas, les matchs au stade, les salades de chèvre chaud, les soirées glandage...

Dire qu'il y a 12h, je jouais à la belote, une bière à l'arbouse dans une main (d'ailleurs, je vous la recommande : la Torra), et un magnifique capot dans l'autre.

'tain je réalise pas...

Connerie de rentrée.

La note vidéo du jour

2010-09-09T17:14:00.002+02:00

Sacré Alain...

2010-09-06T20:41:00.006+02:00

Tu es client de l'hôtel Ithurria.

Tu as envie de te péter le ventre avec une bonne assiette de charcuterie.

Pense à amener tes lunettes de vue et ton arme à feu... parce qu'Alain s'est clairement foutu de ta gueule.

Le soleil, au zénith...

2010-09-02T18:36:00.002+02:00

Ayé

2010-09-01T00:48:00.001+02:00

Chuis en vacances.... Hiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh !!!!!!!

Record

2010-08-29T14:45:00.002+02:00

Cela fait 26 jours que chuis en Corse.

26 jours et je ne me suis jamais habillée deux fois de la même façon.

Demain, je fais ma première lessive (chuis presque à cours de vêtements propres).

...

Quand je vous dis que j'emporte toujours d'énooooooooooooooooooormes valises....

Hallucinations auditives

2010-08-27T20:47:00.004+02:00

La blonditude, c'est festif... Mais quand on bosse derrière un bar, ça peut s'avérer problématique :

_ (touriste d'origine indéterminée) Nfzdo fndzoivnzz
_ (Martine, avec assurance) Oui, un coca fraise…
_ Non, deux expressos »

Le truc qui n’a rien à voir, même phonétiquement. Ça fait peur…

"On va répéter au garage? "

2010-08-23T02:43:00.004+02:00

Ce qu’il y a de bien dans les répéts’ improvisées, c’est que parfois, tu te retrouves dans des situations bien sympathiques. Exemple type, hier. Une boite de nuit un soir de fermeture.

Ça commence par une p'tite pizza au chèvre mangée sur le comptoir du bar, et ça finit par un mini-bœuf sur la piste de dance, option clim et lumières stroboscopiques.

Et croyez-le ou pas, le plus dur aura été de trouver un cubi de rosé un dimanche soir (pour vous donner une idée, en février, j'avais posté une vidéo où j'étais avec Denise en 4x4 sur une route défoncée)(ben on a pris la même route de nuit, pour aller chercher de quoi boire à la paillote du coin).

Ah, qu'est ce qu'on ne ferait pas par amour pour la musique...

Parce que je le vaux bien...

2010-08-21T21:44:00.005+02:00

Ça fait des mois que j’essaie de me faire des coiffures « à picous ». Genre, chignon et mèches qui tombent un peu partout, style négligé joli (le truc que t'as l'air d'avoir mis 68h à faire).

Ben ce soir, grâce à la sœur de Denise, j’ai réussi.

Bon je sais, on ne voit rien.... Mais une réussite après l'autre. D'abord la coiffure, ensuite le cadrage photo.

Note inutile

2010-08-19T16:41:00.001+02:00

J'adoooooooooooooooooooooooore ma nouvelle baguouze.

Martine et les boules (note non graveleuse)

2010-08-17T16:44:00.005+02:00

Ce soir, avec Denise, on s’est fait une p’tite partie de boules sur la place du village. Et n’allez pas rigoler, c’est super tendance de jouer à la pétanque.

Surfin' USA

2010-08-13T12:46:00.003+02:00

En octobre, je vais faire un stage de surf à Biarritz !!!

Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees !!!!

(notes et grosse hontasse en perspective)

L'italienne

2010-08-11T19:41:00.006+02:00

En ce moment, j’me fais draguer par une italienne. Plusieurs fois par jour, elle arrive en vélo, et me commande sa "piccola birra".

Hier, elle a demandé à ce que ce soit moua qui la serve. Chaque fois, elle tente bien d'entamer la conversation... en vain. D'abord je ne parle pas italien. Je le comprends si on parle pas vite, mais je ne le parle pas (génération espagnol LV2). Mais surtout, elle me stresse. Elle me stresse vraiment. Je tremble quand je la vois arriver.

Et pourtant chuis deeply gay-friendly mais elle, je ne sais pas... Elle a un regard qui me met super mal à l'aise. Un p'tit coté "diabétique devant une confiserie" mêlé à un je-ne-sais-quoi de "moua j'aime arracher les ailes des mouches".

Dur à expliquer mais très déstabilisant.

We can be heroes just for one day

2010-08-09T11:42:00.009+02:00

Ce soir, j’ai vécu un rêve. J'ai joué en première partie de mon groupe corse préféré.

J'avais déjà un niveau de stress stratosphérique. Mais juste avant de monter sur scène, j’ai ré-accordé ma guitare. Le truc con, parce que du coup, je me suis convaincue que je n'étais plus en accord avec les guitares de Denise et d'Arlette-Louise (ce qui n'était pas le cas).

Ça, plus le public face à nous, ça m'a tellement stressé qu'à la première chanson où j'étais en solo, j'ai pas chanté super juste (ouais d'ailleurs disons le clairement : j'ai chanté faux).

Je ne m'en suis rendue compte qu'au visionnage de la vidéo (que vous ne verrez jamais ici donc).

Bref qu'ils nous ont rappelé à la fin. On est montées sur scène avec eux. On a chanté trois chansons. Et ils nous ont gardé pour les remerciements, bras dessus - bras dessous.

Le rêve.

Maintenant, il ne me reste plus qu'à faire la même chose avec AC/DC et je pourrais mourir tranquille....

Enfin, quelque chose me dit que ça va quand même être plus compliqué à faire...

La p'tite reprise funcky du jour

2010-08-05T22:25:00.001+02:00

Janis Joplin - Piece of my heart

N.I.N story

2010-08-04T16:40:00.006+02:00

Ce matin, j’me suis réveillée avec le bras tout griffé. Des lacérations bien rouges, genre j'me suis battue avec un fauve ou j'ai traversé un champ de ronces.

Comment ça s’est passé, j'en suis pas trop sûre... Toujours est-il que tout le monde me demande comment je me suis faite ça…

Je ne peux décemment pas leur que je me suis endormie en plein limage d'ongles, et que c'est un accident de manucure...

Pathétique.

Les conseils voyage de Martine

2010-08-02T13:39:00.012+02:00

Bateau Italie-Corse. 23h.

Vu qu'il n'y a plus ni fauteuils, ni cabines, ni bout de moquette disponibles, j'me dis que je vais passer la nuit à la belle étoile sur le pont. Profiter du voyage sur un transat', les doigts de pieds en éventail, face à la mer.

Les plus assidus d'entre vous se souviendront qu'il y a quelques années, j'avais eu le même genre d'idée. A l'époque, Marcel et moua avions passé une nuit sibérienne, option "on-va-supplier-la-réception-de-nous-prêter-des-couvertures-à-2h30-du-mat'-en-pleine-hypothermie".

Fière de cet enseignement à la russe, je suis donc partie à la recherche d'un transat' libre, mon sac de couchage et deux pulls sous le bras. Pas évident vu que les gens se sentent obligés de se mettre sur la passerelle quand le bateau part (et venez pas me parler de la vue de la côte qui s'éloigne)(on partait d'un port industriel italien)(que des entrepôts gris, de la rouille et des kilo-tonnes de déprime).

Un seul endroit sur le bateau semble déserté : le pont supérieur, juste sous l'immense cheminée. Vu le boucan qui en sort, on comprend pourquoi vous me direz .... Mais avec mon iPod sur les oreilles, je tente le coup... Un peu de bruit contre de l'isolement, c'est un marché équitable.

Grossière erreur.

Parce que sachez-le, le pire avec une cheminée de ferry, c'est pas tant le bruit que les putains de cendres qui en sortent. Des trucs charbonneux qui vous ruinent la tronche, et le jean (malgré le sac de couchage). Et ça la nuit, on s'en rend pas forcément compte...

Bref, les voyages nocturnes sur le pont d'un bateau, ça caille et ça tache. Y a que dans "La Croisière s'amuse" qu'on peut se promener, seule, en robe du soir face à un coucher de soleil sur Acapulco.

Vous voilà prévenus.

Scoop Martinien

2010-07-31T11:16:00.002+02:00

Maintenant que chuis dans le p'tit monde du star-system, je vais vous faire profiter de mes infos de première main.

Alors aujourd'hui, je ne parlerai ni d'Angelina Jolie, ni de Georges Clooney, ni de Paris Hilton... Non. Trop facile.

Moua, je vais vous faire dans l'inédit. Dans la qualité. En un mot, dans le festif.

Pour l'avoir vue ce matin, sachez que Marie-Ange Nardi est en vacances sur la côte.

Et ouais. Ne me remerciez pas, ça me fait plaisir de partager avec vous ces p'tites infos people essentielles qui vous permettront de briller dans les soirées de l'ambassadeur.

Faut bien un début à tout....

2010-07-29T00:01:00.002+02:00

Bon, on ne peut pas commencer directement par Metallica ou AC/DC hein...

(je sais)(ça se sent dans le regard qu'ils nous ont servi du rhum-abricot )

Humeur du moment...

2010-07-27T00:16:00.004+02:00

Dedicated to the one i love
(c'est le nom de la chanson hein)
(n'allez pas imaginer des choses)(hein...Odette!!!)

Life is beautiful

2010-07-20T19:23:00.007+02:00

Aujourd'hui, en réalisant un microtrottoir à l'aéroport, j'ai failli me faire frapper par une nana. Elle n'a pas du tout apprécié que je lui propose de me donner ses impressions au micro. Elle m'a agrippé le bras et m'a insulté. C'était festif...

Faut dire que les gens étaient tellement gavés que personne ne voulait être interviewé. Alors comme le prédateur, j'me suis rabattue sur une proie isolée du troupeau. Une p'tite vieille.

"_ (Martine) En tout cas, c'est gentil d'avoir accepté de me répondre. Personne ne veut parler aujourd'hui...
_ Oui, j'ai vu plein de collègues à vous se faire rabrouer. J'ai d'ailleurs refusé de parler avec l'un d'eux.
_ C'est d'autant plus gentil de m'avoir répondu...
_ Oui, vous, vous m'avez fait pitié ... "

Une vraie professionnelle j'vous dis ...

Matinée de merde

2010-07-15T22:32:00.007+02:00

* 9h57 : " Martine, y a une conférence de presse au conseil général à 11h ! Vas y ! "

* J'ai beau être mobile grâce au scooter, je ne sais pas du tout où se trouve ce putain de CG... Je vais donc sur leur site, qui m'aide VACHEMENT grâce à la carte ci dessous :

(le premier qui trouve les mots "conseil général" gagne mon admiration éternelle)(et j'admirationne pas facilement)

* Je me speede à mort sur la route. Je schumacherise sur la file de gauche... Évidemment, je ne vois pas l'arrosage automatique du terre-plein central. Vous avez compris : une p'tite douche forcée. Et si avec cette chaleur, les fringues sèchent rapidement, les coulures de maquillage, elles, se transforment en croutasses.

* J'arrive au centre administratif où se trouve le CG. Pas possible d'entrer en scoot'. Je continue donc à pieds. Je m'arrête devant le plan du site, visiblement dessiné par un professionnel du cubisme. Tout ce qui ressort du gros gribouillage géométrique, c'est qu'entre le CG et le "vous êtes ici", y a environ à 8.7km.

* Je commence à stresser en me disant que je vais arriver à la bourre. Je marche en plein cagnard, et toujours aucune trace de ce ***####!!!! de CG. Je me mets donc à trottiner (oui "trottiner")(je sais très bien trottiner quand je veux). Évidemment, avec cette chaleur, je me liquéfie (c'est d'ailleurs là que mon maquillage finit rendre l'âme).

* Il est 10h51, j'entre dans le hall ultra-climatisé de CG où il n'y a personne sauf une secrétaire et le facteur. Alors que Monsieur me regarde avec pitié, Madame m'apprend que la conférence n'est pas aujourd'hui, mais après-demain. Non, mon air de marathonienne en fin de course (et de vie) n'est pas suffisant. Visiblement, il faut aussi que j'ai l'air conne...

* Je me retape les 8.7km pour récupérer mon scooter (toujours par 35°)(ouais cool).

* Sur le retour au studio, je passe devant un attroupement. Je dégaine mon magnéto et je fais un reportage. Sauf que chuis tellement grisée d'avoir réussi à rentabiliser cette matinée ratée que je repars sans mettre mon casque (il faudra bien 5 minutes et cette agréable sensation de fraicheur capillaire inhabituelle pour le réaliser)(dans une zone autoroutesque où il est impossible de s'arrêter).

...

Plus le temps passe et plus je me dis que je ne vais pas survivre à mon stage...

E-PA-NOU-IE

2010-07-12T21:13:00.008+02:00

Pour une fois que chuis chez moua, je vous update :

Alors ça fait une semaine et demi que chuis en stage.
Je commence à 7h tous les matins.
Je finis tard.
Je suis tout le temps dehors.
Je rencontre plein de gens.
Je fais des boulettes, mais aussi des trucs festifs (et en me basant sur le mail que je viens de recevoir de mon chef, il pense la même chose puisqu'il veut me confier deux chroniques en direct le matin)(si si si !!!!)(je l'aime).

Bref, une semaine et demi que je sors le soir et que je dors plus. Entre interview, concerts, apéros ou barbecue, ça n'arrête pas. J'aimerais décrire cette sensation de plénitude... mais chuis une scientifique, vous savez bien que les mots, c'est pas ma spécialité.

(oui et sinon la vidéo n'a rien à voir hein)

Mémoire de merde

2010-07-06T23:08:00.010+02:00

Dans la vie, y a des noms que tu n'imprimes pas. T'as beau les lire, les re-lire, les re-re-re-lire, t'arrives pas à les retenir.

Moua, c'est Muriel M arla nd-M illitell o. Bizarrement, le nom qui me vient à chaque fois à l'esprit, c'est Muriel Manu-Militari. Ca fait beaucoup rire... Sauf que...

"_ Martine, tu vas aller à cette réunion. Essaie de chopper ta copine Muriel.
_ Muriel Manu-Militari ? Héhéhéhéhé (<--- rire fier de sa feinte à la con) "

Et ouais, ça fait rigoler... Mais j'ai du me répéter son nom 456924588 fois avant d'y aller.

Et pourtant dans ces moments là, tu le sais. Tu le sais que tu vas faire la boulette. Tu le sais que c'est le "manu-militari" qui va sortir et que tu vas tomber dans une honte abyssale.

Du coup j'ai improvisé. "Madame la députée", c'est pas une 'tain d'idée de génie ça ?!

Ainsi parlait Madame Soleil...

2010-07-04T00:20:00.000+02:00

Bon moua l'astrologie j'y crois pas du tout mais si tu es Poisson ou Sagittaire, et que tu n'as rien à faire entre le 8 et le 14 aout, on pourrait p'tete se faire une partie de puissance 4 ? (en toute amitié évidemment hein )

Martine et sa première conférence de presse

2010-07-02T23:28:00.013+02:00

Évidemment, qui dit premiers pas dit premières boulettes...

1. J'ai appris au dernier moment que je devais y aller. Jusque là rien de terrible, si ce n'est que je fais partie des gens qui donnent dans le "very -too much- casual friday" . Évidemment, quand tu te retrouves entre Mr costume-en-lin et Mme robe-en-soie, tu te sens bien merdique.

1bis. Sur le chemin, je me suis persuadée que ma tenue n'était pas trop décontract'.... Jusqu'à ce que je remarque cette enoooooooooooooooooorme tâche sur mon t-shirt blanc, au niveau "sous-nichonal". Une bonne tâche d'huile qui a résisté au lavage (ça c'est quand tu dors 3h par nuit et qu'au petit matin, tu t'habilles alors que t'as pas les yeux en face des trous).

2. Je suis arrivée avec un quart d'heure d'avance (si si)(je sais l'être quand il le faut). Mais si dans la vraie vie, la ponctualité est une qualité, dans les conf', c'est comme si tu te collais une bonne grosse pancarte "loser" sur le front.

3. Arrive le moment où tu es avec tes autres "collègues". Tu te bats pour avoir une p'tite place près de la personne interviewée. La première minute, tu es fier de toua et tu tends ton magnéto comme si ta vie en dépendait. Au bout de la 2e minute, ton bras commence à trembler. A la 3e, c'est carrément parkinson. Et tu maudis ce putain de magnéto qui fait 8 tonnes. Alors tu te concentres pour ne pas le lâcher et te taper la honte.... sauf que tu te la tapes déjà vu que ton bras a des spasmes musculaires (faut que je me remette au sport).

4. Je rentre ravie, j'ai trois interview festives, dont une où j'ai vraiment bien accroché avec la nana... Sauf qu'au moment du montage, panique : on entend que dalle (mais genre le bon gros silence de cathédrale)(quand y a eu un mort).

5. Après une montée d'adrénaline, la magie d'Audacity (je t'aime Audacity) me permet d'obtenir un truc audible. Et c'est là que je me rends compte qu'il va falloir faire un son de 40 secondes avec 10 minutes d'interview.

...

...

'TAIN J'ADORE CE JOB !!!!

Merde merde merde merde

2010-07-01T02:46:00.003+02:00

Il est 02h46 et demain (tout à l'heure) je commence mon nouveau stage. Festif, si ce n'est qu'au lieu de dormir, chuis en train de m'acheter des chaussures en soldes sur internet (le Mr du relais Kiala à coté de chez moua va devenir mon meilleur ami, mais il ne le sait pas encore).

...

Les femmes sont trop faibles face au pouvoir destructeur des soldes.

EDIT: Je retire. Kiala c'est de la bonne grosse daube. Franchement, si vous devez vous faire livrer, choississez un autre transporteur.

La vérité sort de la bouche des inconnus

2010-06-27T02:12:00.000+02:00

" _ (Mec) Ce soir, la moyenne d'âge tourne autour des 25 ans... Vous avez quel âge les filles ?
_ (Coupine Martinienne) 25 ans...
_ (Mec) Ouais voilà... Il parait qu'il y a des gens de 30, mais je ne les ai pas vu...
_ (Martine) Ben y a moua... J'ai 30 ans... (p'tit con)
_ (Mec) T'as 30 ans?! 'tain tu les fais pas !!
_ (Martine) Toua je t'aime déjà. "

Petite leçon de vie

2010-06-26T18:02:00.000+02:00

Quand tu es dans une voiture avec des gens qui n'ont pas les mêmes gouts musicaux que toua, évite de critiquer lourdement les leurs, tu pourrais AMÈREMENT le regretter.

Madrid suite...

2010-06-26T16:04:00.000+02:00

Voici le p'tit best-of de mes photos merdiques :

Le méridien de Greenwich (si si, l'arche au fond). En temps normal, j'aurais sorti le bras pour prendre une belle photo mais à 170km/h, le temps de percuter que c'était là... (mode "J'ai des réflexes de merde" ON)

Alors il faut savoir que pendant tout le trajet en Espagne, j'ai essayé de chopper ces gros taureaux noirs éparpillés ça et là. Évidemment, toujours à 170km/h, ça n'a pas été facile.... Voici donc mes 10782 tentatives :

Pour finalement réussir à en avoir un presque-bien :

En vrac :

Une mini pot-de-fleur

On a retrouvé Spiderman sur la Plaza Mayor (et il a morflé)

Les restos étaient ultra-festifs

Des chichos, à savoir du porc mariné avec un fort gout de chorizo (et pas la peine de me dire à quoi ça ressemble :))

Et comme dans tous les voyages "surprise", y en a eu une : mon appareil photo a rendu l'âme au Hard Rock Café (sachant que je n'avais pas emporté le chargeur)

Madrid est une ville exceptionnelle. Que ce soit la vieille-ville et ses petites rues piétonnes ou le quartier contemporain, tout est magnifique. Ça bouge, c'est festif... Bref, j'y retourne dès que je peux ... et si vous ne connaissez pas, vous devriez en faire autant !

Viva España !!!!

Martine, elle sait taper l'incruste

2010-06-26T15:28:00.009+02:00

Port de Nice. 13h30. Fraichement débarquée après une "presque-semaine" en Corse (et une traversée de 5h).

"_ Merci d'être venu me chercher
_ Je t'en prie Martine. Je t'avais dit qu'il n'y avait aucun problème... Encore que tu serais arrivée un peu plus tard, j'aurais pas pu...
_ Ah ? Pourquoi ?
_ Je pars à Madrid pour le boulot en fin d'aprem...
_ Naaaaaaaaaaaaaaan ?!
_ Et si ...
_ Tu m'emmènes ?
_ Chiche "

Et c'est ainsi que 1200 km plus tard...

Maaaaaaaaaaaaadrid baby !!!!!!!!!!

Photos à suivre

Et comme disait très justement le philosophe...

2010-06-22T15:58:00.006+02:00

... "On est champion, on est tous ensembleeeeuhhh".

J'adore !!!

Bizarre bizarre...

2010-06-17T20:12:00.002+02:00

(Martine) "_ Bon, ben je te rappelle ce soir ?
(Mère de Martine) _ Ah non, pas ce soir !! Y a le match ! "

QUI ÊTES VOUS ET QU'AVEZ VOUS FAIT DE MA MÈRE ?!!!!

Cinéma cinéma

2010-06-15T01:59:00.003+02:00

C'est sympa quand tu vas voir un film qui dure 146min et qu'à la 144e, la bande saute et les lumières se rallument.

Et c'est encore plus festif quand le projectionniste met plus de 20 minutes à se bouger le fion pour le remettre en route...

Et encore encore mieux quand il zappe un morceau (d'une minute) et qu'on fait un bon en avant vers la fin (fasciste).

Tout ça pour la modique somme de 10.30€ .

Vive la magie du cinéma.

Martine elle a trop de conversation en soirée

2010-06-12T02:01:00.000+02:00

_"J'aime pas la téquila
_ (Martine) Moi non plus j'aime pas la téquila
_ Enfin sauf frappée
_ Oui sauf frappée
_ Avec du citron c'est bien
_ Oui avec du citron c'est bien
_ Mais sinon j'aime pas
_ Oui sinon j'aime pas non plus"

'tain parfois mon niveau de répartie me fait peur.

J'appelle le Dr Bombay, j'appelle le Dr Bombay

2010-06-07T20:22:00.000+02:00

Aujourd'hui, dans la salle d'attente de mon médecin, j'ai trouvé des revues datant de 1991.

Ça calme hein...

Les mystères du cerveau féminin

2010-06-04T17:17:00.001+02:00

Tous les matins, pour être sure d'être à l'heure au boulot, j'ai 3 réveils. Pas un, trois :

celui de mon iPhone
celui de mon ancien Nokia
mon radio-réveil

Mais il arrive parfois que ça ne suffise pas. Je sors de mon coma nocturne à 11h30 alors qu'on m'attendait à 9h pétantes au boulot.

...

Pourtant, si j'ai prévu de faire du shopping tôt le matin, j'arrive à me lever à 06h50, naturellement, comme ça, sans réveil.

Allez comprendre ...

Un jour elle sera mienne...

2010-05-30T12:32:00.004+02:00

... Ah ben non, ça y est !

Une SG rougeeuuuuhhhhhh !!!!! Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

Et le son ça donne ça :

Putain...

2010-05-28T12:38:00.004+02:00

Adieu le 2....

.... Bonjour le 3.

PS La réflexion philosophique du jour à méditer :
"Ce n'est pas parce que tu es amateur qu'il faut se satisfaire de l'à peu près" (cf. Odette inspirée)(qui arrive à te sortir des phrases de cette qualité alors qu'on parle de banalités chavroutesques)

Sandy Valentino's spirit (épisode LLXXVII)

2010-05-26T21:14:00.016+02:00

Ce soir, j'ai décidé que l'heure était venue pour moua de gagner de nouveaux galons en cuisine. J'ai donc innové en testant les œufs pochés, le top dans la hiérarchie œufesque (et puis surtout, c'est super joli dans une salade <--- argument qui tue).

En bonne blondasse de base, vous vous doutez bien que j'ai laissé échapper l'œuf en le sortant du frigo. Pourtant, s'exploser sur le sol, ça aurait été trop simple. Pas assez martinien...

Je ne sais pas comment c'est faisable mais mon œuf s'est atomisé SOUS mon meuble.

J'aurais voulu le faire exprès que je n'aurais pas pu.

Moralité: Tu es une grosse feignasse. Tu as fini de monter ton meuble de cuisine mais t'as la flemme de mettre la plinthe qui cache les pieds. Ben fais moua confiance. Mets la. Il semblerait que ça ne serve pas qu'à cacher les pieds du meuble finalement...

Mabrouka

2010-05-21T10:06:00.011+02:00

Hier soir, j'ai fait un resto/billard avec ma copine Fiorelline. Le temps était particulièrement festif, du coup on a décidé de se balader tranquillou (à 2h30 du mat, y a rien de plus normal).

En passant devant le commissariat, on a vu le camion de la brigade cynophile. Des flics étaient en train de faire monter les chiens à l'arrière.

Arrivées à leur niveau, les chiens, jusqu'alors silencieux, ont commencé à aboyer. Mais attention, pas le "ouaf ouaf" de bienvenue hein... Non, moua je vous parle du bon gros état de transe du chien policier qui a reniflé 34 kg de coke à la douane thaïlandaise. Impressionnant.

Les flics se sont donc retournés vers nous. On leur a souri poliment (genre"hein? quoi? qui me parle?"), puis on a pris la première à droite. De mémoire, je crois qu'on a jamais mis aussi peu de temps pour rentrer chez nous.

...

...

J'ai de sérieux doutes sur la qualité de mes phéromones cette année...

Sous le soleil exactement

2010-05-13T00:17:00.008+02:00

Bon, on le sait : quand ton épiderme est paresseux et que tu habites dans le sud, la vie n'est pas festive.

Exemple type :

UN repas au soleil = UN coup de soleil sur UN avant-bras
(comme les camionneurs)(claaaaaaaaaaaasse)

Bref, je confie à mes copines que j'envisage les UV. J'en ai marre d'être toujours cadavériquement blanche alors que les autres sont déjà dorés (connerie de gens mates)(je vous hais).

Leur conseil : me "badigeonner d'huile d'olive avant d'aller bronzer".

J'ai d'abord cru à une feinte (cruelle et suicidaire)(autant jouer avec un briquet à coté de la gazinière de tata Raymonde). Mais elles m'ont assuré qu'il s'agit d'une technique reconnue pour bronzer.

A ce moment de l'histoire, je me dois de vous préciser que mes copines sont blacks. Alors évidemment, quand des blacks te disent "mets toua de l'huile d'olive pour bronzer", tu te dis qu'elles oublient que t'es dermiquement différente (et que si elles devaient se battre, leur mélanine mettrait une bonne raclée StevenSeagalienne à la tienne).

Et puis en surfant sur internet, j'me suis rendue compte qu'elles avaient raison. Black ou blanc, ça a l'air de marcher. Du coup, c'est décidé. Même si sur le papier, ça a l'air d'une bonne grosse idée à la con, je vais tenter le truc de l'huile d'olive.

Photos à suivre....

Comme un lundi...

2010-05-10T23:23:00.003+02:00

Le problème quand tu fais un papier sur les marchés boursiers européens, que t'es malade (après avoir fait ton intéressante samedi soir et être sortie en scooter malgré la pluie), mal réveillée (c'est lundi hein), que tu fais des fiches illisibles avec plein de chiffres et de notes à la con partout, et surtout (OUI SURTOUT) que tu y connais un bon gros beignet en bourse, ça donne ça :

Et comme disait Nietzsche...

2010-05-10T23:09:00.000+02:00

"Va falloir penser à se sortir les doigts du cul et recommencer à mettre ce putain de blog à jour".

(qu'est ce qu'il pouvait être vulgaire ce Nietzsche)

Sniff

2010-03-07T20:39:00.001+01:00

Patrick Topaloff est mort.

Yullie m'a conseillé de porter, demain, mon superbe t-shirt "Patrick Topaloff Fan Club" (un peu comme quand les fans ont mis le gant argenté à la mort de Michael Jackson).

Ben tu sais quoi Yullie, t'as raison. Demain j'le fais.

Martine, elle aime les J.O

2010-02-18T02:17:00.000+01:00

Si vous êtes insomniaque et que vous voulez rigoler un peu, je vous conseille les J.O de Vancouver. Outre la festivitude de mater les différentes épreuves, les commentaires de France Télévision valent largement quelques cernes.

On apprend des trucs. Sachez donc que les Etats-Unis sont désormais le pays de "l'Oncle Tom" (la faute à qui? A la guerre fratricide entre l'oncle Sam, l'oncle Tom et l'oncle Ben's evidemment).

Il y a des questions vocabulairement riches, de qualité, qui ne sont pas vraiment des questions ("Augustine! C'est incroyable! Une médaille! C'est incroyable!"), qui appellent des réponses de qualité ("oui, oui, c'est incroyable").

Un optimisme chauvin qui force le respect (dans une course où la moindre petite erreur de placement est fatale, et où chaque centième de seconde compte, la française se viande lourdement dès le départ. Commentaire alors que les autres compétitrices ont au moins une vingtaine de secondes d'avance: "Allez! Tout n'est pas perdu, elle peut toujours se qualifier!")(maaaaais oui.... Bieeeeeeensur)(on sait jamais, une avalanche, une attaque terroriste ou une faille spatio-temporelle...).

Des moments où la déception pousse à la roucasserie de haut-niveau ("il faut sauver le soldat Brian")(mais bon, là on les comprend)(après nous avoir bassiné 3 plombes avec Brian Joubert, arriver 18e ça sent la quiche chaude).

Des commentaires qui prouvent qu'on est bien aux J.O d'hiver, et que si certains skient sur la neige, d'autres la sniffent (parlant de la course de snow-board "Moi je fais de la moto, et je peux vous dire que quand je ne l'ai plus vu dans le virage, je ne savais plus si elle était 4e ou 3e")(il va s'en dire que le rapport avec la moto est EVIDENT).

Bref, je vous conseille chaudement ces olympiades canadiennes, et retourne de ce pas mater le short-track féminin!

Lady Martine

2010-02-17T11:32:00.000+01:00

Hier soir au resto. Une vieille dame mange seule, à coté de nous.

Vers la fin du repas, chuis en plein monologue lorsqu'elle se penche et dit en me désignant : "Vous mangez avec une lady". On la regarde, surpris. "Si si... Je l'ai observée pendant tout le repas, sa façon de parler, de manger, de se tenir... Vous avez trouvé une vraie lady. Faut être un gentleman avec elle".

C'est pas la classe ça?! Hein... Franchement?! Chuis une lady...

Bon, ok, par la suite on s'est rendu compte qu'elle était un chouilla sénile... Mais quand même! C'est connu : la vérité sort de la bouche des mémés.

Album de vacances

2010-02-16T14:10:00.004+01:00

Je rentre de Corse. Voici donc quelques p'tites photos!

La plage sous la neige

Toujours la plage sous la neige...

(c) Denise

(c) Denise

Un match Bastia-Dijon qui donne des envies de meurtre

Un grimpage de montage pour faire un panoramique avec mon nouvel appareil photo
(cliquez pour avoir l'image en 985631248941561896pixels)

Vidéo qui ne sert à rien si ce n'est voir pendant 4minutes le paysage corse et entendre mes gloussements de dinde. Attention, je ne vous prends pas en traitre, quand je dis qu'il ne se passe rien, c'est qu'il ne se passe rien du tout
(mention spéciale à Denise qui conduit comme une pro)

Histoire sans paroles

2010-01-31T16:29:00.005+01:00

Hier, à une soirée. Je bois un petit Get27 en matant le groupe qui joue festivement bien. Arrive un mec qui se plante devant moua et me tend sa carte UMP. Alors que je le regarde, interloquée, il essaye de se la coller sur le front.

J'le sens, 2010 sera bizarre ou ne sera pas...

La relation medecin-patient est basée sur la confiance...

2010-01-15T20:53:00.000+01:00

Je déteste me soigner. Je fais parti de ces gens qui ne prennent pas de médocs, sauf urgence. Du coup, je ne vais que très rarement chez le médecin.

Je pensais avoir brillamment réussi à lui cacher ce travers, mais faut croire que non...

"_ Bon, je vais vous adresser à un spécialiste.
_ Ok.
_ Mais vous prenez rendez-vous hein...
_ Oui, oui... Biensur... (sourire émail diamant la magie du blanc)
_ Vous savez quoi? Je ne vous fais que moyennement confiance. Je vais le prendre pour vous."

Qu'est ce que tu veux dire à ça... J'adore mon médecin.

Dilemme martinien

2010-01-14T23:06:00.000+01:00

Chuis censée lire "De sang froid" de Truman Capote pour la semaine prochaine. 506 pages.

Or j'ai récupéré le film "Truman Capote" (avec l'excellentissime Philip Seymour Hoffman)(que j'adore) et il semblerait que ça parle du meurtre raconté dans le bouquin.

D'où dilemme:

Chuis sérieuse et j'me tape les 506 pages, ou je fais la grosse glandeuse et j'opte pour la session dvd?

Le pire c'est que pour avoir commencé le livre, je trouve ça très intéressant... Mais je déteste devoir lire par obligation. Je crois que c'est lié au traumatisme flaubertique du bac français (l'éducation sentimentale, ou comment arriver à faire des phrases de 10 lignes et raconter sur 15 pages les détails d'un paysage qui défile)(j'en ai encore froid dans le dos).

Bref, j'me tate... même si, soyons lucides, mon choix est déjà fait.

Putain de glande.

Martine, tu bois quoi?

2010-01-12T20:23:00.004+01:00

"Oh ben moua j'vais reprendre du p'tit vin de merde"

(ou comment faire comprendre aux gens qu'on y connait vraiment rien en vin...)
(même si j'avoue: j'adooooooore ce nom)

Bonne année

2010-01-10T22:40:00.002+01:00

Pace e Salute tout le monde!!

Bonne année!!!! (et pas la peine de commencer 2010 par des pinaillages de savoir-vivre hein)(on peut souhaiter ses voeux jusqu'à fin janvier)

Plein de bonnes choses pour cette nouvelle année !!!! La Santé de fer, l'argent du sultan, le bonheur, la maison aux maldives, le grand amour, l'intégrale de "la Croisiére s'amuse"... Et evidemment, puisse le fromage de chèvre vous galvaniser le modjo.

Bon, j'ai conscience d'avoir délaissé mon blog depuis quelques semaines, mais j'avais de bonnes raisons (non, c'est totalement faux)(mais de toute façon, c'est fait c'est fait).

Pourtant, en voyant les stats quotidiennes, je vois que vous êtes fidèles au poste. Alors c'est bon. Vous m'avez assez culpabilisé.

I'm back.

Un intru s'est glissé dans cette photo...

2009-12-13T23:43:00.005+01:00

(connerie de courses en Italie où tu ne reviens qu'avec de l'alcool, des cloppes et 5kg de ...)

J'ai testé pour vous...

2009-12-02T19:30:00.007+01:00

Tu es une fille (ou un mec). Tu es allé manger au resto. Tu as enquillé avec un ciné. Tu as choisi d'aller voir "2012". Tu es à la bourre et tu te dis "j'irai faire pipi après le film".

TRES TRES MAUVAISE IDEE A LA CON!!

Trois heures. Trois longues heures de film... dont la dernière moitié se passe dans l'eau.

De l'eau, de l'eau, de l'eau et encore de l'eau (que Titanic à coté, c'est de la rigolade).

Bref, 2012, un film à voir à la seule condition de posséder un mental de guerrier samouraï et une vessie en kevlar.

Evidemment...

2009-11-21T23:30:00.006+01:00

Depuis cet aprem, chuis fiévreuse. Bien que faisant partie de ces gens qui détestent se soigner (et attendent de voir le doigt de Dieu avant de daigner prendre un cachet), j'ai quand même opté pour l'efferalgan, une fois le 39°C dépassé.

En début de soirée, alors que j'entamais l'escalade de mon second pic de température, j'ai appris que deux mecs de ma promo avaient la grippe A.

Du coup, au moment où je vous parle, une seule pensée m'obsède:

POURQUOI CE GENRE DE TRUC ARRIVE TOUJOURS LE OUIKEND BORDEL DE MERDE!!!

Mon parfum?! Chichon N°5

2009-11-20T17:08:00.008+01:00

Aujourd'hui je sens la beuh.

Je ne me l'explique pas, mais je sens vraiment la beuh. Les cheveux, les vêtements... Comme si j'avais passé l'aprem à jouer au tarot avec des jamaïcains dans un studio non-ventilé de 14m². Sauf que non, même pas... (pourtant ado, j'avais adoré "Rasta Rocket")(oui)(je sais)(cet étalage de ma grande culture cinématographique de qualité devient indécent).

Alors je dis pas, moua j'aime bien l'odeur de la beuh hein... Mais bon, c'est encore un coup à se faire chopper le cuissot par un berger allemand de la brigade cynophile...

Martine, ça plane pour elle.
('tain ça devrait être interdit de faire ce genre de roucasserie un vendredi)

Yama Rade

2009-11-18T18:50:00.000+01:00

Oui oui. Yama Rade. C'est ce que j'ai écrit, noir sur blanc, dans mon article sur Fillon.

J'ai passé la nuit dessus. Je l'avais devant les yeux. Je l'ai lu, re-lu, re-re-lu, et pourtant pas une seule fois ça m'a choqué. Yama Rade. Quelle honte... Pis comme la semaine dernière, j'avais papoté 45 min avec mon prof de politique, maintenant il me connait et j'ai vraiment l'air d'une bonne cruchasse...

Et oui, en plus d'être bien blonde de l'encéphale, il semblerait qu'avec l'age, je devienne dyslexique...

Festif.

Pathétique

2009-11-15T14:09:00.014+01:00

J'ai super mal aux cuisses (paf)(cash)(le truc qui sent la note sexuelle).

Non sans déconner, j'ai des méga courbatures aux muscles cuissaux arrières. Il semblerait que la cause de cette douleur ne soit ni un excès de sport (humour martinien), ni une position kamasutresque qui aurait mal tourné (et je vous annonce donc, des trémolos dans la voix, que ce ne sera pas une note sexuelle).

Non. Moua mes courbatures je les dois à..... une soirée assise sur un tabouret de bar. Ridicule. La nana, elle reste assise 4h sur un tabouret et le lendemain elle a l'impression d'avoir couru un marathon.

Alors autant le matin tu te lèves en ayant mal au dos/reins à cause de la nuit de sexe endiablo-passionnée de la veille, c'est festif (ça pourrait être également dû au sport, mais restons positifs), autant avoir mal aux cuisses parce que t'es un pilier de bar, ça craint.

Faut vraiment que je fasse quelque chose... (p'tete augmenter la dose de nuits kamasutresques....)(juste histoire de renforcer les muscles hein...).

Eire - France

2009-11-14T23:52:00.003+01:00

En bonne amatrice de foot, chaque fois que je regarde jouer l'équipe de France, je ne peux m'empêcher de me poser la question suivante:

Quand est-ce que Raymond Domenech assortira la couleur de ses sourcils à celle de ses cheveux?

Hein? Quand?

Rassurez moua, vous ne vous attendiez pas à une vraie note footballistique?

Supériorité Féminine

2009-11-12T19:44:00.003+01:00

Aujourd'hui avec les filles, on avait notre après-midi OFF. Du coup, on s'est dit que pour une fois, on allait manger tranquillou avant de vaquer à nos occupations vachement importantes.

Sur le papier, ça le faisait... Sauf que des nanas qui n'ont pas d'impératifs et qui ont décidé de prendre leur temps, ça donne une pause déjeuner de.... 5h17!

On est arrivées il faisait jour, on est parties, il faisait nuit.

Les femmes? Des pipelettes? Une légende urbaine je vous dis!!

Tout s'explique...

2009-11-09T00:26:00.015+01:00

Vu dans un catalogue de jouets.

Pour les garçons:

mini établis, caisses et autres boites à outils, chariots mécaniques, casque de chantier et mini-perceuse.

Et pour les filles...

Fer à repasser, aspirateur et chariots de ménagère...

Et après on se demande pourquoi les hommes nous prennent pour des boniches...

Deux de tension

2009-10-26T12:06:00.001+01:00

Ce ouikend, chuis allée à un méchoui.

Une bonne quarantaine de personnes, deux jours, un seul programme: glandouille.

Tu manges, tu bois, tu dors. Tu alternes les cycles. Tu n'as plus de repères temporels. T'entends des phrases improbables comme "Martine, un peu de couscous avec ton café?". Les grandes pensées philosophiques fusent alors que t'es en train de cuver au soleil. Tu te fais draguer par un chasseur qui te croit perdue. Tu mates les gens jouer aux cartes alors que des enchainements musicaux festifs sont crachés par le systeme audio de MacGyver (vieux rock anglais Beatles, the Clash). Tu écoutes religieusement les histoires sur la Vallée des Rois. Tu invites des gens que tu connais pas à ta future soirée corse. Tu cranes avec ton gâteau "courgettes/chocolat" que t'as fait toute seule (ma nouvelle spécialité). Tu expliques aux gens que les cours de Politique, c'est super interessant. Tu te plains de cette putain d'heure d'hiver.

Pis ça y est, c'est lundi. T'as pas le temps de sortir de cet état semi-comateux que ton chien, poubelle-officielle-du-méchoui a redécoré ton appartement parce qu'il ne digère pas l'agneau. Hum... Les matins sans café, sans sexe MAIS avec ménage à la javel (au napalm?)... Comment faire mieux pour commencer sa semaine?

Et la révélation fut...

2009-10-22T20:50:00.009+02:00

Ca vous est déjà arrivé, pendant vos études, d'avoir un cours qui:

sur la papier ne vous emballe pas plus que ça mais se révèle passionnant.
se transforme en rendez-vous à ne pas manquer (même malade et fiévreuse).
soit tellement captivant que le temps file à une vitesse honteuse, transformant deux heures en 20 min.
donne envie de dire "déjà?" sur un ton ultra mélancolique, quand le prof annonce que c'est fini (et d'ajouter "j'en veux encore")(mais que tu peux pas)(sinon tu passes pour une actrice porno ukrainienne).
dès ton retour à la maison, te donne envie de le relire, et de chercher sur internet plein d'infos (que tu ne peux t'empêcher de partager avec les autres)(même s'ils s'en foutent ROYALEMENT).
tu ne bosses pas par DEVOIR mais par ENVIE.

Ben moua, ça fait quelques semaines que je le vis. Que j'ai eu la surprise de découvrir un truc passionnant, qui m'a littéralement happé. Et c'est vraiment une surprise qui frise la Science-Fiction, parce que vous m'auriez posé la question avant, j'vous aurez dit "encore un cours à la con qui va me gaver...".

Vous savez de quel cours il s'agit? Un cours de.............. Politique. Alors ça durera ce que ça durera hein, mais pour le moment, c'est mon dada. Je trouve ça ultra enrichissant... Et ça me fait peur.

...

....

'tain ça y est, j'me sens vieille.

Le temps ne fait rien à l'affaire...

2009-10-20T22:08:00.000+02:00

... Quand on est blonde, on est blonde.

Ce soir j'ai décidé de vérifier la date de péremption de ma soupe, non pas avant, mais APRES le passage au micro-ondes. Jusque là rien de terrible... sauf que cette putain de date se trouvait SOUS le bol.

Et ouais... Vous l'aurez deviné: j'ai mis ma tête sous un pot rempli à ras bord de soupe bouillante (sans me douter une seule seconde qu'il y avait 98 chances sur 100 pour que j'me brûle la tronche hein).

Ben finalement, vous savez ce qui fait plus mal que la brûlure elle-même? Réaliser qu'on est capable de faire un truc aussi blondesquement con.

Martine,
triple championne du monde d'accident domestique.

Lovin'Fun Revival Forum II

2009-10-19T12:22:00.003+02:00

Toujours dans la section "Santé/Amour/Sexualité" de mon p'tit forum HighTech festif, voici la question existentielle du lundi:

"Avant mes poils pubiens étaient frisés. Maintenant ils sont lisses. Pourquoi???"

Et après on ose dire que les filières scientifiques n'intéressent plus les jeunes...

Mais d'où me vient cette réputation de nana à l'esprit tordu...

2009-10-16T07:23:00.002+02:00

Martine retourne à l'école...

2009-10-14T18:44:00.001+02:00

Quand tu as près de la trentaine, que tu es docteur, que tu choisis de changer de cap en te lançant dans de nouvelles études, ben ça fait bizarre d'avoir entre les mains une feuille qui commence par "Liste des fournitures scolaires à acheter"...

Ah c'est clair on peut le dire... Tu te sens ridiculement con.

Lovin'Fun Revival Forum

2009-09-28T07:28:00.002+02:00

En cherchant des dates de spectacles, chuis tombée sur la section "Santé/Amour/Sexualité" d'un forum hébergé par un site d'HighTech (??!). J'ai décidé de vous faire partager, chaque semaine, un message provenant de là-bas.

Voici le p'tit morceau choisi du jour:

"Bonjour.
Voici mon problème: je me suis fait livrer un lit ce matin et j'étais fiévreux. Après leur départ, j'ai donc passé une serpillère humide sur mon parquet. Après j'ai pris ma température et le thermomètre est tombé par terre. Je l'ai remis et je n'ai donc pas réalisé que le petit bout avait pu toucher le sol. J'ai peur d'avoir attrapé un parasite ou même pire un ver solitaire au niveau du cerveau. Merci de vos réponses!"

Vous voyez, y a toujours quelqu'un qui passe une plus sale journée que vous alors on garde le sourire! Bon début de semaine les gens!

Pourquoi les mecs n'aiment jamais manger japonais?

2009-09-23T01:05:00.005+02:00

Lieu: Sortie du cinéma
Heure: 23h54
Estomac: Vide

"_ (Pépito) pchiusddbhaudbhazuidbzhad...
_ (Martine) Tu fais quoi?
_ Je prie.
_ Tu pries pour que le McDo soit toujours ouvert?
_ Non, je prie pour que le japonais soit déjà fermé..."

Pour commencer la semaine dans la festivitude...

2009-09-21T08:40:00.004+02:00

Little Joy - The Next Time
(Little Joy, c'est frais, c'est rétro, c'est festif)

Martine elle aime la D&Co

2009-09-20T20:23:00.000+02:00

Dans D&Co, quand tu dis à Valérie Damidot que tu aimes un genre en particulier, tu peux être sur qu'elle va l'utiliser à l'extrême pour décorer ton appart (c'est d'ailleurs pour ça qu'il ne faut pas se bâcher quand vous parlez de tes gouts)(ne jamais prononcer les mots "original" et "coloré" dans la même phrase)(question de survie).

Par exemple, si la nana dit "moua j'aime bien le style colonial", Val lui refait la chambre TOTAL look colo, murs verts foncés, lino imitation pelouse, meubles en bambou, ciel de lit moustiquaire, porte de penderie en lianes tressées, ventilateur au plafond, éléphant en acajou et stickers libéllules/insecte exotique. C'est limite si elle n'installe pas un humidificateur d'air pour bien reproduire la moiteur de la jungle... Elle est comme ça Val, elle va jusqu'au détail du détail.

Alors oui, on peut critiquer les peintures flashy qu'elle utilise (au mieux tu règles les couleurs de ton téléviseur, au pire tu te grilles la rétine), mais il faut reconnaitre qu'elle réussit bien à créer des ambiances (en tout cas, c'est mon opinion).

Par contre, il y a un truc qui m'a toujours intrigué. Georges et Georgette vivent depuis 8 ans dans un appart aux murs nus et blancs. Ils sont sponsorisés par le fameux meuble "imitation noyer". Quelques tentatives de décoration se font sentir ça et là, mais dans l'ensemble, ils vivent dans un appart totalement dépersonnalisé. Val arrive. Eux qui jusque là évoluaient dans du blanc discret plongent dans le baroque psychédélique, murs fuschia, buffet à facettes bling bling, tapis en peau de zèbre. Bref la total. Je serais curieuse de savoir si Georges et Georgette, habitués au blanc stérile s'adaptent au changement....

Pourquoi ils ne le montrent pas ça? Hein? Hein dis? Pourquoi?

Anne Frank c'est Anne Frank, et Martine, c'est Martine...

2009-09-18T13:17:00.003+02:00

En fouillant dans de vieilles affaires, chuis tombée sur un truc exceptionnel qui m'a fait mourir de rire: mon premier (et dernier) journal intime.

J'avais dans les 7-8 ans, et je pensais que le but était d'y raconter le détail de ses journées. On y apprend donc les principaux événements majeurs de ma vie, servis avec d'énoooooooooooormes fautes d'orthographe. "J'ai mangé du kiri", "Ce soir à 20h35, y a Matt Houston", "la maitresse m'a dit "Chut Martine" pendant la leçon de géographie". Que du festif, et de l'exceptionnel (autant vous dire qu'à l'époque, je privilégiais déjà le contenu hein...)

Mais parfois, un événement dramatique venait s'immiscer dans cet océan de festivitude. Et quand je vous dis "dramatique", je pense "tragédie", "désastre", "catastrophe". Le truc tellement gros qu'il évinçait tout le reste (même le kiri). Exemple:

(oui vous l'aurez compris, ma "dent de dracula", c'est ma canine hein)
( Z'avez vu comme le fait d'entourer ses larmes donne une dimension hautement dramatique à la note?)

Même 20 ans après, je me souviens à quel point j'étais triste en écrivant ces lignes (j'étais très attachée à mes dents)(allez comprendre).

Ah, on les reconnait vite les futures p'tites connasses...

Martine et le diner presque parfait

2009-09-16T02:29:00.002+02:00

J'ai été invitée à un diner de feu. Voici la composition de ce petit repas festif chez LaPersonneQuiSaitRecevoirUneFromageDeChèvrophile:

Entrée
Petits roulés de saumon au chèvre frais sur son lit de mâche.

Plat
Spaghetti au pesto, champignons, pignons et Rocamadour.

Dessert
Mousse de chèvre au chocolat et à la vodka.

(plus du bon vin et de la musique de qualité)

Que demande le peuple hein... Comme disait Euclide de Mégare, "Είναι δύο και τέταρτο αλλά το ρόλοι μου πάει τρία λεπτά μπροστά" ("les produits laitiers, des sensations pures")(ou "si t'es allergique au lactose, t'es pas dans la merde gamin").

Short-term memory FAIL

2009-09-14T12:33:00.000+02:00

_ "Martine, tu fais quoi là?
_ Je photographie les réglages de mon ampli, on sait jamais, si quelqu'un y touche...."

Martine, 10%parano 90%glandeuse